Carl Honoré: "Kinakailangan ang mga limitasyon dahil nagbibigay sila ng seguridad sa bata"

Ilang taon na ang nakalilipas, natuklasan si Carl Honoré tungkol sa pagbili ng koleksyon na mga Tales na matulog sa isang minuto, na angkop upang matugunan ang nakagawiang pagbabasa ng gabi sa kanilang mga anak. Napagtanto niya, kung gayon, na hindi niya nagustuhan ang lahi ng oras ng pagsubok kung saan nagbago ang kanyang buhay at sumulat, para sa kanya at para sa lahat, Purihin ng Slowness (RBA), isang aklat na naging isang tagumpay.

Hindi pa nagtatagal, kasunod ng isang puna mula sa isang guro ng kanyang anak na lalaki, napagtanto niya na siya ay nasa isang malungkot na estado ng pagiging isa sa mga nababahala at walang katiyakan na mga magulang na nahuhumaling sa paggawa ng kanyang mga anak na pinakamahusay na pintor sa uniberso. Sa ilalim ng kanyang pagmumuni-muni at pagsisiyasat, lumitaw ang Under Pressure (RBA), isang pakiusap para sa pangkaraniwang kahulugan kapag turuan ang mga bata.

- Ang iyong libro ay hindi isang manu-manong para sa mga magulang, ngunit isang reklamo ng labis na pagkilos kung saan ang mga bata ay sumailalim ngayon.

- Oo. Ang mga may sapat na gulang na inagaw ng mga bata ay hindi kailanman nakita sa buong kasaysayan at, mula sa likas na ugali ng pagsisikap na gawin ang aming makakaya para sa aming mga anak, nahulog kami sa labis, na nagiging sanhi ng isang negatibo, trahedya na epekto. Dahil kahit na nais ang pinakamahusay, ang paraan ng pagtuturo sa aming mga anak ay nagdudulot sa kanila ng mga problema sa kalusugan ng kaisipan, pisikal ...

- Marahil kung ano ang sinubukan ay ihanda ang mga ito sa pinakamahusay na posibleng paraan upang makaligtas sila sa isang napaka-mapagkumpitensyang lipunan.

-Paglilipat namin ang aming pilosopiya sa trabaho sa aming mga anak.Paano ako makakagawa ng isang bagay upang mapabuti ang isang bagay, sa kasong ito ang aming mga anak? Inilapat namin ang kultura ng pagiging perpekto, na may kinalaman sa pagkonsumo, na nagbebenta sa amin ng ideya na ang lahat ay kailangang maging perpekto, ang bahay, katawan, pista opisyal, aming mga anak ... Ang kultura ng managemet ay nakakaapekto sa ating buong buhay. at ang lahat ay natapos na nabawasan sa mga layunin at layunin. Natatakot kami, ngunit hindi namin napagtanto na ang mga kawalang-katiyakan at pag-aalinlangan ay pangunahing sangkap ng gawain ng pagtuturo sa mga bata.

- Nangyayari din na ang proyekto ng mga magulang ay may sariling mga pagkabigo sa kanilang mga anak.

- Maraming mga magulang ang nabubuhay sa kanilang mga anak. Ang kanyang mga tagumpay ay atin at ang kanyang mga pagkabigo din. Sobrang kami ay kasangkot sa buhay ng aming mga anak. Sa isang paraan, ang mga batang lalaki ay naging aking sarili, isang proyektong walang kabuluhan. Ang linya sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay tinanggal, ang pamilya ay democratized, at napakahusay ngunit, sa parehong oras, ang linya na naghahati sa papel ng bawat isa ay nawawala. Kapag nangyari iyon, isang bagay na mahalaga sa disiplina, mga patakaran, alam kung paano sasabihin "hindi", itinapon namin ito sa bintana. Ang mga bata ay nangangailangan ng mga limitasyon upang makaramdam ng ligtas at gumana din sa lipunan at makisalamuha sa iba.

