Pakikipanayam kay Laura Gutman: "Tumigil tayo sa pagsisisi. Ang nakaka-apekto sa kalakip ay ang aming kahirapan sa pagkonekta sa damdamin at pangangailangan ng sanggol. "

Pinatapon sa Pransya, pagkatapos ng kudeta ng militar noong 1976, na may 18 taon lamang, natuklasan ni Laura Gutman ang kanyang bokasyon bilang isang psychotherapist ng pamilya. Sinanay siya sa University of Paris 8, sa Clinical Sycopedagogy na inilalapat sa Pang-agham na Agham, habang naging isang babaeng aktibista sa mga unang oras, na interesado sa pagwawasto ng mga kababaihan sa lipunang patriarchal. Ngunit ang pag-unlad sa loob ng uniberso ng pagiging ina ay unti-unting naging pokus ng kanyang pananaliksik. Ngayon, mula sa Crianza Center - ang institusyong itinatag at pinamunuan niya sa Buenos Aires - nagsasalita siya ng pakikinig sa aming sariling intuwisyon, na bumalik sa pinanggalingan upang malaman kung sino tayo at sa gayon ay responsable para sa kung ano ang aming binuo.

Maging isang tunay na guro ng mga kontemporaryo na ina ng Argentina, ang tagapakinayam ay sumusunod sa lugar ng kanyang mga tagapayo, ang French psychoanalyst na si Françoise Dolto at ang obstetrician na si Michel Odent, payunir sa mga isyu sa natural at aquatic na kapanganakan. Ngunit, sa kabila ng akademikong, kung ano ang bumabaling sa mga kababaihan 2.0 ay ang konsepto na paulit-ulit sa bawat isa sa kanyang mga libro na ang natatanggap ng sanggol ay ipinanganak lamang ay kung ano ang magtatakda sa kanyang hinaharap. Pinag-uusapan niya ang kahalagahan ng pag-deciphering ng selyo ng pabrika na dinala nating lahat at sinasamantala ang sandali ng pagiging ina upang magamit ang malaking pagkatuto. Rebolusyonaryo o hindi, ang mungkahi ni Gutman upang suriin ang aming emosyonal na talambuhay at tanungin ang ating sarili kung ano ang dapat nating ihandog sa ating mga anak na pumasok sa mga tahanan sapagkat inilalagay nito sa mga salita ang malinaw na pagkakasalungatan sa pagitan ng lugar na mayroon ang kababaihan sa lipunan ngayon at ang kanilang pinaka primitive na obligasyon., kailangang protektahan ang kabataan.

Ano ang pagsusuri mo sa tagumpay mo sa mga kababaihan? Ano ang dinala mo sa bagong henerasyong ito ng mga ina?

Ang aking mga unang libro, lalo na ang Ina at ang nakatagpo sa anino mismo (Del Nuevo Extremo, 2008) at Ang pamilya ay isinilang kasama ang unang anak (Del Nuevo Extremo, 2011) na ipinagpapahiram sa mga damdamin at panloob na mga karanasan sa pambabae na hindi karaniwang nabanggit . Ito ang mga libro na kinilala at tinutulungan ng mga kababaihan na gumawa ng iba pang mga katanungan: "Ano ang dapat kong gawin, aking kwento, ang bahagi na hindi ko alam tungkol sa aking sarili, sa kung ano ngayon ang sumasakit sa aking pagiging ina? Ano ang kaugnayan ng paghihirap na iyon na kailangan kong maging isang ina sa nangyari sa akin sa buong buhay ko?

Sa lipunan, ang isang kasalukuyang babae ay kinakailangan upang hatiin ang kanyang buhay sa pagitan ng kanyang propesyonal na paglago, ang kanyang kagandahan at pagiging ina. Ang pormula ba ng kaligayahan habang ipinagbibili nila ito o mas mabuti ba ang buhay ng ating mga ina?

Dati, ito ay hindi mas mahusay o mas masahol kaysa ngayon. Iba ito. Ang nangyari ay ipinakita ng mga kababaihan ang kanilang pagkakakilanlan sa loob ng bahay at ngayon inilalabas natin ito sa labas. Ngunit, mula sa karanasan ng bata, ang mga bagay ay kapareho ng laging: napapailalim sa walang magawa. Ngayon, ang mga kababaihan ay nakakaramdam na nakikita at kinikilala kung nagtatrabaho kami. Sa halip ay mas masahol kami kung nakakulong kami sa pagiging magulang. Sa anumang kaso, hindi ito malulutas sa pamamagitan ng pananatili sa bahay o pagpunta sa trabaho, ngunit sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa aming tunay na mga paghihirap, na emosyonal.

