Kapag ang mga thread ng pagkahilig ay nagiging mga lubid, ito ay isang sining na HINDI PUMILI! Ilan sa atin ang hindi nasasaktan ng ating sariling mga drama? Mga drama sa pamilya, mag-asawa sa mga kaibigan at iba pa ngunit ano ang lahat, saan ito nanggaling? Tiyak na narinig mo ang tungkol sa mga taong mahal ng sobra, ngunit sa halip sasabihin ko ang mga tao na sobrang kontrol; para sa pagkakaroon ng maling konsepto ng pag-ibig at isang problema sa edukasyon. (Mag-ingat! Hindi ako nagsasalita tungkol sa mga antas ng panlipunan) Kung sa palagay mong tama ako, ipagpapatuloy mo ang pagbabasa, ngunit babaguhin mo ang pahina, madali iyon.
Gaano kadali ang pag-unawa nang walang gaanong sikolohikal na ingay na kapag ang Pag- ibig ay nagiging kontrol, at ang pagkakasala ay dahil mayroong CODEPENDENCE. Mula sa oras na tayo ay ipinanganak, nakikita natin ang mga modelo ng umaasa na pag-uugali na itinuro sa amin ng kung ano ang tila isang walang katapusang kadena ng mga taong mahalaga sa amin: mga lolo at lola, magulang, guro, kamag-anak, kaibigan, atbp.
At tinanggap namin ito para maging unang bagay sa aming buhay, wala kaming nalalaman na higit sa kung ano ang nakapaligid sa amin. (Sinasabing ang 90% ng populasyon ay nakasalalay) Dapat kong banggitin na ako ay halos dalubhasa sa mga paksang ito ngunit hindi gaanong para sa pag-aaral sa kanila ngunit sa pagkakaroon ng pamumuhay sa kanila. Sa gayo’y pinag-aralan ako ng paksang pinag-uusapan ang paksa tungkol sa mga kadahilanan ng panlasa at pag-usisa upang talagang mailabas ang totoong sanhi ng kung bakit tayo tulad at tayo ay may mga limitasyon.
Ngunit iwanan muna natin ang aking mga karanasan at nais kong tukuyin ang salitang CODEPENDENCIA . Ngunit una sa isang mahalagang katanungan Sa palagay mo ba ay may isang RESPONSIBLE para sa pag-aalaga sa iyong sarili at mapasaya ka? Tiyak na sasabihin mong HINDI, dahil iyon ay isang bagay na tatanggi ng isang tao. Ngunit isipin nang dalawang beses, ang sagot na ito ay sa iyo.Iisip mo ba na ang isang tao ay may pananagutan na hindi maging masaya, na ang mga bagay ay hindi napupunta ayon sa gusto mo, ang buhay ay hindi kasing maunlad, na ang isang tao ay kailangang lutasin ang lahat ng mga isyu sa pamamagitan ng ikaw, at bukod humingi ng isang bagay na hindi mo maibibigay. Naghihintay ka na bang magbago ang iba upang maging masaya? ...
Kaya, bago gawin ang malawak na tala na ito at parang isang bibliya, masasabi natin na higit sa kalahati ng mga tao o kung ano ang nais nating tanggapin ay nakasalalay dahil sa simpleng katotohanan na nalilito natin ang PAG-IBIG sa I NTRUSION AT CONTROL .
Ito ay tunog ng medyo magulong at kung minsan kahit na hindi kaakit-akit; ngunit ang pagpapahintulot sa kanila na makaapekto sa iyo, pagkontrol sa mga saloobin ng iba at pagiging obsessively na kasangkot sa mga problema ng ibang tao (Tatay, Nanay, mga anak, kapatid na lalaki, kasosyo) ay nakasalalay! Ayon sa mga iskolar, ang konsepto ay lumalim sa kanilang pag-unawa, tinukoy ang codependent bilang taong iyon na nakatuon sa pag-aalaga, pagwawasto at pag-save ng tao, nasangkot sa kanilang mga salungat na sitwasyon sa buhay, pagdurusa at pagkabigo sa kanilang sarili bago ang kanilang paulit-ulit na pagbabalik. Pagdaragdag ng katotohanan na labis na nag-aalala at nasisipsip sa pagsubok na iligtas, protektahan o pagalingin ang isa pa, na sa proseso ay nababaling nila ang kanilang sariling buhay tungo sa kaguluhan, nasugatan ang kapwa "katulong" at ang nakatulong.
