Itago ang Talahanayan ng Mga Nilalaman 1 Bahagi 1 - Pag-aalis ng Galit na Malapit sa Iba 1.1 Oktubre 6, 2003 2 Bahagi 2 - Nagpahayag ng Personal na Galit 3 Bahagi 3 - Humihingi ng Pasensya sa Paghahatid ng 4 Pamamahala ng Nagagalit na Multidimensionally - Ni Jelaila Starr

Bahagi 1 - Pag-alis ng Galit na Malapit sa Iba

Oktubre 6, 2003

Nakasilip ka na ba sa isang taong nagpahayag ng galit? Nakakatawa di ba? At masakit din. ¡Ayyy! Ang galit ay isang damdamin ng mabangis na nagniningas, sumasabog at pabagu-bago ng likas na katangian; Ito ay hindi isang madaling damdamin upang hawakan. Ang pag-aaral upang ipahayag ito nang maayos ay tulad ng pag-aaral upang mahawakan ang dinamita. Ang isang maling kilusan at maaari naming mapuksa ang emosyon ng isang tao, na nagdulot ng matinding kirot at pagdurusa. Sa loob ng maraming taon na hinahangad kong maunawaan ang galit, kung paano gamitin ito at kung paano maipahayag ito. Ang artikulong ito ay tungkol sa isang pagtuklas na aking ginawa kamakailan, na nauugnay sa pagpapahayag o paglabas ng galit; Isang natuklasan na multidimensional.

Nasa kusina ako na naghuhugas ng mga pinggan sa agahan, nang dumating ang aking asawa na galit at nag-flush. Naroon ako kasama ang aking mga kamay sa tubig, tahimik na nakamasid sa tugon ng aking katawan. Habang siya ay sumigaw at isinumpa ang hindi magandang gawain ng kanyang computer, ang mga kalamnan sa aking likuran ay nagsimulang kumilos na piniprotektahan ako mula sa mabangis na ulap ng enerhiya na lumulutang patungo sa akin. Ang aking panloob na anak ay sumigaw ng "Tumakbo!" Habang sinusunog ng ulap ang panlabas na kubyerta ng aking Aural Field. Kahit na makakapag-empatiya ako sa kanyang sakit, pinaparamdam sa akin ang inis, ginamit at pilitin. Sinusubukan kong sabihin sa aking sarili na okay na suportahan siya, mabuti na ipahayag ang galit at sakit. Pagkatapos ng lahat, mayroon kaming isang kasunduan na aminin na ang iba ay nagpapahayag ng kanyang galit nang walang takot na kinamumuhian, na ang iba ay nagpapasaya sa kanya, na itinutuwid niya siya o hindi niya ito pinansin. Ang tanging bagay na ginagawa niya ay ang pagsasagawa ng kasunduan; kaya: Bakit ako nakakaramdam ng sobrang galit kapag nagpahayag siya ng galit o galit na malapit sa akin, kahit na wala itong kinalaman sa akin? Bakit hindi ko ito maririnig nang mabuti, na sumusuporta dito, tulad ng napagkasunduan namin? Iyon ang tanong sa milyong dolyar.

Matapos ang mga taon ng pagsasanay sa maraming mga paniniwala at konsepto, maraming nalaman na ang galit at sakit na nagreresulta mula dito ay isang normal na bahagi ng anumang malalim na relasyon, sapagkat ito ay isang normal na bahagi ng pagiging Human. Bilang karagdagan, nalaman ko na ang lahat ay may halaga, na nangangahulugang ang halaga ng galit ay may halaga; Sa katunayan, maraming mga halaga. Mula sa isang malawak na pananaw, ang galit na ginamit nang maayos ay mahalaga sa maraming paraan.

1-. Ang galit ay kumikilos bilang isang mekanismo ng proteksyon, bilang isang uri ng alarma sa sunog. Ginagamit ito ng aming Inner Child upang bigyan ng babala sa amin na kami ay nilabag sa emosyonal at / o pisikal, o malapit na tayo.

2-. Kapag nagpapahayag tayo ng galit, ipinakita namin sa aming Inner Child na mahal namin siya, dahil binalaan niya kami ng isang posibleng panganib; at nakikinig tayo at tumugon. Sa esensya, ginagawa natin ang ating ipinangangaral. Sa aming pagkilos ipinapakita namin na sapat na mahalaga ang aming pangangalaga upang maprotektahan ito.

3-. Kung ipinahayag sa oras, ang galit ay maaaring cathartic, paglilinis ng katawan ng paglabag sa emosyonal / pisikal, upang hindi ito maiimbak.

4-. Kapag ang galit ay ipinahayag sa isang relasyon upang maalis ang isang paglabag, o ang ating takot sa isa, taos-puso tayo tungkol sa ating nararamdaman; at dahil dito bukas at tapat sa aming kapareha.

Sa gayon, naiintindihan ko ang lahat, ngunit hindi mo pa rin sinasagot ang aking tanong kung bakit nahihirapan akong suportahan ang mga tao kapag nagpahayag sila ng galit sa aking harapan. Ito ay naging isang tunay na aspeto ng pagtatalo sa pagitan ng aking asawa. Ngayon, kamangha-mangha si Jonathan sa maraming paraan; at hindi lamang dahil siya ang aking asawa, ngunit dahil mapayagan niya ang mga tao na magpahayag ng galit sa kanyang piling; at makasama ka sa kanila, pagsuporta sa kanila sa emosyonal at pisikal hanggang sa matapos. Lubos akong humanga sa kanya dahil sa nagawa niya iyon. Ang kanyang kakayahang makinig at suportahan ang mga ito ay nagmula sa pagkondisyon ng kanyang pagkabata. Sa kanyang tahanan ay hindi siya hinuhusgahan kung kanino siya nagpahayag ng galit. Nagbigay ito sa kanya ng isang mahusay na posisyon ng mga taon mamaya bilang isang tagapayo para sa mga may sakit na adik, na nagtatrabaho sa mga ospital upang matulungan silang mapalaya ang kanilang sarili mula sa alkohol at droga. Nakakapagtataka kung gaano kalaking galit ang lumitaw kapag nawala ang mga gamot upang makontrol ito.