Ngunit ang hinihingi na dibisyon ng mga tungkulin ay hindi makakatulong.

Sa palagay ko ang problema ay ang pagdami ng mga tungkulin. Ang pangunahing bagay ay ang sakit na nagagawa ng nakaka-ugnay na pakikipag-ugnay, ang kawalan ng kakayahan na magbigkis mula sa kaalaman kung sino tayo. Iyon ang dahilan kung bakit ang mga hadlang ay lumitaw kapag ang pag-unawa, pagtanggap at pagpapatakbo sa pabor ng mga bata, nang hindi pinag-uusisa kung ano ang nangyayari sa kanila, ngunit simpleng tumugon sa kanilang mga kahilingan. Ang mga tao ay maaaring gumana, magkaroon ng romantikong mga relasyon, maglaro ng sports, maglakbay, makitungo sa mga problema ng aming umaakyat na pamilya at, sa mga kasong iyon, hindi namin sinasabi na napakaraming mga tungkulin na dapat tuparin. Gayunpaman, pagdating sa pagpapalaki ng mga bata, may pakiramdam na pinapakain sa pagkakaroon ng maraming gawain. Ang nasa gitna ay isang problema sa kapansanan sa emosyonal, bilang isang resulta ng kawalan ng tirahan sa aming maagang pagkabata: "Hindi ako binigyan ng ito noong ako ay maliit at ngayon ay may problema akong maihatid ito."

Sa lahat ng iyong mga libro pinag-uusapan mo ang pag-attach bilang isang pangunahing nucleus sa relasyon ng ina sa sanggol. Paano ang karamihan sa mga kababaihan na dapat bumalik sa trabaho nang ilang buwan matapos na maisagawa ito sa kanilang mga anak?

Itigil natin ang pagsisi. Ang kumplikado ng attachment ay ang aming kahirapan sa pagkonekta sa emosyon at pangangailangan ng sanggol. Maaari kaming pumunta sa trabaho sampung oras. Ang mahalagang bagay ay tiningnan natin kung ano ang pinahihintulutan natin kapag nakauwi na tayo. Hinubad natin ang ating mga damit at natulog kasama ang bata na nakadikit sa ating katawan? Sang-ayon ba tayo sa pagpapasuso nang walang iskedyul? O, sa kabaligtaran, pagdating sa bahay, binibigyan ba natin ng prayoridad ang iba pang mga hinihingi ng panlabas na mundo? Kung ang bata ay naghihintay para sa kanyang ina sa oras ng pagtatrabaho at pag-uwi ng ina, mabisang matagpuan niya ito, malalaman ng batang iyon kung paano mapangalagaan ang kanyang sarili upang matiis ang kawalan sa susunod na araw. Sa kabilang banda, kung ang isang bata ay naghihintay sa kanyang ina, ngunit kapag siya ay bumalik, hindi siya pinagsama sa kanyang anak, kung gayon ang bata ay malalaman na nag-iisa siya. Iginiit ko: Sinisi ng mga kababaihan ang trabaho, ngunit malalim na ginagamit namin ito bilang isang dahilan upang maiwasan ang aming mga kakayahan o kakulangan sa pag-ibig.

Kung gayon ang solusyon ng modernong babae, na hindi makaramdam ng pagkakasala, ay buong oras na dedikasyon sa pagbabalik.

Sapat na pakikipag-usap tungkol sa pagkakasala. Simulan natin ang pakikipag-usap tungkol sa mga responsibilidad. Kung kami ay mga babaeng may sapat na gulang at nanganak ng isang bata, mayroon kaming dalawang pagpipilian: mag-ingat o hindi mag-iingat. Kung mag-iingat tayo, hindi natin malalaman ang ating pagkakasala, ngunit ng mga pangangailangan ng sanggol na dumating sa mundo na ganap na umaasa sa pangangalaga sa ina. Hindi niya malulutas ang anumang bagay sa kanyang sarili at nakasalalay sa kanyang ina. Ngayon, kung magpasya kaming huwag mag-ingat, kung gayon, magpatuloy tayo sa pagdadalamhati.

Ngunit ano ang iyong pinaka kongkreto na payo?

Kapag nakauwi ka, pagkatapos ng trabaho, kunin ang iyong sanggol sa iyong mga braso at ilagay ito sa iyong katawan. Dalhin mo ito kahit saan at payagan ang libreng pag-access sa iyong mga suso. Pagkatapos, sa susunod na araw ang bata ay maaaring maghintay nang pasensya para sa isang bagong araw ng kawalan. Tumpak, dahil magtitiwala siya na siya ay babalik at magpakain sa kanya nang paulit-ulit.