- Maaaring alalahanin ng mga magulang ang kanilang mga anak sa halip na alagaan sila.

-Ito ang aking tesis. Ang mga bata ay hindi kasama ng mga magulang. Pinahihintulutan ng mga magulang ang maliit, simple, mura, at mga bata ang pinaka kailangan nila ay ang pagkakaroon natin, pansin, na tayo. Ito ay isang madaling linya upang tumawid. Ang pinakadakilang pagpapahayag ng pagmamahal sa aming mga anak ay ang kasama nila. Kapag ang pag-anak ay nagtatapos sa pagiging isang krus sa pagitan ng pag-unlad ng isang produkto, isang proyekto sa trabaho, at ang isport ng kumpetisyon na pinahihirapan nating lahat, mga magulang at mga anak, sapagkat tinatanggihan natin ang pangunahing kasiyahan, tulad ng pagbabahagi, pagiging, pagtawa ...

- Kilalanin ang iyong sarili?

-Oo, matugunan. Ang pagiging ama ay isang paglalakbay patungo sa pagtuklas at tulad ng lahat ng mga paglalakbay na kinasasangkutan ng mga kawalan ng katiyakan, pag-aalinlangan, mga pagkakamali. Ang mga taong tumatanggap na nagbabago sa pagiging ama at pagiging ina sa isang napaka-mayaman na pakikipagsapalaran, mas kawili-wili kaysa sa paggawa ng isang produkto. Ang resulta pagkatapos ay mas kumpleto at malusog na mga bata.

- Nagreklamo ang mga guro na hindi nila makasama sa mga bata dahil dumating sila sa overprotected mula sa bahay.

- Hindi lang iyon. Ang mga bata ay hindi tumatanggap ng mga patakaran ngunit hindi rin ang mga pintas. Kami ay nasa isang malawak na pagbabago sa kultura, na sa kultura ng hindi kailanman pagtanda, ang pagluwalhati ng kabataan, ng peterpanism . Mahusay na mawala sa ideyang iyon na ang tanging katotohanan ng pagiging magulang ay naglilimita sa ating buhay, ngunit nakalimutan natin o itinapon sa bintana na ang mga magulang at mga anak ay may iba't ibang tungkulin. Ang mga guro ay nasa isang uri ng pagkamatay. Ang mga bata ay hindi alam kung paano kumilos at ang mga magulang ay hindi alam kung ano ang gusto nila, lagi silang nababahala. Marami kaming mga palatandaan na nawala ang kumpas at kontrol sa pagpapalaki ng aming mga anak. Nakita ko ito sa panlipunang kapaligiran ng London . Ang mga magulang ay palaging pinapanood ang paaralan na may napakalaking baso, na hinihintay ang pagkakamali ng guro. Palagi silang tulad ng mga helikopter na lumilipad sa paaralan, at nasasaktan ang mga bata, nasasaktan at nag-aalala sa kanila. Natatakot sila, halimbawa, ng pagkakaroon ng kanilang ama na tumingin sa kanilang araling-bahay. Ang pagsisikap na maibigay sa kanila ang pinakamahusay, gawin silang pinakamahusay, ay lohikal, ngunit tinatanggihan natin ang mga ito ng isang bagay na napakahalaga, at natutunan nilang mapupuksa ang mga kumplikado at mahirap na sitwasyon, kung saan hindi sila n ang pinakamahusay. Sa ating saloobin pinipigilan natin sila mula sa pagkatuto upang gumana nang maayos sa buhay.

- Itinuro mo ba ito?

-May magandang pag-aaral sa Canada, at kahit na nahanap ko rin ang aking sarili sa ilang sitwasyon na hindi ko nagustuhan, ang aking mga magulang ay hindi nakialam, hinayaan nila akong umiling. Sa mga huling taon ng high school ay mayroon akong isang guro sa Biology na kinamumuhian ko, ngunit dapat kong magpatuloy sa pag-aaral ng paksa upang matapos ang high school. Mula sa karanasan na iyon natutunan ko ang maraming bagay, kasama ang pagsasama sa isang taong hindi ko gusto. Kung lagi nating ibibigay ang ating mga anak ng perpektong mga kalagayan, hindi namin inihahanda sila para sa totoong mundo.