Sa pamamagitan ng proseso ng pagtuklas ng ugat ng aking kawalan ng kakayahan na maging isang mabuting tagapakinig at madama ang galit ng iba, nakakuha ako ng maraming lupa. Una ay naisip ko na ito ay dahil sa pagsabog ng galit na mayroon ang aking ama, pagsabog ng galit ng uri na nag-iiwan ng mga kasangkapan sa bahay na nasira at ang mga pader ay nababagot ... at hindi ito isang punta. Ang kanyang galit ay hindi mahulaan at natakot sa aking mga kapatid at sa akin. Ngunit ang pinaka-kinatatakutan niya ay sinisisi sa pagiging sanhi ng kanyang galit; At maraming beses na ako. Lumaki ako sa paglalakad sa mga kawikaan ng mga kawikaan, palaging alerto na huwag bigyan ang aking ama ng anumang dahilan upang magalit, na kasama ang pagsubaybay sa pag-uugali ng aking mga kapatid. Ngunit kapag nabigo iyon, ginawa niya ang lahat ng kanyang makakaya upang mapigilan ang kanyang galit, kasama na ang pag-aayos ng problema, pangangatuwiran sa kanya (walang saysay dahil hindi maaaring mangatuwiran ang isang tao sa galit); at sisihin kung kinakailangan. Dahil sa sitwasyong ito sa aming buhay sa bahay, lumaki ako ng walang malay na paninindigan upang maniwala na sa tuwing ang isang tao ay nagagalit sa aking presensya, kahit na wala itong kinalaman sa akin, kahit papaano ang aking responsibilidad ay tumigil na.

Tulad ng pagkakaintindihan ko sa bawat oras na mas mahusay, nalaman ko na ang pag-ayos ng aking pagkabata ay bahagi lamang ng dahilan; at nakahanap ng isang paraan upang baguhin ang programming. Kapag ang iba ay naglalabas ng kanilang galit sa malapit sa akin, ngunit hindi patungo sa akin, mabilis akong pumasok, yakapin ang aking Inner na Anak at ulitin nang mahina: Wala itong kinalaman sa akin, wala itong kinalaman sa akin. Ano ang gagawin sa amin. Ipinapahayag lamang niya ang kanyang sakit; At ayos lang iyon. Ang pamamaraan na ito ay tila gumagana, ngunit hindi nito tinanggal ang sakit na naramdaman ko sa kanyang pagpapahayag; at pagkatapos ay nakakaramdam pa rin ng galit at sama ng loob.

Sa isang hapon ng isang kamakailang araw natanggap namin ang sagot ng milyong dolyar; at malinaw naman, tulad ng karamihan sa mga multidimensional na tugon, nagkaroon ito ng maraming mga layer, ngunit ito ay kumpleto. Nagkaroon kami ni Jonathan ng isa pang aming pe peque as discussion tungkol sa aking kakayahang payagan siyang ipahayag ang kanyang galit, nang sinabi ko: Oh, mayroon ako! Hindi ko pinapayagan mong ipahayag ang iyong galit dahil kapag ginawa mo ito ay mananatili ako sa galit na inilabas mo; at ang singil hanggang kung kailan ko mapupuksa ito at masakit na mai-load ito! Iyon ang dahilan kung bakit nagagalit ako, naramdaman kong ganito habang ikaw ay pinapaginhawa at mas mahusay. Hindi kita pinalampas sa akin. Hindi kita pinalampas na hindi ako maaaring maging isang mabuting tagapakinig! Naramdaman ko na parang isang mahusay na Liwanag ang sumilaw sa kadiliman ng kamangmangan na nabuhay ako sa buong buhay ko.

Habang nagpapatuloy kami sa pakikipag-usap, napagtanto namin na kailangan ko ng isang paraan upang mapakawalan at matanggal ang sakit. Pumasok ako sa loob upang tanungin ang aking Inner Child kung ano ang nais kong maalis ang galit at ilabas ang sakit. Tumugon siya: Nais kong ipakita sa kanya na pinahahalagahan niya ang aking mga pagsisikap na maging isang mabuting tagapakinig. Nais kong magpasalamat sa pagiging handa na madama ang galit na pinakawalan niya at para sa singilin hanggang sa mapawi ito. Nais kong sabihin niya na nagpapasalamat siya dahil handa akong magbigay ng serbisyong ito; at nauunawaan niya na ang paggawa nito ay masakit.

Well, iyon ay napakalinaw. Kaya't sumagot ako: Jonathan, nais kong pasalamatan mo ako sa pagiging isang tagasuporta na nakikinig. At nais kong tulungan mo akong matanggal ang sakit ng iyong paglabas mula sa aking katawan at larangan ng enerhiya. Kung gagawin mo, wala akong problema na nagpapahintulot sa iyo na maipahayag ang iyong galit sa aking piling. At hindi lamang ito magiging maayos, ngunit hahanapin ko ang mga pagkakataong maibigay sa iyo ang serbisyong ito bilang isang paraan upang maipakita sa iyo ang aking Pag-ibig.Kaya kapag natapos mo ang iyong pag-download, nais kong sabihin mo tulad ng: Salamat sa pakikinig. Alam ko na ang aking galit ay sumasakit sa iyo; at pinahahalagahan ko na handa kang makinig sa aking pag-download. Jonathan, hindi mo kailangang sabihin nang eksakto ang mga salitang iyon. Mag-usap lamang mula sa iyong puso at mararamdaman ko ito.

Pagkatapos, na bumalik si Jonathan upang palayain ako sa sakit na iniwan niya sa akin, ay ang pangwakas na piraso ng palaisipan na hinahanap ko. Ngunit may isa pang detalye na nais kong bigyang-diin. Napagtanto na noong tinanong ko ang aking Inner Child kung ano ang kailangan kong palayain ang sakit, hindi niya hiniling na mai-excuse. Ang pasensya ay nangangahulugang siya ay isang biktima; At ayaw kong maging. Pagkatapos ng lahat, ang dahilan ng pagyakap sa mga konsepto at paniniwala ng multidimensional ay inaalis nila ang pagiging mabiktima, sa gayon ay ipinapakita sa amin kung paano mag-isip at mamuhay bilang binigyan ng kapangyarihan ng mga diyos na diyos / diyosa. Kapag sa pamamagitan ng isang kasunduan napili kong payagan ang isa pa, sa kasong ito Jonathan, upang ipahayag ang galit sa aking piling, hindi ako isang biktima. Ngunit kung hinihiling niya na mai-excuse para sa paglabas, ipahiwatig nito na ako ay isang biktima, na hindi ako kumpleto at kumpleto na tao, na may kakayahang iproseso ang sakit ng galit. Kapag nangyari iyon, pinapabagsak nito ang tiwala sa kanya na nagtatayo ako sa pamamagitan ng aming kasunduan sa pag-download. Ang kailangan ko lang matupad ang aking bahagi ng kasunduan ay mapatunayan at pinahahalagahan para sa aking tungkulin, upang maalis ko ang galit sa aking bukid. Hindi ako biktima ng iyong sakit kapag mayroon kaming kasunduan upang maipahayag ito.

