Pagsasalin ng artikulo na isinulat ni Oliver Sacks sa NYTimes na sumasalamin sa kanyang kanser at sa malapit ng kanyang sariling pagkamatay. (Pagsasalin ni Antonio Tejero Peregrina na sinuri ni Yolanda Calvo G mez; salamat Antonio): Isang buwan na ang nakalilipas, naramdaman kong ako ay malusog, kahit na malusog.
Sa 81, gumagalaw pa rin ako ng isang araw-araw. Ngunit natapos ang swerte ko, ilang linggo na ang nakakalipas na nalaman ko na maraming metastases sa atay. Siyam na taon na ang nakalilipas ay natuklasan nila na mayroon siyang isang bihirang bukol sa mata, isang ocular melanoma. Kahit na ang radiation at ang laser ay kinakailangan upang wakasan ang melanoma na pinagana ang mata, lamang sa mga pambihirang kaso ang mga tumor na metastasize.
Kabilang ako sa mga walang sawang 2%. Nagpapasalamat ako na nagkaroon ng regalo ng siyam na taon ng mabuting kalusugan at pagiging produktibo mula pa noong unang pagsusuri, ngunit ngayon nahaharap ako sa kamatayan. Ang kanser ay sumakop sa isang third ng aking atay, at kahit na ang pag-unlad nito ay maaaring mabagal, ang partikular na uri ng cancer na ito ay hindi magagaling. Nasa sa akin ngayon kung paano haharapin ang mga natitirang buwan ng buhay.
Kailangan kong manirahan sa pinakamayaman, pinakamalalim at pinaka produktibong paraan na kaya ko. Upang gawin ito, hinihikayat ako ng mga salita ng isa sa aking mga paboritong pilosopo, si David hume, na, alam na siya ay may sakit na namatay sa edad na 65, ay nagsulat ng isang maikling talambuhay sa isang solong araw noong Abril 1776. Siya ay pinamagatang ito: "Aking sarili buhay. " "Ngayon nakikilala ko, sa harap ng mabilis na kinalabasan, " sumulat siya, "na ako ay dumanas ng kaunti sa sakit na ito, at kung ano ang higit na kakaiba, hindi ako nakaranas ng isang sandali ng pag-alis mula sa aking espiritu. Mayroon akong parehong kagaya sa aking pag-aaral, at ang parehong kasiyahan sa pagiging kumpanya. "Ako ay sapat na masuwerte upang mabuhay walumpu't taon at labinlimang taon na nabigyan ako ng mga Hume ay nabuhay silang pantay na mayaman sa trabaho. at pagmamahal
Sa oras na iyon ay nai-publish ko ang limang mga libro at nakumpleto ang isang autobiography, siyempre mas mahaba kaysa sa ilang mga pahina ng Hume, na mai-publish sa tagsibol na ito. Marami akong mga libro tungkol sa pagtatapos. Nagpapatuloy si Hume, "Ako ay isang taong may banayad na pag-uugali, ng kinokontrol na pag-uugali, ng isang bukas, sosyal at masayang kalooban, na may kakayahang maging kalakip, ngunit madaling kapitan, at may kahinahunan sa lahat ng aking mga hilig." Narito naiiba ako sa Hume. Bagaman nasisiyahan ako sa mga mapagmahal na ugnayan at pagkakaibigan at wala akong tunay na pagkapoot, hindi ko masabi (at walang sinuman na nakakaalam sa akin ang maaaring sabihin ito) na ako ay isang tao na may kaunting pagkagusto. Sa kabaligtaran, ako ay isang taong may pagkagusto sa galit, na may marahas na pananabik, at labis na kawalan ng pakiramdam sa lahat ng aking mga hilig. At gayon pa man, ang isa sa mga parirala ni Hume ay humahanga sa akin dahil sa pagiging totoo lalo na: "Mahirap, " isinulat niya, "na mas mawala sa buhay kaysa sa ngayon."
Sa mga huling araw, nakita ko ang aking buhay mula sa isang napakahusay na pananaw, mula sa isang mataas na lugar, na parang isang tanawin, at may malalim na kahulugan ng koneksyon sa lahat ng mga facet nito. Hindi ito nangangahulugang natapos ako sa buhay. Sa kabaligtaran, naramdaman kong matindi ang buhay, at nais ko at umaasa, sa oras na iniwan ko, upang palalimin ang aking mga pagkakaibigan, magpaalam sa mga mahal ko, sumulat ng higit, maglakbay at magkaroon ng lakas, upang makamit ang mga bagong antas ng pag-unawa at pagdama. Ito ay kasangkot sa katapangan, kalinawan at simple at simpleng pagsasalita; Sinusubukang ayusin ang aking mga account sa mundo. Ngunit magkakaroon ng oras, sa turn, upang magkaroon ng kasiyahan. Pakiramdam ko ay isang biglaang at malinaw na kapasidad para sa konsentrasyon at pananaw. Walang oras para sa anumang bagay na hindi kinakailangan. Kailangang magtuon ako sa aking sarili, sa aking trabaho at sa aking mga kaibigan. Hindi na ako makikitang balita ng gabi. Hindi na ako papansinin sa politika o mga talakayan tungkol sa pag-init ng mundo. Hindi ito pagwawalang-bahala ngunit pagsira; Nagmamalasakit pa rin ako tungkol sa Midwest, tungkol sa global warming, tungkol sa lumalagong hindi pagkakapantay-pantay, ngunit ang mga bagay na ito ay hindi na aking negosyo; Kabilang sila sa hinaharap.
Nagagalak ako kapag nakilala ko ang mga magagandang kabataan, maging ang isa na nag-diagnose ng aking metastasis. Sa palagay ko ang hinaharap ay nasa mabuting kamay. Lalo akong naging kamalayan, sa huling 10 taon o higit pa, sa mga pagkamatay ng aking mga kapanahon. Ang aking henerasyon ay nawawala, at naramdaman ko ang bawat kamatayan bilang isang luha, pagkawala ng isang bahagi ng aking sarili. Walang magiging katulad natin kapag wala na tayo, kahit na wala pa ring tao na katulad ng iba pa, hindi kailanman. Kapag namatay ang mga tao, hindi sila mapapalitan. Nag-iiwan sila ng mga puwang na hindi mapupuno, at iyon ang kapalaran - ang genetic at neurotic destiny - ng bawat tao, na sa pagiging isang solong indibidwal, na naghahanap at makahanap ng sariling landas, na nabubuhay ng sariling buhay, na namatay ang kanyang sariling kamatayan Hindi ko subukan na magpanggap o magpanggap na hindi ako takot. Ngunit ang pinakaprominong pakiramdam ko ay ang pasasalamat.
Minahal ko at minahal, binigyan ako ng marami at marami akong nabigyan kapalit; Nabasa ko at naglakbay at sumasalamin at nakasulat na ako . Nagkaroon ako ng dig sa digmaan sa mundo, ang katangian ng pakikipag-ugnay ng mga manunulat at mambabasa. Higit sa lahat, ako ay isang taong sensitibo, isang hayop na nag-iisip, sa napakagandang planeta na ito, at sa pamamagitan ng kanyang sarili ay isang malaking pribilehiyo at isang hindi kapani-paniwalang pakikipagsapalaran.
Si Oliver Sacks, propesor ng neurolohiya sa Medical College of the University of New York.
Si Oliver Sacks bago ang cancer at ang kanyang sariling pagkamatay