Narito nag-iwan ako ng isang napakadaling pagsubok upang magawa lamang mag-click upang mag-redirect sa pahina. PAGSUSULI Upang mangyari ito, 2 tao o tatsulok ng dula na naglalarawan sa ugnayan ng biktima, tagapagligtas at mang-uusig na siyang batayan ng dinamikong pamilya o may sakit na kasosyo sa isang form ng laro ay kinakailangan. O iniwan ko ang mga katanungang ito para sa iyo upang sagutin ang OO o HINDI.
1. Malaki ba ang ipinagagawa mo?
2. Napipilit ka bang tulungan ang iba na malutas ang kanilang mga problema? (Halimbawa, nag-aalok ka ba ng payo na hindi nila hinihiling?)
3. Nararamdaman mo ba na may pananagutan sa mga damdamin, kaisipan, kilos, pangangailangan at kagalingan ng iba?
4. Ipinagmamalaki mo ba ang paglikha ng kalmado sa isang magulong sitwasyon?
5. Sinusubukan mo bang palugdan ang iba at hindi ang iyong sarili?
6. Mahirap para sa iyo na maipahayag ang iyong mga damdamin?
7. Nahihirapan ka bang makumpleto ang isang proyekto? (isakatuparan mula simula hanggang katapusan)
8. Nahihirapan ka bang magsaya?
9. Lumaki ka ba sa gitna ng napakaraming dapat you asas
10. May posibilidad ka bang huwag pansinin ang mga problema at magpanggap na wala sila?
11. Lumaki ka ba sa isang problema, na-repressed, chemically depend o dysfunctional family?
12. Nararamdaman mo ba na kung hindi ka produktibo ay hindi mo ito katumbas?
13. Huwag ka ba maging komportable kapag pinupuri ka nila?
14. Nararamdaman mo ba na nakulong sa mga relasyon?
15. Nais mo bang magkaroon ng mas maraming oras para sa mga ehersisyo, libangan o palakasan?
16. Madalas bang sinasabi mo na hindi mo na tiisin ang ilang mga pag-uugali ng ibang tao?
17. Madalas mong maramdaman ang loco at hindi mo na alam kung ano ito upang maging normal .
18. Nakaramdam ka ba ng labis na pagkabalisa tungkol sa pagbabago o promosyon sa trabaho?
19. Nagsinungaling ka ba o nagmamalaki, kailan magiging mas madaling sabihin ang katotohanan?
20. Patuloy ba kayong naghahanap ng pag-apruba at pagpapatunay?
21. Natatakot ka ba sa iyong sariling galit?
22. Naghahanap ka ba ng mga taong nangangailangan upang matulungan ka?
23. Sinusubukan mo bang i-save ang iyong mga damdamin para sa iyong sarili at maglagay ng magandang mukha?
24. Kapag tamad ka, gumawa ka ba ng mga dahilan?
25. Palagi ka bang nahuhuli para sa mga tipanan, mga pagpupulong, atbp?
26. Nakakapagod ka ba at walang enerhiya?
27. Nararamdaman mo ba na kung hindi ka nakakasama sa iyong superyor, kasalanan mo ba ito?
28. Ayaw mo bang kumuha ng anumang panganib?
29. May posibilidad ka bang gumastos ng pera na compulsively, kumakain ng higit sa nararapat, kumuha ng mga tranquilizer, usok, sobrang trabaho, o uminom ng sobra?
30. Nawalan ka ba ng interes sa sex?
31. Mayroon ka bang madalas na mga problemang medikal sa colitis, ulser, hypertension, hika, sakit ng ulo o sakit sa ulo?
32. Madalas kang nasaktan?
33. Natatakot ka ba sa pag-abandona, kalungkutan, pagtanggi?
34. May posibilidad ka bang magpapaliit ng mga problema, magpakatuwiran sa kanila at madalas sabihin, s, but ?
35. Madalas mong nakikita ang iyong sarili na sinisi ang iba? Kung ang iyong iskor ay mas malaki kaysa sa limang nagpapatunay na mga sagot, maaari mong isaalang-alang ang iyong sarili na isang taong nakasalalay sa tao.