Sa kabilang banda, kung hiniling ni Jonathan na patawad, ipapadala niya sa kanyang Inner Child ang mensahe na siya ay masama ... na ang pagpapahayag ng galit ay mali; at dahil dito siya ay isang masamang tao. Pinapabagabag nito ang kanilang mga pagsisikap na matutong gamitin at maayos na maipahayag ang galit. Pinahina nito ang iyong gawain upang tanggapin na ang galit ay mahalaga at maaari itong magamit bilang isang tool para sa pangangalaga sa sarili at pagpapagaling. Kung mayroong isang kasunduan sa pagitan namin upang pahintulutan kaming magpahayag ng galit malapit sa bawat isa, kung gayon ang paglabas nito ay hindi masama. Ginagamit mo lamang ang iyong karapatan na likas sa aming pag-download na kasunduan. Kaya ang paglabas ng galit ay hindi masama, kung hindi natin mapatunayan ang sakit na sanhi ng ating malapit na tao na ating ipinapahayag; at pagkatapos ay hindi mo mailalabas ito, kahit na may isang kasunduan na gawin ito, nagiging problema ito. Kung naaalala natin na mapatunayan pagkatapos ng pagpapahayag, maaari nating maipahayag ang ating sarili nang malaya at makahanap ng mas maraming suporta kapag ginawa natin.

Bumalik sa aking panig ng kasunduan, kung hindi ko wasto ang iyong mga pag-download na sinusubukan upang ayusin ang problema, na sinasabi na ikaw ay mali, hinuhusgahan ito, hindi pinapansin ito, o pinalayo ang iyong sarili sa ibang pagkakataon, pinapabagabag nito ang iyong tiwala sa akin at dahil dito sa aming relasyon. At kung ipinagpapatuloy kong gawin ito, hindi magtatagal para sa akin na hindi maituturing na isang maaasahang, kumpleto na tao, dahil patuloy kong sinisira ang kasunduan. Kaya maaari mong makita na ang kalye na ito ay dobleng track.

Ngayon na ipinaliwanag ko kung paano namin natuklasan ang pangwakas na piraso ng paggamit ng "Pag-download ng Kasunduan", suriin natin upang linawin kung paano maitaguyod ito sa isang relasyon at kapag nalalapat ito.

Upang payagan ang mga pag-download sa iyong harapan, kailangan mo ng isang kasunduan sa pag-download. Narito ang isang halimbawa: Sumasang-ayon kami na pahintulutan ang iba na magalit sa kanyang harapan, nang walang takot na gagawin nating mali siya, na itutuwid natin siya o hindi pansinin siya. Sumasang-ayon kami na kapag ang isa sa atin ay ang Nakikinig (na tumatanggap ng pag-download), bibigyan niya ng suporta at magkaroon ng empatiya. Kapag ang isa ay nag-load, ang isang tao ay pumayag na ipahayag lamang ang galit na hindi nakadirekta sa nakikinig; at pagkatapos ay salamat at ipakita sa iyo ang pagpapahalaga.

Mga Alituntunin para sa Paggamit ng Kasunduang Ito

* Sino ang nagpahayag ng kanyang sarili ay hindi ididirekta ang kanyang paglabas patungo sa Nakikinig. Halimbawa: Inalis ko ang aking galit at pagkabigo tungkol sa isang artikulo, sa piling ni Jonathan. Hindi ako nagpapanggap na sisihin siya sa aking pagkabigo o sa aking galit.

* Sumasang-ayon ang Tagapakinig na makinig sa pag-download nang hindi nagagawa ang maling pag-download ng taong nag-download, nang hindi sinusubukang ayusin ang sitwasyon o tanggihan ito. Sumasang-ayon ang Tagapakinig na suportahan ang mga nag-download at nakikiramay sa kanya. Halimbawa: Kapag ipinapahayag ko ang aking galit tungkol sa artikulo, nakikinig siya at nagpahayag ng empatiya tulad ng sa: "Oo, nauunawaan ko na naramdaman mo ang gayong paraan." O: "Oo, naririnig kita ... mahirap talaga ito."

* Ang taong nag-download ay sumasang-ayon na sa sandaling natapos niya ang pagpapahayag ng kanyang sarili, magpapasalamat siya sa Tagapakinig at magpakita ng isang presyo para sa pagbibigay ng mapagmahal na serbisyo na ito.

Dinadala ako nito sa huling pagtuklas na ginawa ko sa araw na iyon, ang ikalimang halaga ng galit:

5-. Ang pagpapahayag ng galit at pagkatapos ay pagpapatunayan ang sakit na dulot nito sa Pakikinig, ginagawang posible na bumuo ng tiwala sa pagitan ng mga miyembro ng isang relasyon, nang mas mabilis kaysa sa anumang iba pang pamamaraan. Ang isang bono ay maaaring palakasin at palalaliman nang mas mabilis kaysa sa kung ang galit ay hindi kailanman ipinahayag.

Ito ay isang matapang na pahayag. Ah? Hayaan akong ipaliwanag ito.

Tulad ng nabanggit ko dati, ang galit ay isang sobrang pabagu-bago ng damdamin na hindi nakikita ng ating lipunan na may magagandang mata. Kondisyon namin upang hatulan ang galit at hindi matatag na mga tao; at isipin na dapat nilang iwasan. Bakit? Siguro dahil wala kaming ideya kung paano iproseso ang galit? Ito ay isang napakasakit na enerhiya na kapag naramdaman ay tulad ng isang nasusunog na putok o mas masahol pa. Sinusunog talaga nito ang panlabas na layer ng Aural Field; at kung makapangyarihan ito ay makakagawa ito ng isang butas. At ito ay kasing traumatic tulad ng anumang sugat. Hindi nakakagulat, gusto namin ito!

Sa pagkakaalam ko, ang ating mundo ay hindi nagtuturo sa amin upang maipahayag nang maayos o gamitin ito bilang isang tool para sa proteksyon, pagpapagaling at paglaki. Sa halip ay itinuturo niya sa amin na maipon ito o ipahayag ito nang intelektwal; hindi rin epektibo sa pagtanggal ng galit sa katawan. Kapag bumubuo ito, ang galit ay lumilikha ng mga emosyonal na pagbara na maaaring maganap sa ating buhay, na lumilikha ng matinding emosyonal, mental at pisikal na sakit. Dinadala namin ang mga bloke na iyon sa hinaharap na buhay, hanggang sa mapalaya ito. Kahit na higit pa, ang pagiging isang napakalakas na enerhiya, kapag naipon ito ay kumikilos tulad ng isang lason na nakakalason sa katawan at kumakain sa amin ng buhay tulad ng kaso ng cancer. Ang galit ay nag-iipon sa mga organo, lalo na sa atay at apdo, alinman sa paglikha ng labis na katabaan, o kung naipon ito sa ating mga bituka at colon, ang kawalan ng kakayahan upang makakuha ng timbang, na ginagawang masyadong manipis ang tao.