-Nag-aalala ba kami ng labis tungkol sa pagsasanay sa pang-akademiko at sports ng aming mga anak at kalimutan ang tungkol sa emosyonal?

Ito ay mas madali ang pang- akademiko at palakasan at mas nakikita ang balanse. Ang empatiya, pagkabukas-palad, pagkakaisa ay hindi maaaring ilagay sa kanila sa isang kurikulum. Ang pagtuturo sa mga halagang iyon ay mas mahirap at mahal. Ang isa sa mga resulta ng pagiging nahuhumaling sa hyperactivity ng mga bata ay pinalakas nito ang pagiging makasarili at nakikita ang iba bilang isang karibal, bilang isang taong maaaring maganap sa unibersidad, sa koponan ng football. Lumilikha tayo ng mga makasariling mga mamimili at dapat nating baguhin iyon. Humihingi ang merkado para sa mga taong malikhaing, na alam kung paano magtrabaho sa isang koponan at tinuturuan namin ang mga bata na hindi alam kung paano gawin iyon. Ang hinaharap ay nasa pagkamalikhain at alinman sa sistema ng aming paaralan o ang ating lipunan ay bumubuo para sa mga ito, sa kabilang banda. Ang mga ito ay mga bata na laging may tamang sagot, hindi nila alam kung paano lumikha, natututo lamang sila sa resipe na itinuro sa atin. Kailangan mong itapon ang recipe at bigyan sila ng puwang upang maging malikhain.

-Parents ay hindi nagtatakda ng mga limitasyon ngunit hinahanap namin ang sobrang nanis ”upang ilagay ang mga ito para sa amin o turuan kaming ilagay ang mga ito. Natatakot ba tayong harapin ang ating mga anak?

-Nakarating kami sa punto ng pagkuha ng mga consultant ng paternity. Bumabalik tayo sa takot, na nasa ugat ng kulturang ito. Nawalan tayo ng tiwala sa pagiging magulang. Kapag ipinanganak ang mga bata ay nabasa na natin ang 50 mga libro tungkol sa pagiging ama, napunta kami sa mga klase, nababad na namin ang mga artikulo tungkol dito. Ang pambobomba na ito ng payo, kung minsan ay nagkakasalungatan, ay ginagawang mas mahina ang aming tiwala. Ipinapalagay na ang layunin ng buong industriya na ito ay upang magbigay ng higit na pagtitiwala, ngunit sa kabalintunaan nawala ang kakayahang hanapin ang panloob na tinig na dinadala nating lahat. Mas kilala natin ang ating mga anak kaysa sa sinuman, gayunpaman ay tinuruan natin sila na parang kailangan nating magbasa ng isang manual manual o tingnan kung ano ang ginagawa ng kapitbahay. Dinala namin ang kasalukuyang gulat at nawala ang panloob na tinig. Sinulat ko ang libro upang mabawi ang tiwala sa aking sarili bilang isang ama.

- Nabawi mo na ba ito?

- Oo.

- Napabuti ba ang iyong relasyon sa iyong dalawang anak?

- Oo, pakiramdam ko ay mas nakakarelaks sa kanila, hindi ako nagmamadali. Hindi ako palaging masigasig, iniiwan ko ang iyong hangin at ang katotohanan ay mayroon silang pagnanasa sa kanilang ginagawa. Ang aking anak na babae, halimbawa, ay sumayaw ng flamenco. Siya ay nagmamahal at nasiyahan.

- Gumagawa ka rin ba ng labis na mga aktibidad sa paaralan?