[Mar a Esther Barnetche de Castillo, Elia Mar a Barnetche de Maqueo, Tesha Prieto de Mart nez B ez, Gusto kong Maging Malaya, Manwal ng Trabaho, 28-29] Ngunit ang mga taong ito ay Cod dependent na nabubuhay na may isang figure ng ganap at kontrol ng castrating, alkoholics, drug addict, player, compulsive canteens, WORK fans, at samakatuwid ay wala ang mga magulang, kasarian, kriminal, neurotics, marahas na kalalakihan, manipulators at obsessive control.
Kung saan ang karamihan sa mga codependent ay abala sa pagtugon sa mga problema ng ibang tao at hindi nagkaroon ng oras upang harapin ang kanilang sariling mga problema o kahit na ang kanilang sariling buhay. Iyon ay, ANG IYONG PROYEKTO AY WALANG KARAPATAN, walang oras o lakas upang mapagtanto ang mga nakatagong mga pangarap. At kapag nawala ang problema; Ang codependent ay naiwan na walang laman dahil walang naiwan upang harapin hanggang sa bumalik ang isa pang problema, o isang tao na maaaring punan ang walang bisa, na kung minsan ay magiging isang CONFLICT.
Dito ay hindi ko sinasadya na sabihin ng kanan at kaliwa na lahat tayo ay mga dependantente ngunit kung nalaman mong nakilala ang iyong sarili na may ilang katangian maaari itong kumilos sa oras na maiwasan ang higit na pagdurusa, dahil lumiliko na ang isa na naghihirap ng higit ay ang tagapagligtas. Ang isang sumusubok na masiyahan ang lahat, ang isa na sumusubok na panatilihing kalmado ang lahat, ang isa na nagtitiis ng mga kahihiyan, ngunit pagkatapos ay mabuhay ang lahat ng mga pabor na nagawa niya, sumabog sa krisis at ginagawang mali ang lahat sa kanyang paligid, dahil siya ay Nag-agaw sila.
At ang mga halimbawa na may milyon-milyong at nangyayari sa mga adik, at sa kanilang mga pamilya, o sa pagitan ng mga codependents at "malusog" na mahuhulog sa bitag! Ngunit nangyayari rin ito sa mga pares, at isang domino na may malaking lakas upang itumba kahit na ang pinaka-walang-sala. Ayon kay washton at hangganan, "ang nakasalalay na buhay ay nabubuhay sa mga pamilya na hindi gumaganyak na emosyonal dahil kulang sila ng kakayahang magbigay ng mga kinakailangang mapagkukunan upang harapin ang mga krisis, paghihirap at proseso. Minsan ang isa sa mga miyembro ng pangkat ng pamilya ay isang adik, o sila ay mga taong may malubhang emosyonal na karamdaman tulad ng talamak na pagkalungkot, marahas na tao o mga problema sa kalusugan. Iba pang mga oras ang mga magulang ay simpleng .
Sa lahat ng iba't ibang mga kadahilanang ito ay nabigo ang mga figure na ito upang magbigay ng emosyonal na suporta na kinakailangan para sa pag-unlad ng bata at hindi magbigay ng malusog na mga modelo upang sa hinaharap ay maisakatuparan niya ang kanyang emosyonal na kalusugan at krisis na darating. Pagkatapos ang bata-pang-adulto ay lumalaki nang walang mga batayan kung kung hindi ka mag-ingat maaari kang mahulog sa palaging pagkagambala sa pagkatao na nagdurusa mula sa maliliit na bagay, na hindi malampasan ang mga problema at gumawa ng matalinong mga pagpapasya para sa iyong kagalingan. Ginampanan nila ang iba't ibang mga tungkulin upang mabuhay sa isang sitwasyon ng kaguluhan.
Ang pagkakasunud-sunod ng mga bata ay hindi palaging, kahit na ang pinakamaliit o gitna ay maaaring gawin itong isang bayani at ang pinakamalaking sa itim na tupa! Ang bayani ay karaniwang papel ng panganay na anak sa pamilya. Siya ang pinaka responsableng batang lalaki o babae at kumikilos bilang pangalawang ama o pangalawang ina ng ibang mga anak. Sinusubukan ng bayani na makakuha ng pag-apruba ng iba, lalo na sa mga matatanda. Halos palaging maaari silang makamit ang maraming mga bagay sa iba't ibang mga aktibidad. Maaari silang maging pinuno sa paaralan at mabuting mag-aaral, manggagawa.