Kondisyon namin na hindi magkaroon ng sakit sa aming mga relasyon; at pagkatapos ay naniniwala kami na ang galit, isa sa mga pinakamalakas na puwersang pang-emosyonal na mayroon tayo at ang isa na maaaring makapagdulot ng pinakadakilang sakit, ay hindi dapat umiiral sa isang "malusog" na relasyon. Ngunit pinapayagan ko ang aking sarili na hindi sumang-ayon. Batay sa mga halagang inilarawan ko kanina, ang galit ay hindi lamang malusog ngunit kinakailangan din bilang isang paraan upang pagalingin ang mga paglabag (na tiyak na magaganap dahil tayo ay mga indibidwal na may Free Will); at maging matapat at manatiling emosyonal hanggang sa aming mga kasosyo.

Kaya't ang aking pananaw ay napakahusay na kondisyon namin upang matakot ang galit at maiwasan ito, na kung sisimulan nating gamitin ang tool na ito sa aming mga relasyon, ang mismong kilos ng paggamit ng isang napakalakas na puwersa nang maayos ay lilikha ng malaking kumpiyansa. Maaari nating ipahiwatig ang ating sarili at pagalingin ang ating sarili; at pagkatapos ay linisin at pagalingin ang isa pa. Maaari kaming manatiling malinis sa emosyonal, nang walang pag-aayos ng mga bagay sa ilalim ng karpet dahil sa takot na lumikha ng isang eksena. Kung sa tuwing nagpapahayag ako ng galit sa isa't isa; pagkatapos ay bumalik at mapatunayan ang mga damdamin upang ang sakit ay pinakawalan, lalo kaming magtitiwala sa bawat isa at lalalim ang tiwala. At hindi lamang tiwala, mas pahalagahan namin ang bawat isa, dahil pinahahalagahan kami! Anong kalayaan! Kaya maaari mong sabihin na ang galit ay maaaring magkaisa sa mga tao; at sa pamamagitan ng kanilang paggamit ay nagbibigay-daan sa kanila na magkaroon ng tiwala at pag-ibig. Hindi ba iyan ang gusto natin sa ating mga relasyon?

Sa konklusyon, nagpapasalamat ako sa papel na ginagampanan ni Jonathan sa pagpapakita sa akin kung paano pahintulutan ang isa pa na magpakawala ng kanyang galit na malapit sa akin at maging isang mabuting tagapakinig. Nagpapasalamat ako sa iyong pagpayag na magpatuloy na ipahayag ang iyong galit na malapit sa akin, hanggang sa sa wakas naintindihan ko ang napakahalagang bahagi ng pamamahala ng galit. Nagpapasalamat din ako sa maraming karunungan na nakuha ko ... isang antas ng kamalayan na humantong sa akin upang malutas ang isang mahaba at masakit na problema sa aking buhay. Inaasahan kong makakatulong ito sa iyo sa susunod na mag-download ka o magkaroon ng pagkakataon na matulungan ang isang tao na gawin ito.

Napagtanto ko na ang artikulong ito ay tumutukoy lamang sa isang aspeto ng pamamahala ng galit, na nagbibigay-daan sa ipinahayag na impersonal na galit. Ang susunod na artikulo sa seryeng ito ay tutugunan ang pamamahala ng isinapersonal na galit; ang galit na ipinapahayag sa iyo. Ngunit tandaan na mas malamang na magtagumpay tayo sa pagtatrabaho sa sakit ng isinapersonal na galit, kung natutunan nating magtrabaho kasama ang impersonal na galit dati. Kaya't ilagay muna ang kasunduang ito sa iyong mga relasyon; At ang susunod ay magiging mas madali.

Sa iyong serbisyo,

Jelaila Starr

Konseho ng Nibiruan

Isinalin: Jairo Rodríguez R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Bahagi 2 - Nagpapahayag ng Personal na Galit

Oktubre 23, 2003

Sa unang artikulo ng seryeng pamamahala ng galit na ito, ginalugad namin ang pagpipilian ng multidimensional upang maipahayag ang galit nang hindi sinasadya. Ang impersonal na galit ay ang pinakawalan o ipinahayag ng isang tao malapit sa isa pa na hindi personal ang sanhi ng galit na iyon. Sa artikulong ito sinaliksik namin ang isinapersonal na galit, galit na pinakawalan o ipinahayag ng isang tao patungo sa isa pa; at may kinalaman ito sa kung sino ang nakikinig.

Ito ay apat sa hapon at ako ay pumasa sa pangatlong beses sa harap ng orasan sa aming sala. Panahon na upang pumunta sa aking klase sa yoga, ngunit si Jonathan ay may kotse at hindi pa bumalik. Kung hindi ako lalabas sa susunod na ilang minuto, mahuhuli ako. 5 minuto pass 10 minuto . Sa wakas naririnig ko siyang nagmamaneho. Nagpupumiglas ako sa aking galit na mawala ang klase, sa pakiramdam na hindi ako sapat na mahalaga para sa kanya na maging sa oras tulad ng napagkasunduan namin. Nakikibaka ako kung paano ko hahawakan ang aking galit at kirot kapag dumadaan siya sa pintuan.

Tulad ng ipinaliwanag namin dati, ang paglabas ng galit ay isang mahirap na bagay upang hawakan. Ang galit ay mabangis na nasusunog at maaaring lumikha ng trauma sa taong kanino siya pinalabas, personal man o hindi. May mga sasabihin na hindi sila dapat magkaroon ng galit, hindi gaanong ipahayag ito. Ang ating lipunan ay tutol dito at ang kilusang New Age ay nagpapatuloy pa sa pamamagitan ng pagpapatunay na upang maging espirituwal, dapat nating alisin ang galit ng ating Pagkatao. isang proteksyon na ginamit ng aming Inner Child; at para sa ating kagalingan ito ay kasinghalaga ng Pag-ibig.Ito ay isang tool na kapag ginamit nang maayos ay nagpapanatili tayong malusog. Sa ilang sandali dapat nating gawin ang pagpapasyang makita ito sa ibang ilaw, upang itigil ang pagtakbo palayo rito o upang maiwasan ito. Dapat tayong makipagtulungan sa kanya sa halip na laban sa kanya. Kapag nagawa natin, handa na nating gamitin ang kapangyarihan nito at gamitin ito ng mabuti. Oo, ang galit ay maaaring maging positibong bagay. Kailangan lang nating malaman kung paano ito gawin.

Sa kabutihang palad, si Jonathan at ako ay may mga kasunduan tungkol sa pamamahala ng galit, sa kasong ito upang mahawakan ang isinapersonal na galit. At mula sa mga masakit na karanasan, natutunan kong ilapat ang mga ito kapag nagagalit ako. Narito ang aming kasunduan sa isinapersonal na galit. Dadalhin kita ng hakbang-hakbang at ipakita sa iyo kung paano ko inilapat ang mga ito sa sitwasyong inilarawan.