At ano ang tungkol sa babae na, sa ilang kadahilanan, ay hindi maaaring magpasuso?

Bago matukoy na ang isang ina ay hindi maaaring magpasuso, kailangan nating malaman kung ano ang nangyari. Dumaan ka ba sa isang battered birth? Gumastos ka ba ng maraming oras sa pagitan ng pagsilang ng sanggol at ang unang pagpapasuso? Mayroon ka bang poot na kapaligiran patungkol sa pagpapasuso? Naalis ba ng mga malapit na kaibigan ang iyong mga kakayahan sa ina at natakot ka? May anak ba ito? Dapat nating suriin ang bawat partikular na kaso at tingnan kung ano ang mga pagnanasa, takot, pagnanasa o pag-iingat ng bawat ina, bago masuri na hindi siya maaaring magpasuso. Kung ang babaeng iyon ay binabaha ng ibang mga pamilya o emosyonal na paghihirap at iyon ang pinigilan sa kanya sa pagpapasuso, magiging kaparehong mga paghihirap na maiiwasan ito sa pag-alay sa kanyang sarili na may kalakip at kabuuang pagsuko sa kanyang sanggol.

Mula sa media sinalakay nila kami ng payo ng lahat ng uri sa kung ano ang dapat gawin at kung ano ang hindi gagawin kapag kami ay mga ina.

Hindi rin niya masisisi ang media. Kung nagpapatakbo tayo alinsunod sa mga patakaran o fashion na ipinataw mula sa opinyon sa telebisyon o panlipunan, ito ay dahil sa ilang paraan ay inaakma nito sa atin at pinalalaya tayo mula sa ating sariling responsibilidad. Ipinapalagay namin ang isang bata na saloobin na nagbibigay ng kahalagahan sa mga opinyon tungkol sa pagpapalaki ng mga sinumang isyu. Sa halip, hindi kami hinihiling sa kanan at kaliwa kung sino ang mahalin o kung saan magbabakasyon.

At bakit natin pinahahalagahan ang opinyon ng ibang tao pagdating sa ating mga anak?

Sa palagay ko ang pagsisimula ng pagbubuntis ng mga kababaihan ay nagsisimula sa simula ng pagbubuntis. Sa sandaling mayroon kaming positibong resulta, tumatakbo kami sa isang medikal na konsultasyon upang masabihan kung ano ang tama at kung ano ang mali.

Dumating kami sa panganganak na may isang antas ng kamangmangan tungkol sa aming pambabae na kakayahan at pagsumite sa mga medikal na kasanayan na nagbibigay sa amin ng mga manonood lamang. Pagkatapos ay nabubuhay namin ang paghahatid na nakaayos sa pamamagitan ng mga gawain sa ospital na nagbabago sa amin sa mga bagay. Sa oras na iyon nawala na ang aming panloob na sanggunian at ang aming panloob na seguridad. Pagkatapos, kasama ang sanggol na naroroon, pakiramdam na mas mababa sa isang insekto, naniniwala kami sa ating sarili na wala sa anumang kaalaman. At tatanungin namin kung sino ito. Minsan lumiliko na kami ay mga tagapamahala ng isang multinational, o liberal at awtonomous na mga propesyonal, o mga intelektwal o pulitiko, iyon ay, ang mga kababaihan ay sanay na gumawa ng mga pagpapasya. Gayunpaman, sa isang personal na antas, naniniwala kami na hindi namin alam kung paano malutas ang isang malamig o isang walang tulog na gabi. Ang kawalan ng katiyakan ay ang pag-aanak ng lahat ng payo para sa mga ina. Kailangan nating suriin mula sa kung anong sandali na ipinagkaloob natin ang dapat na kaalaman sa labas ng ating sariling kinabukasan.

Ang sinasabi mo ay malakas, ngunit tunay. Mayroon ka ring pangitain tungkol sa buhay bilang mag-asawa. Ano sa palagay mo ang gustong makita ng kasalukuyang lalaki sa isang babae at ano ang hahanapin natin?

Dapat nating baguhin ang punto ng pananaw kung saan tayo lalabas upang makahanap ng kapareha. Hindi mahalaga kung ano ang nais kong hanapin ngunit kung ano ang dapat kong ibigay sa iba. Lahat tayo ay nais na makahanap ng parehong bagay: pag-ibig. Ang problema ay hindi namin pansinin kung anong kalidad ng pag-ibig ang dapat nating ibigay. At ang kapansanan na ito ay pareho sa mga kalalakihan at kababaihan.