Ang walang malay na sikolohiya ng bayani ay: upang isipin na maaari niyang baguhin ang pag-uugali ng iba. Ang papel ng pangalawang bata ay karaniwang sa itim na tupa o ang nakatakas. Nalaman ng batang ito na ang negatibong pansin ay mas madaling makamit kaysa sa positibong pansin. Ang itim na tupa ay nagkakaproblema sa pamilya, sa paaralan at marahil sa batas. Ang bata na ito ay nag-eksperimento sa alkohol o droga nang maaga sa kanyang buhay o maaaring magkaroon ng pagbubuntis mula sa isang batang edad. Ang matinding pag-uugali ay nakakagambala sa atensyon ng pamilya mula sa pangunahing problema sa alkoholismo o kawalan ng ama at pinadali ang pagtanggi sa buong pamilya.
Ang pangatlong tungkulin ay ang nawalang anak. Ang bata na ito ay hindi nagiging sanhi ng anumang kakulangan sa ginhawa at iniiwasan ang maraming mga salungatan. Ang nawalang bata ay nabubuhay mula sa pamilya at gumugol ng maraming oras na nag-iisa, pagbuo ng isang buhay na pantasya. Iyon ang dahilan kung bakit maaari itong maging napaka-malikhain. Ang batang ito ay hindi nagtitiwala sa mga tao nang madali at malapit sa mga alagang hayop at mga manika. Ang iyong pagiging dependency ay hindi sinasadya na ipinahayag sa pagtanggi ng iyong pangangailangan para sa iba. Ang kanilang kalungkutan at kalayaan ay may katangian ng pagpilit.Ang mga batang ito ay karaniwang maiiwasan ang mga tao. Ang ikaapat na tungkulin ay karaniwang bunsong anak, at tinawag na clown. Ginamit niya ang kanyang mabuting pagkamapagpatawa upang maakit ang atensyon sa kanya at makagambala ng pansin mula sa mga tensyon sa pamilya.
Siya ay taong mapagbiro, kaibig-ibig. Ang co-dependence ng batang ito ay pakiramdam niya na may pananagutan sa sakit ng pamilya, at naniniwala na dapat niyang mapawi ang kanya sa mabuting pagpapatawa at pagbibiro. Ang mga tungkuling ito ay maaaring mabuo sa anumang pamilya na may krisis. Kapag mayroong isang pisikal na krisis, tulad ng isang miyembro ng pamilya na may mga karamdaman, o isang malakas na krisis sa ekonomiya, o iba pang mga pagpilit sa pamilya, ang mga miyembro ng pamilya ay hindi sinasadya na nagpatibay sa mga tungkuling ito na nakasalalay upang mabuhay sa isang sistema ng kaguluhan. Tandaan: Maraming mga beses na ang isang tao na nakabuo ng dependensya ng codistic para sa paglaki sa isang nakakahumaling na dysfunctional na kapaligiran ay hindi nagpapakita ng mahusay na mga sintomas hanggang sa magpakasal sila o bumubuo ng isang relasyon ... Well, ang codependent ay ang pangunahing katangian ng emosyonal na nakalalasing sa kanyang sarili, ang kapaligiran. at lahat ng nakapaligid sa kanya ay nakakaramdam ng tensyon at kakulangan sa ginhawa.
Hindi sila nag-iiwan ng silid upang huminga, kapag may isang bagay na nagpalala sa kanila ay mapapansin mo ang kanilang hindi pangkaraniwang pag- uugali para sa lahat ng kanilang ginagawa, ngunit lalo na para sa mga nabingi na katahimikan upang tanungin mo ang iyong sarili mamaya ANO ANG NAKAPANGYARI? Marami sa mga taong ito ay hindi kinakailangang kumonsumo ng mga sangkap tulad ng droga o alkohol, ang tanging bagay na natupok nila ay ang DRAMA at nakakalason na emosyon mula sa mga taon pagkalipas ng mga taon, pagkalipas ng mga taon at higit pang mga taon ... ... ang nakaraan ay hindi kailanman umalis para sa kanila sa halip na nabubuhay nila ito na parang lahat iyon sila ay nabuhay kahapon kapag ang isang malaking krisis ay na-trigger. At inilabas nila ang nangyari 20 o 30 taon na ang nakalilipas.