Sumang-ayon kami ni Jonathan na pahintulutan ang isa pa na ipahiwatig ang kanyang galit sa amin, nang walang takot na siya ay hinamak, na ang iba ay magkamali sa amin, na itutuwid niya tayo o hindi niya kami bibigyan pansin. Sumasang-ayon kami na kapag ang isa sa amin ay galit na galit sa isa pa, makikinig ka sa pag-download nang hindi pinapabayaan ang kabangisan ng iba at nang walang pagtatanggol sa iyong sarili; at hihingi ako ng tawad kung kinakailangan. Kapag napatunayan ang galit na bahagi at may oras upang huminahon, pumayag siyang hanapin kung paano niya nagawang matulungan ang paglikha ng sitwasyon na nagdulot ng galit; at kumuha ng responsibilidad, humihingi ng tawad kung kinakailangan.

Sumang-ayon kami ni Jonathan na pahintulutan ang isa na ipahiwatig ang kanyang galit, nang walang takot na kinamumuhian, ng iba pa na nakakaramdam tayo ng mali, sa pagwawasto sa amin o ng hindi pansin sa amin.

Kapag nagtatrabaho sa galit mahalaga na magkaroon ng isang kasunduan na ginagawang ligtas ang iyong expression. Inaalis namin ang sakit upang mapupuksa ito. Inalis namin siya dahil nakakalason siya. Kapag nagkaroon tayo ng galit, ang katawan (na kilala rin bilang Inner Child) ay natural na susubukan na paalisin dahil alam nito na ang enerhiya ng galit ay nakakapinsala kung hindi ito pinapalaya. Kaya kapag ipinapahayag natin ito, kailangan nating malaman na sa proseso ay hindi tayo mapapawi ng emosyon. Ang isa sa mga paraan na ginagawa natin ito kapag nakikinig tayo ay upang hamakin ang sakit na nagdudulot ng galit: "Bakit ka naguguluhan tungkol dito?" O nagsasabi sa kanya na mali siya na magkaroon ng galit, tulad ng sa: "Hindi ko alam kung bakit ka nagagalit tungkol dito ..." O ang pagwawasto nito tulad ng sa: "Well, sabihin mo sa akin kung ano ang gusto mong gawin at gagawin ko ito." Ang lahat ng mga pagkilos na ito ay nabigo sa proseso ng pag-download at nagiging sanhi ng galit na dapat panatilihin ang galit at kailangang maghanap ng ibang paraan upang maipahayag ito. At ayon sa aking karanasan, ang mas mahaba ay kailangang maghintay upang mapawi ang galit, ang mas masahol na makuha nito.

Kaugnay ng isyung ito, nang pumasok si Jonathan sa bahay, sinabi ko: "Jonathan, kailangan kong pag-usapan ang tungkol sa isang bagay sa iyo." Sumagot siya: "O sige." Naupo kami at nagsisimula.

Sumasang-ayon kami na kapag ang isa sa atin ay galit na galit sa isa pa, pakikinig niya ang pag-download at bibigyan ng halaga sa galit ng iba, nang hindi ipinagtatanggol ang kanyang sarili; at humihingi ng tawad kung kinakailangan.

Ito ay isang malaking! Ang isa sa mga paraan na maiiwasan natin ang pagpapakawala ng galit ay upang ipagtanggol ang ating sarili. Sa sandaling sabihin namin "Ngunit, " tumanggi kaming marinig ang pag-download. Bakit? Dahil naaangkop namin ang iyong pagkakataon upang i-download. Upang matagumpay na mapakawalan ang galit, ang mga naglalabas ay dapat pahintulutang ipahayag ang kanilang sarili nang lubusan, na nakatuon ang lahat ng kanilang enerhiya sa pag-alis ng sakit.

Sinimulan kong ipahayag ang aking sakit sa pamamagitan ng pagsasabi: "Talagang nagagalit ako na hindi ako makakapasok sa klase ngayon dahil huli ka. Pakiramdam ko ay parang hindi ako sapat na mahalaga para dumating ka sa oras. Hindi ba natin naaalala ang oras na babalik ka? "

Itinuturing kong ito ang pinakamahirap na bahagi para sa nakikinig, sapagkat ang nakikinig, sa kasong ito si Jonathan, ay karaniwang may magandang dahilan upang maging huli; at kung nakinig lamang ako sa kanya, hindi ako magagalit. Ang dapat nating malaman ay kahit na ano ang katotohanan, sa sandaling ang taong nagagalit ay nagpapahayag ng kanyang sarili, ang tagapakinig ay hindi dapat makagambala, lalo na kung nais niyang marinig ang kanyang bahagi ng kuwento. Ngunit ang sinisisi masakit. Masakit kapag ang ibang proyekto ay nagagalit sa atin, anuman ang ating responsibilidad sa kanyang sakit; kaya nangangailangan ng pagsisikap na matutong makinig at mapatunayan, ngunit ang gantimpala ay mahusay na nagkakahalaga. Kapag ang galit ay narinig at napatunayan, kung gayon maaari na itong maging isang mabuting tagapakinig at marinig ang iyong bahagi ng kuwento, sinusubukan mong maunawaan kung bakit ka kumilos tulad ng ginawa mo, na may balak na bawiin ang anumang pagkakasala.

Narinig ni Jonathan na ipinahayag ko ang aking kirot at galit, na pinoproblema ang sakit na sanhi ng aking takot na hindi sapat na mahalaga para sa kanya. Hindi niya ipinagtanggol ang kanyang mga aksyon, nakinig siya sa akin at tumugon sa aking sakit: “Makikita ko kung bakit ka nasasaktan. Pinagbigyan kita na makaligtaan ang iyong klase na napakahalaga sa iyo; Pasensya na at ikinalulungkot kong iparamdam sa iyo na hindi ka sapat na mahalaga para sa akin na bumalik sa oras. " Nang tinanong ko siya tungkol sa kasunduan, sumagot siya: "Oo, sumang-ayon kami na at nakilala kong hindi ako sumunod."