Ano ang pinaka-halatang alamat na nakikita mo sa mapagmahal na paraan ng pagkakaugnay ngayon?

Ang mga kababaihan ay may pagkahilig na mahalin sa sarili nating mga pantasya. At syempre, ang tao lang ay hindi gumana tulad ng inaasahan natin, malaki ang ating pagkabigo. Ang mga kalalakihan, sa kabilang banda, ay hindi napakahusay, hindi bababa sa hindi nila hinihintay na "palitan tayo." Ang gusto nating maging pareho ay sa infantilism, sa isang malalim na kamangmangan ng ating sarili: mas gutom tayong mamahalin kaysa may kakayahang magmahal. Iyon ang dahilan kung bakit naghiwalay ang mga mag-asawa sa pagkakaroon ng kanilang mga anak. Sa oras na iyon - sa harap ng krisis dahil sa napakaraming emosyonal na pangangailangan ng mga bata - ang kakulangan ng kabutihang-loob ay makikita upang bigyan ng prayoridad ang mga pangangailangan ng iba.

Paano mo mabubuo ang papel ng mga kababaihan sa bagong lipunan na nais na tumakbo nang dahan-dahan mula sa istrukturang patriyarkal?

Walang pagbabago na posible kung hindi natin suriin ang antas ng kawalan ng kakayahang dinaranas noong tayo ay mga bata pa. Kung gayon, kinakailangan na i-record kung anong mga antas ng emosyonal na pagkamakasarili na hinahawakan natin, o kung anong antas ng digmaan o pagkabulag o takot na pinagdurusa natin. Kung gayon maaari lamang nating isipin kung handa tayong magbago sa pabor ng proteksyon para sa ating mga anak, mag-asawa, kaibigan, kapatid o kung sino man ang humipo sa atin upang maging bond. Ang istruktura ng patriarchal ay isang istraktura ng dominasyon. Upang mangibabaw ang mga mandirigma ay kinakailangan. Ang pang-aabuso sa maagang pagkabata ang pinakamabilis at epektibong paraan upang makabuo ng mga mandirigma. Kung hindi natin gusto iyon at mahaba para sa ibang lipunan, kailangan nating gawin.

Ano ang pinag-uusapan natin tungkol sa pagsasalita sa ina?

Ang aking huling libro, Ang Power of Maternal Speech (Del Nuevo Extremo, 2011), ay naglalarawan sa distansya sa pagitan ng aming nabuhay bilang mga bata at kung ano ang pinangalanan ng aming ina. Halimbawa, kung ang aming ina ay nagreklamo sa aming pagkabata tungkol sa mga sakripisyo na gagawin niya upang mapalaki kami, maaalala natin ang sakripisyo na iyon, ngunit hindi natin maaalala ang antas ng hindi kagalingan na mga pangangailangan na hindi natin pinangalanan. Ang kamalayan ay hindi maaaring ayusin ang mga ito. At bumubuo ito ng isang zone ng tunggalian.

Pinag-uusapan mo ang tungkol sa emosyonal na kawalan. Ano ang tungkol dito at bakit mahalaga na makilala ito?

Pangunahing inilalarawan ng aking mga libro ang walang magawa sa maagang pagkabata at ang mga pinsala sa lahat ng kalalakihan at kababaihan na nagiging matanda kami, na nagdadala ng labis na emosyonal na kawalang-hanggan. Mahalagang tingnan ito nang malinaw upang maiwasan ang kasunod na mga hindi pagkakaunawaan na nagdudulot ng mga hindi pagkakasundo at pagkabigo.

Nakipagtulungan ka sa mga unang feminist sa Pransya. Ano ang iyong pinangarap sa oras na iyon at kung anong mga pagbabago ang inaasahan mo para sa hinaharap?

Sa palagay ko walang ibang pagkakaiba sa aking pinapangarap ngayon: higit na emosyonal na kapanahunan sa mga may sapat na gulang, pag-aalaga sa kung ano ang aming nabuo, magkaroon ng kamalayan sa aming mga limitasyon, magtrabaho sa ating sarili bago magpanggap na ang iba ay nagbabago.

Pinagmulan: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com

Pinagmulan: PAULA

Pakikipanayam kay Laura Gutman: "Tumigil tayo sa pagsisisi. Ang nakaka-apekto sa kalakip ay ang aming kahirapan sa pagkonekta sa damdamin at pangangailangan ng sanggol. "