Sa kabilang banda, sa mga oras ng pagkabigo, ang pagiging nakasalalay ay mapang-abuso o labis na pagpaparaya sa pang-aabuso. Pinapayagan ng taong nakasalalay ang labis na hindi niya kilalanin ang pang-aabuso kapag siya ay naghihirap dito. Siya ay nagkaroon ng tulad mababang pagpapahalaga sa sarili na hindi na niya napagtanto na inaabuso nila siya. Kailangan mong bigyan ng patuloy na hindi magdusa ng pagkakasala, pagkabalisa, galit, takot, atbp. Kailangan mong magbigay, pakiramdam na kailangan upang magkaroon ng tiwala sa sarili. Kung nakilala mo ang iyong sarili bilang isang nakasalalay o kung mayroon ka pa ring pag-aalinlangan dito ay iniiwan ko ang ilan sa mga pangkalahatang katangian: at bago ako iwan sa iyo ang ilang mga parirala o mga saloobin na kung saan ay ang pinaka ginagamit o ang pinaka-pangkaraniwan kung nakatira ka na may isang nakasalalay, na ikaw at ilipat ang dinamika (kinuha mula sa isang mapagkukunan sa internet) Ang iyong mga problema ay nakakaapekto sa aking katahimikan, itinutuon ko ang aking atensyon sa paglutas ng iyong mga problema o pag-aliw sa iyong sakit.
Ituon ko ang atensyon ko sa gusto mo, pinoprotektahan ka o manipulahin kang gumawa ng mga bagay "sa sarili kong paraan." Itinaas ko ang aking pagpapahalaga sa sarili sa pamamagitan ng paglutas ng iyong mga problema at pagpapagaan ng iyong sakit. Isinantabi ko ang aking mga libangan at interes. Ginugol ko ang aking oras sa pagbabahagi ng iyong mga interes at libangan. Dahil sa palagay ko ikaw ay isang pagmumuni-muni ng aking sarili, ipinahiwatig ng aking mga hangarin kung paano ka dapat magbihis at kung paano dapat ang iyong personal na imahe.
Dinidikta din ng aking kagustuhan ang iyong pag-uugali. Hindi ko alam ang nararamdaman ko. May kamalayan ako sa nararamdaman mo. Hindi ko alam ang gusto ko. Tatanungin ko kung ano ang gusto mo. Wala akong kamalayan sa isang bagay; Inaakala kong ang mga bagay ay isang tiyak na paraan (hindi ko napatunayan, hindi ko tinatanong). Ang mga pangarap na mayroon ako tungkol sa aking hinaharap ay nauugnay sa iyo. Ang takot na mayroon ako para sa iyong galit at ang iyong pagtanggi ay tumutukoy sa aking ginagawa o sinasabi. Sa aming relasyon gumamit ako ng "pagbibigay" bilang isang paraan upang makaramdam ng ligtas. Sa pagkakaroon ko ng eksklusibo na kasangkot sa iyo, ang aking lipunang panlipunan ay umuurong. Upang kumonekta sa iyo inilalagay ko ang aking mga halaga sa tabi.
Ang kalidad ng aking buhay ay nakasalalay sa kalidad ng sa iyo. Kailangang magkaroon ng kontrol sa iba pa, para sa mababang pagpapahalaga sa sarili, para sa isang negatibong konsepto sa sarili, para sa kahirapan sa pagtatakda ng mga limitasyon, para sa pagsupil ng damdamin, para sa paggawa ng sariling mga problema, para sa mga nakamamanghang mga ideya at sapilitang pag-uugali, para sa takot na iwanan, ng kalungkutan o pagtanggi, dahil sa kanilang labis na labis (o sila ay sobrang responsable o masyadong iresponsable sila ay napunta sa labis na pag-iisa kapag sila ay hindi balanseng o umalis sa kanilang sentro). Bilang karagdagan naramdaman niya ang biktima dahil sinakripisyo niya ang kanyang sariling kaligayahan, nahihirapan sa kasiyahan at hinuhusgahan sa bawat sandali.
May mga oras na tumitingin sila sa salamin ay may posibilidad na galit sila sa bawat isa nang lihim (matindi) Lubhang hinahanap nila ang pag-ibig at pag-apruba, sinisisi ang kanilang sarili at pinintasan ang kanilang sarili sa lahat, kahit na sa kanilang paraan ng pag-iisip, pakiramdam, nakikita, kumikilos at kumilos. Tinatanggihan nila ang mga papuri o papuri. Iba ang pakiramdam sa ibang bahagi ng mundo, takot silang tanggihan. Nahihirapan silang gumawa ng mga pagpapasya at inaasahan na ang iba ay darating upang malutas ang kanilang mga problema at kapag may mali, ang BAWAT AY GABAY NG ANUMANG.