Nang ako ay narinig at ang aking sakit at pagkawala ko ay nakilala, sa kasong ito ang klase, naramdaman kong narinig ako at napatunayan ang aking sakit. Ngunit bago pumasok sa iyon, hayaan kong ipaliwanag kung ano ang ibig sabihin namin sa pamamagitan ng pagpapatunay. Upang mapatunayan ang paggalang sa karapatan ng nagagalit na magkaroon ng kanyang galit. Pinatunayan ni Jonathan ang aking sakit sa mga salitang sinabi niya tungkol sa aking sakit, sinabi niyang naintindihan niya na ang klase ay mahalaga sa akin at dahil sa kanyang paglabag sa mga kasunduan, nawalan ako ng pagkakataon na dumalo. Ito ang tinatawag nating pain talk. Ang pinakamahusay na paraan upang mapatunayan na alam ko ay ang ilagay ang aking sarili sa sandaling iyon sa sapatos ng nakakasakit na tao. Sa aming sitwasyon, sa sandaling iyon inilagay ni Jonathan ang kanyang sarili sa aking lugar. Sa paggawa nito, hindi ko kinakailangang sumang-ayon sa aking pananaw, pagkatapos ng lahat ay hindi ko pa alam ang lahat ng mga katotohanan; nangangahulugan lamang na kinilala niya ang aking karapatan na maging galit na galit batay sa aking kasalukuyang pananaw sa sitwasyon.

Ang pagpapatunay ay gumagawa ng isang bagay na nakakagulat, ginagawang posible ang kabuuang paglabas ng sakit na nagdudulot ng galit, sapagkat sinasabi nito: "Nakikita niya ang aking punto at tingnan at kinikilala ang aking karapatang magkaroon nito." Sa aking karanasan, ang mga galit na tao ay galit pa rin dahil walang nagpatunay sa kanila. Kaya patuloy silang dumadaan sa buhay na nag-download, inaasahan na may isang magpapatunay sa kanila upang maaari silang malaya nang libre.

Narito ang pinakamahalagang punto ay maaari nating mailabas ang galit, pinakawalan ang singaw; ngunit ang sakit ng galit na iyon ay hindi mapapalaya hanggang sa mapatunayan namin, 1st naririnig; at ika-2 na may taimtim na paghingi ng tawad na nagsasalita sa sakit (pinag-uusapan natin ang mga paghingi ng tawad sa sumusunod na artikulo). Ang pagbibigay ng halaga sa sakit ng isang taong nagagalit ay nagpapahintulot sa kanya na umalis ang sakit.

Kapag napatunayan ang galit na tao at nagkaroon ng oras upang huminahon, sumasang-ayon siyang tingnan kung paano niya maaaring makatulong sa paglikha ng sitwasyon na nagdulot ng galit; at sa responsibilidad, paghingi ng tawad kung kinakailangan.

Nakapagtataka na masaksihan ang pagbabagong nagaganap kapag napatunayan ang galit ng isang tao. Wala nang sakit, ang aking galit na galit na flush na mukha ay bumalik sa normal, bumaba ang rate ng aking puso at binuksan kong nakakagulat na tingnan ang punto ng pananaw ni Jonathan sa paksa. Iyon ay nang makolekta niya ang gantimpala mula sa hindi pagtangkang tumalon sa kanyang pagtatanggol bago patunayan ang aking galit. Wala nang sakit, maaari kong isiping malinaw at maghanap para sa isang solusyon (Hindi ba ang sakit ay minamaneho ka ng baliw?). Handa akong makinig kung bakit ako nahuhuli. Maingat akong nakinig habang ipinaliwanag niya na nagkaroon ng aksidente sa trapiko na huminto sa kanya, na naging dahilan upang siya ay huli. Narinig ko sa kanya na nagpapaliwanag na gumugol siya sa relo, nag-aalala tungkol sa pagiging huli. Sa kanyang mga salita ay naramdaman ko na talagang sinubukan niyang makarating sa oras, inaalagaan niya na dumating ako sa oras sa klase. At nakikita ko na inakala kong hindi niya pakialam. Ngayon ay oras na akong humingi ng tawad. Sinabi ko: "Mahal, nalulungkot akong ipinagpalagay na huli ka dahil hindi ka nagmamalasakit. Ngayon napagtanto ko na ginawa mo ang lahat ng iyong makakaya upang dumating sa oras; at naintindihan mo kung gaano kahalaga sa akin ang klase. Napagtanto ko na hindi mo mahulaan ang aksidente. "

Ang paggawa ng mga pagpapalagay ay ang pinakamahusay na paraan upang matiyak na magkakaroon ng maraming mga salungatan, pinsala at galit sa iyong relasyon. Ito ay likas na makita ang mga pagkilos ng iba sa pamamagitan ng filter ng aming sariling mga pang-unawa, na maaaring mahirap baguhin ang pag-uugali na ito. Ngunit dapat itong baguhin kung nais nating iwasan ang hindi kinakailangang galit at lumikha ng isang pakiramdam ng emosyonal na seguridad sa aming relasyon. Ipinagpalagay ko na hindi sapat na mahalaga para sa oras na dumating si Jonathan, kapag ang katotohanan ay nag-ingat siya at nag-aalala ako na ang pagkaantala niya ay pinalampas ako sa klase. Sa sandaling tumawid siya sa pintuan, pinakawalan ko! Kung nais kong maiwasan ang mga salungatan, dapat kong maiwasan ang paggawa ng mga pagpapalagay. Hindi ito nangangahulugang hindi ako galit, nangangahulugan ito na bukas ako sa pagiging isang mabuting dahilan sa iyong pagkaantala. Sa madaling salita, binibigyan kita ng benepisyo ng pagdududa. Kaya't nang siya ay dumaan sa pintuan, sasabihin ko, “Mahal, mabuti na ang tahanan. May dahilan bang huli ka? "

Maraming mga beses na natuklasan ko na ang kanyang intensyon ay hindi ang hinala ko; at kabaligtaran. Karamihan sa mga madalas, ito ay isang masamang komunikasyon o isang hindi pagkakaunawaan sa kanilang mga aksyon na humahantong sa akin upang magtaguyod ng isang bagay na sa katunayan ay hindi totoo. Ngunit hindi ko malalaman, maliban kung una kong ibigay sa kanya ang pakinabang ng pag-aalinlangan. Siyempre mahirap gawin kapag may mga layer ng galit na sumasaklaw sa Pag-ibig na pinagsama sa atin. Ito ay isa pang kadahilanan upang mahawakan ang galit kapag lumitaw.

Maghanap at Pag-aari ng Mirror

Ang paghahanap ng salamin ay isang expression na ginagamit namin upang ilarawan ang proseso ng pagtuklas ng aming bahagi sa co-paglikha ng salungatan na humantong sa sakit at galit. Hindi namin lubos na linisin ang sakit ng kaganapan o matutong maiwasan ang parehong tugon, kahit na nakikita natin kung paano at bakit ginagamit natin ang aming kapangyarihan upang malikha ito. Upang makamit ito ginagamit namin ang Compassion Formula. Ang paghahanap at pagmamay-ari ng salamin ay walang kinalaman sa pagpapahalaga sa pagkakasala o pagiging tama o mali, ito ang bahagi kung saan pupunta tayo sa isang mas mataas na pananaw upang makilala ang paniniwala na humantong sa paglikha ng kaganapan; at ang pangamba na naging dahilan upang maging reaksyon tayo tulad ng ginawa natin. Malinaw na ang layunin ay upang baguhin ang paniniwala at pagsamahin ang takot. Lagi nating malalaman kung gaano tayo kinokontrol ng isang takot at katumbas nitong paniniwala, sa pamamagitan ng kung gaano kalubha ang reaksyon natin kapag may nag-uudyok sa takot na iyon.