- Oo, ngunit ang mga gusto nila. Ang mga bata ay madalas na gumagawa ng ekstrakurikular na mga gawain na nais ng kanilang mga magulang o, sa kaso ng mga tinedyer, upang magkasama ang isang hindi nagkakamali na kurikulum.

- Mas masaya ba ang mga bata kaysa ngayon?

- Napakahirap sagutin iyon. Maraming mga pahiwatig na hindi, at nakikita ito sa pagtaas ng mga problema sa sikolohikal at ang malaking bilang ng mga batang lalaki na tumatanggap ng mga gamot upang makontrol ang kanilang kalooban. Iyon ay isang hindi magandang tanda. Mayroong malaking maling kaligayahan, kapwa sa mga may sapat na gulang at sa mga bata, na isang produkto ng consumerism. Bumili kami ng isang bagong ipod o pinakabagong palda ng mini Prada upang maging masaya, ngunit nagbubuo ba ito ng kaligayahan? Hindi. Ito ay isang artipisyal na kaligayahan, mababaw, hindi tumatagal. Inaasahan ko na ang krisis sa pananalapi ay makakatulong sa amin upang maibalik ang materyalismong ito na walang mga limitasyon na aming narating at gawing masasalamin kami. Kinamumuhian namin ang simple, komportable, simple, stick na kung saan maaaring maglaro ang aming anak ng maraming oras. Masama ang pakiramdam namin kung ang aming anak na lalaki ay walang isang elektronikong laruan na 85 euro, hindi lamang dahil mayroon siyang anak na lalaki ng kapitbahay, ngunit dahil sa kahon sinabi niya sa amin na ito ay kapaki-pakinabang para sa kanyang higit na pag-unlad na nagbibigay-malay. Ang merkado ay manipulahin ang aming mga takot, ang aming mga pagkabalisa upang magbenta nang higit pa at higit pa. Ano ang mangyayari ngayon kapag ang mga tao ay tumigil sa pagkakaroon ng maraming pera? Sa kaunting swerte ay mababawi natin ang stick at mapagtanto na mayroon itong epekto sa pag-unlad ng cognitive ng bata.

- Sa pagitan ng labis na pag-uugali at pagdaan ng mga bata, walang ginagawa, saan ang intermediate point?

-Ang tanong na ito ay hindi mapigil. Ang punto ng balanse ay magkakaiba sa bawat kaso. Walang perpektong saloobin. Ngayon kami ay labis at kung ano ang tungkol dito ay upang ilipat ang palawit patungo sa balanse. Hindi ko masasabi sa mga tao kung ano ang dapat nilang gawin, ngunit maisusulat ko ang mga pahiwatig na ipinahiwatig nila kapag wala sila sa tamang direksyon. Kapag hindi pinag-uusapan ng mga bata ang tungkol sa mga extracurricular na aktibidad, kapag mayroon silang mga madilim na bilog, mga problema sa kalusugan, hindi sila makatulog ng tulog, o natutulog sila sa kotse sa pagitan ng aktibidad at aktibidad, may mali. Kailangan mong maglagay ng mga limitasyon sa presyon ng lipunan at subukang hanapin ang personal na kumpas ng bawat tao upang ang iyong anak ay gumawa ng pinakamabuti para sa kanya at hindi sa kapit-bahay o sa iyong kasosyo sa opisina. Dapat tayong mag-aplay ng karaniwang kahulugan.

- Ang karaniwang pang-unawa na ito ay hindi palaging nahanap.

- Ang pagiging isang ama ay mahirap, mahirap at labis. Hindi ito pangarap na bakasyon. Ang problema ay sa halip na mag-isip at tanggapin na ang lahat ay gagana, namuhunan tayo sa maling lugar.

Maaaring maakit ito sa iyo: Bawiin natin ang ating tinig at ilaw sa loob kapag tayo ay mga magulang

Pinagmulan: La Vanguardia

Pinagmulan: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com

Carl Honoré: "Kinakailangan ang mga limitasyon dahil nagbibigay sila ng seguridad sa bata"