Naghihintay sila para sa pagiging perpekto ng kanilang sarili, sisihin at kahihiyan, naniniwala sila na ang kanilang buhay ay hindi katumbas ng halaga (walang mga layunin, walang mga proyekto) kaya sinusubukan nilang tulungan ang iba na mabuhay ang kanilang buhay at makakuha ng damdamin ng pagpapahalaga sa sarili pagtulong sa iba. Nais nilang matantya at mahalin sila ng iba.
Kinokontrol nila sa pamamagitan ng FEAR, may pera, kasarian atbp. May posibilidad na makaramdam ng labis na pagkabalisa tungkol sa mga problema at mga tao, iniisip nila at maraming pinag-uusapan ang ibang tao, pinapanood nila ang mga ito, sinisikap nilang sorpresa ang mga masasamang aksyon, pakiramdam nila na hindi mag-alala. Pinabayaan nila ang kanilang nakagawian dahil sobrang apektado sila ng isang tao o isang bagay. Itinuon nila ang lahat ng kanilang enerhiya sa iba at mas kaunti sa kanila (maaari silang tumigil sa pagkain sa maraming araw, na nagiging sanhi ng pagkabahala sa iba tungkol sa kanilang saloobin) Nabuhay sila sa mga sitwasyon at sa mga taong wala sa kontrol ay natatakot na payagan Hayaan ang iba na maging sila at huwag hayaang mangyari ang mga bagay. Hindi nila kakayanin ang takot na naranasan nila sa harap ng pagkawala ng kontrol.
Sa palagay nila alam nila kung paano dapat ang mga bagay at kung paano dapat kumilos ang mga tao. Sinusubukan nilang kontrolin ang mga kaganapan at mga tao sa pamamagitan ng kanilang kawalan, pakiramdam ng pagkakasala, pagwawasto, pagbabanta, pagmamanipula, atbp. Bagaman sa huli ay nabigo sila sa kanilang mga pagtatangka, sinubukan nilang pukawin ang galit ng iba, nakakaramdam sila ng pagkabigo at galit; Pakiramdam nila ay kinokontrol ng mga kaganapan at tao.
Ang karamihan ay hindi nakakaramdam ng masaya, masaya o kapayapaan sa kanilang sarili. Hinahanap nila ang kaligayahan sa labas ng kanilang sarili, itinatali nila ang kanilang sarili sa anuman o mga tao na sa palagay nila ay makapagdadala sa kanila ng kaligayahan at naramdaman nilang banta sila ng pagkawala nito, ANG GUSTO NILA NG PAG-IBIG NG MGA TAONG SINO NA HINDI MAHALAGA.
Naniniwala sila na ang iba ay wala doon kapag kailangan nila ang mga ito. Inuugnay nila ang pagmamahal sa sakit. Pinagtutuunan nila ng pansin ang lahat ng kanilang mga damdamin ng kagalingan sa kanilang mga relasyon. Nawawalan sila ng interes sa kanilang sariling buhay kapag nagmamahal sila. Nagdududa sila sa kanilang kakayahang alagaan ang kanilang sarili. Pinapayagan nila ang pang-aabuso. Pakiramdam nila ay na-trap sa mga relasyon at hindi na alam sa ilang oras kung ano ang gagawin o kung paano kumilos sa mga normal na sitwasyon. Sa ganoong matinding dependencies nakakakuha ka ng mga limitasyon ng "Ako at naramdaman ko lang para sa iyo" "Ako ay tulad ng gusto mo na ito ay tatanggap ng iyong pag-apruba" Ang karaniwang denominador ay ang kakulangan sa kakulangan sa ginhawa, ang pagkabalisa na ginagawang mahina ang mga tao, at handa nang mabiktima sa kanilang sariling mga network. Karaniwang nakalilito ang komunikasyon, hindi nila sinasabi kung ano ang nararamdaman nila, hindi nila naramdaman ang sinasabi nila, hindi nila alam kung ano ang nararamdaman nila. Hinihiling nila ang nais nila at kailangan nang hindi direkta, nagbuntong-hininga halimbawa o paggawa ng mga mukha o pag-lock ang kanilang mga sarili sa kanilang madilim na silid nang mga araw na walang sinumang makakapasa sa hadlang na iyon. Hindi sila sigurado na alam nila ang tamang landas.