Napagtanto namin ni Jonathan na sa bawat salungatan ay may salamin, salamin ng isang paniniwala at takot na mayroon tayo; at ang aming kapareha ay sumasalamin dito patungo sa amin. Sa salungatan na ito, ang salamin para sa kapwa ay nagsasangkot sa paniniwala na hindi tayo sapat na mahalaga. Para sa aking reaksyon, para sa aking galit; y por saltar a la conclusión de que Jonathan no siente que yo sea suficientemente importante, puedo ver que no soy capaz de validar completamente mi autoestima; y necesito que Jonathan lo haga llegando a tiempo. El mensaje que leí en sus acciones fue: “No me valoras como para llegar a tiempo”. Aunque ése no era el caso; a él realmente le importaba llegar a tiempo, mi carencia de autoestima provocó que yo interpretara sus acciones de otra manera. Este conflicto me mostró otra área en la cual aún busco validación externa de mi autoestima. Y que mientras necesite a otros para validar mi valía, seré vulnerable en esta área. Con esta comprensión poseo el espejo, el reflejo de mi temor.

En Jonathan mis acciones dispararon su temor de ser inadecuado y cometer errores; y consecuentemente de ser indigno. Para él esto significa que ha sido imperfecto; y que consecuentemente ya no tiene el derecho de existir. Esto es perfeccionismo en acción; y yo disparé precisamente ese temor. Este conflicto le mostró a Jonathan otra área en la cual él aún cree que puede perder su derecho a existir por ser imperfecto y consecuentemente indigno. Sin importar cuánto se esfuerce por llegar a tiempo, pueden suceder cosas que lo detengan. Él ve que debe admitir estas cosas y darse cuenta de que cuando ocurren, mientras que él haga su mejor esfuerzo y sus intenciones sean buenas, estará bien. Y que el derecho de existir es inherente a todas las Almas. No se basa en desempeño ni en méritos. Ahora que él entiende que mi comportamiento estaba reflejando mi temor hacia él, puede poseer su espejo. Así que lo que descubrimos es que cocreamos este conflicto para trabajar en áreas en las cuales aún tenemos problemas de autoestima. Pero sin expresar nuestra ira, no lo habríamos descubierto.

Una vez que reconocemos los espejos, podemos pasar a la etapa final, la compasión. Siento gratitud y aprecio enormes hacia Jonathan por estar dispuesto a desempe ar este papel para mostrarme en d nde renuncio a na mi poder; y viceversa. Ambos nos damos cuenta de cu n afortunados somos de estar con una pareja que puede pasar por la ira; y este conocimiento, junto con la disposici na expresar la ira nos acerca m s, fortaleciendo nuestro mutuo v nculo de confianza.

Puntos Claves Para Recordar:

• La ira es una parte de ser Humano; y tiene un prop sito vital.
• La ira debe ser sacada del cuerpo para permanecer saludables.
• Para manejar apropiadamente la ira, en todas las relaciones necesitamos acuerdos al respecto.
• La validaci n es la clave para liberar al cuerpo de dolor de la ira.
• Una vez que nuestra ira es validada; y no antes, podemos abrirnos a ver el otro lado de un conflicto.
• Una vez que vemos el otro lado, para resolver el conflicto y restaurar el equilibrio debemos asumir nuestra parte en la cocreaci n del conflicto. Debemos ver el espejo.
• Una vez que vemos el espejo y lo asumimos, entramos en la compasi n, la gratitud y el aprecio por la oportunidad de purificar nuestro bagaje emocional y obtener el crecimiento lmico que primordialmente buscamos al encarnar. E igualmente importante es expresar aprecio y gratitud por la pareja, el amigo o el ser querido que est dispuesto a participar con nosotros en el aprendizaje.
• Para evitar conflictos, en lugar de sacar conclusiones apresuradas y hacer presunciones sobre las acciones del otro, d mosle el beneficio de la duda. Haz las preguntas necesarias para asegurarte de tener un motivo para estar molesto. Cuanto m s integremos nuestros temores, m sf cil ser .

Para cerrar, me doy cuenta de que este art culo no cubre todas las variadas situaciones que pueden ocurrir cuando estamos furiosos, pero espero que con el ejemplo de acuerdo de este art culo, as como con el del anterior; y con los pasos provistos, pod is desarrollar vuestros propios acuerdos para manejar la ira. Ahora que ya tenemos los dos principales acuerdos sobre la ira, en el siguiente art culo me referir a pedir disculpas, un paso vital para liberar la ira; cuya ejecuci n de manera que valide totalmente el dolor y la ira, permitiendo que sean totalmente liberados del cuerpo, a muchos de nosotros no nos la han ense ado. Cuando pedimos disculpas reales, no queda ira, resentimiento ni amargura, que puedan conducir a futuros conflictos.

Servidora,

Jelaila Starr

Consejo Nibiruano

Isinalin: Jairo Rodr guez R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Parte 3 Dando Disculpas que Sirvan

Diciembre 1 de 2003; revisado en Septiembre 3 de 2007

En esta entrega final de la serie de manejo de la ira, damos una mirada a las disculpas yc mo darlas efectivamente para limpiar la ira y eliminar el dolor en cualquier conflicto.

Si eres como yo, has pasado muchos años de tu vida atorándote con las disculpas. Podría decir que cada vez que he pedido excusas, porque la persona a quien estaba dando disculpas me las tiró en la cara; o peor, insistió e insistió respecto a cómo la había herido yo, hasta que silenciosamente yo quería que se cayera muerta y me dejara en paz. Nunca entendí qué era lo que no funcionaba en mis disculpas. Me volví asustadiza al saber que cuando necesitaba dar disculpas probablemente me equivocaría y terminaría en un enredo. Eso me ponía furiosa y frustrada, por decir lo menos, pero también resuelta a encontrar la respuesta. Con el tiempo lo hice. Descubrí la perspectiva multidimensional de las disculpas. Desde esa perspectiva, encontré mi respuesta. Es innecesario decir que eso me complació mucho; y ya no volví a sentir esa aprensión cuando era necesario dar disculpas.

Demos una mirada a las disculpas comenzando con la versión tridimensional, la que nos han enseñado.