Sinabi nila na sisihin nila ang lahat o sinasabi nilang hindi sila masisisi. Nagsisimula silang makipag-usap sa cynicism, sa isang mapagpakumbaba at masamang paraan. At kapag wala silang ibang paraan upang makipag-usap ay nasasaktan sila kapag sinabi ng iba sa kanila ang kanilang mga katotohanan. Ang mga limitasyon ay perpektong hindi nakikita. Karaniwan hindi niya alam kung ano ang nararamdaman niya kapag wala sila sa krisis ngunit araw-araw ay nakakaramdam sila ng takot, nasasaktan at nakatira kasama ang mga natatakot na tao, nasasaktan at puno ng galit at hindi pangkaraniwang kasal ang mga taong nagagalit, at may malaking problema sa pagkontrol sa kanilang galit. Natatakot silang mawalan ng kontrol, kanilang sariling galit at galit ng ibang tao.
Sumisigaw sila, nalulumbay, labis na labis, nagkakasakit, gumawa ng mga bagay upang makapaghiganti, kumilos na may galit o may karahasan. Sa matinding kaso ay may kilala akong isang tao na sa tuwing nakikipaglaban siya sa kanyang asawa ay pinagputos lahat ng kanyang damit. Maaari kang kumunsulta sa mga libro na magpapaliwanag sa iyo nang higit pa tungkol sa paksa, dahil medyo kumplikado ito, at may maraming mga nuances, ugat na naglalagay sa buhay ng isa na nabubuhay… .Ang materyal ng artikulo ay nakuha mula sa libro. Paano ihinto ang pagkontrol sa iba at simulang alagaan ang iyong sarili.
Ang librong BASTA DAHIL! at ang Cod dependency ni Mellody, ang pinakamadaling paraan ay ang pagkilala na hindi mo lang kakayanin, kilalanin at humingi ng tulong, tanggalin ang iyong sarili sa pamamagitan ng pagpapahintulot sa iba na maging katulad nila, bigyan ang kalayaan na maging responsable at mature, bigyan mo ang iyong sarili ng pareho Kalayaan, nabubuhay ka ng iyong sariling buhay. Nagpupumiglas ka upang makilala kung ano ang maaari mong baguhin at kung ano ang hindi. nabubuhay sa kasalukuyang sandali, nabubuhay dito at ngayon. Tumigil sa reaksyon, palayain ang iyong sarili, at huwag subukang kontrolin, Huwag i-play ang biktima….
Malaya ka at marunong kang magpasya. Ikaw ang may pananagutan sa mga pagpipilian na iyong ginawa, kung ano ang iyong ibinigay at kung ano ang iyong natanggap, pagtatakda ng iyong mga layunin at pagtupad sa mga ito, tinatamasa ang iyong buhay, ang dami ng kasiyahan na iyong nahanap, nagmamahal sa isang tao at sa paraan mo ipinahayag mo ang pag-ibig na iyon, kung ano ang ginagawa mo sa iba at kung ano ang pinapayagan mong gawin ng iba. Magsimula sa pamamagitan ng paglalagay ng mga limitasyon sa iyong sarili upang pahintulutan ang iba at hayaan kang mabuhay, ihinto ang pagsubok na magtiwala sa hindi mo pinagkakatiwalaan. Pag-aaral upang makita ang mga tao nang malinaw. Kung ikaw ay isang ina, hayaan ang iyong mga anak na lutasin ang kanilang sariling mga problema, ngunit ang resulta ay magiging demotivating sa hinaharap.
Kapag nangyari ito, ang madilim at hindi nababagsak na mga patutunguhan ay nabuo ng mga kasunduan sa katapatan, poot, malalim na pagkakamali atbp ngunit laging mayroong magsisimula at maraming mga grupo ng tulong, tulad ng ALANON, mga hindi nagpapakilalang pamilya, CODE. atbp Mabuhay upang maging masaya! at kung mayroon kang anumang pag-aalinlangan, maghanap ng mga sentro ng tulong, ito ay hindi masama tulad ng iniisip ng isa, ngunit kung ito ay mabuti, hindi mapapansin ang mga papel na nilalaro ng isang tao mula pa noong unang pakikipag-ugnay sa katotohanan….
NAMASTÉ SOFIA RANDALL Sundan kami sa @randallita @glits_mx
Pakikipag-ugnay sa damdamin ... kapag Mahal mo ang Maling sa pamamagitan ng SOFIA RANDALL