Las Disculpas Tridimensionales

El diccionario Webster define disculpa como: “admisión de la culpa y petición de perdón”. Aquí es donde comienza el problema porque las creencias que respaldan el concepto de las disculpas, son muy polarizadas y por lo tanto desequilibradas. Comenzando con la primera parte: “admisión de la culpa”; esto significa que cuando das disculpas, esencialmente estás diciendo que eres culpable. La culpa es una emoción diseñada para encubrir sentimientos de ser malo u oscuro. Cuando uno es malo, es lo mismo que decir que uno no merece vivir. Uno es indigno.

No te sorprendas de que la culpa sea una emoción tan difícil de manejar. Impacta en el núcleo mismo de nuestra Esencia, despojándonos del derecho a existir. ¿Entonces qué hacemos cuando damos una disculpa? Después de admitir la culpa, seguimos naturalmente con una declaración defensiva que intenta excusar nuestro comportamiento, para evitar ser malos. Cuando hacemos esto, invalidamos totalmente a la persona a quien le estamos dando disculpas. Aún más, la que se supone una sanación para ella, la convertimos en una sanación para nosotros. Esto hace que la otra persona se sienta robada. ¿Cuántas veces he hecho eso? ¡No es raro que quisieran darme una paliza!

Enredamos aún más las disculpas cuando esperamos que la persona a la que hemos herido se vuelva hacia nosotros y nos perdone. ¡Cielos! ¿Alguna vez se detendrá eso? El diccionario define perdonar como “excusar una falta o una ofensa”. Así que habiendo aceptado la responsabilidad de cometer la ofensa e infligir el dolor, volvemos la atención hacia nosotros mismos al esperar perdón de parte de quien ha sido herido. Primero defendemos nuestras acciones para evitar la culpa; y para completar esperamos que la persona perdone nuestra ofensa. ¿Acaso es sorprendente que las disculpas muy frecuentemente no funcionen? La mayor parte de ellas tienen que ver con nuestra propia sanación, no con la sanación de la persona a la que hemos herido.

Las Disculpas Multidimensionales

Una definición multidimensional de disculpa es: “el reconocimiento de la responsabilidad de infligir dolor y la completa validación de ese dolor”. Multidimensionalmente hablando, las disculpas tienen dos propósitos principales: 1-. Reconocer responsabilidad y 2-. Validar el dolor que uno ha infligido a otro oa otros para que pueda ser limpiado y sanada la herida que fue infligida. Daos cuenta de que ninguno de estos propósitos tiene nada que ver con asumir culpa ni con pedir perdón. Bakit? Desde la perspectiva multidimensional no hay razón para sentir culpa ni para pedir perdón, porque no hay bien ni mal, ni tampoco pecado. Todos somos Almas desempeñando roles para ayudarnos mutuamente a crecer, tal como lo dictan nuestros planes de evolución álmica. Y la evolución álmica proviene de integrar la Luz y la Oscuridad (el Juego de Integración de la Polaridad).

Validando el Dolor

Para hacer que una disculpa sea efectiva, debemos validar el dolor que hemos infligido. Validamos el dolor mostrando por medio de acciones y palabras, que podemos sentir lo que siente la otra persona. Eso significa que no solamente sentimos el dolor que hemos infligido a otro, sino que también comunicamos ese sentimiento a quien ha sido herido, de tal manera que sienta que lo entendemos. Ahora, es aquí donde comienza el problema. Sentir dolor es algo que hemos aprendido a evitar. Nos han enseñado que el dolor es malo y que está asociado con ser malo o culpable; y consecuentemente debería ser evitado a toda costa. Así que mientras adhiramos a esa creencia, evitaremos sentir cualquier dolor, nuestro o de otros. Mientras evitemos sentir el dolor, es imposible que validemos el dolor del otro, porque para validarlo sinceramente, debemos sentirlo nosotros mismos. Éste es el porqué la empatía es tan valorada. Significa sentir el dolor del otro.

Hablando al Dolor

En la validación del dolor cuando se da una disculpa hay una segunda parte que llamamos “Hablar al Dolor”. Hablar al dolor significa que comunicamos verbalmente esos sentimientos dolorosos a la persona que hemos herido, como una manera de reflejarlos hacia ella. Cuando le reflejamos esos sentimientos dolorosos, la persona puede sentir que realmente entendemos el dolor que le hemos infligido. Ése es el porqué no funcionan tantísimas disculpas. Las personas no se dan cuenta de la importancia que tiene reflejar el dolor expresándolo en palabras. ¿Pero por qué esto es tan importante y realmente crítico para el éxito de la sanación? Lo explicaré.

El Papel del Niño Interior

Cuando descubrí la perspectiva multidimensional de las disculpas, en ese cuerpo de sabiduría estaba inserto el conocimiento del papel que desempeña el Niño Interior. Desde la perspectiva multidimensional, el Niño Interior es la parte de nosotros responsable de manejar el dolor. El Niño Interior cree que es el cuerpo físico; y entonces siente que su deber es limitar la cantidad de dolor que sentimos conscientemente. Esto se basa en las instrucciones que hemos dado a nuestro Niño Interior respecto al límite que tenemos para sentir dolor. Cualquier cosa que sobrepase el límite es embutida en alguna parte del cuerpo. El Niño Interior conoce la localización exacta de nuestro dolor. El Niño Interior no puede liberar el dolor por sí mismo. Solamente el Yo, la parte consciente de ti que está leyendo este artículo, puede autorizarlo a dejar ir el dolor.

Cuando alguien habla a nuestro dolor con efectividad, esa descripción capacita a nuestro Niño Interior para encontrar la localización de ese dolor en nuestro cuerpo y limpiarlo. Una descripción clara y precisa solamente se puede dar si la persona que infligió el dolor puede sentirlo y luego expresártelo en palabras. Corresponde a tu Yo, a ti, asegurarte de obtener una descripción precisa, siendo honesto y permitiendo que la persona sepa exactamente cómo te hirieron sus acciones. Esperar que ella lo deduzca por sí misma es pedirle que lea tu mente; y eso es injusto. Una vez hecho eso, el Niño Interior limpia el dolor; y se restaura la armonía. He aquí un ejemplo: Recientemente Jonathan se puso furioso conmigo porque olvidé obtener un recibo de franqueo para el envío a casa de una mercancía, después de una conferencia. Sin el recibo, cuando llegaran las cajas él tendría que quitarles los adhesivos de correos; y luego ponerlas presentables para efectos fiscales. Teniendo que luchar constantemente con la fatiga por su alta presión arterial, este trabajo extra realmente lo disparó. Él siente que yo no entiendo cuán duro trabaja para mantener en orden nuestras finanzas. Me puse iracunda con él porque sentí que él no apreciaba mi trabajo en la conferencia; y así se lo dije, añadiendo palabras duras para enfatizar mi punto de vista. Es innecesario decir que sus sentimientos fueron heridos y también los míos.

Una vez que nos calmamos, pudimos pedirnos disculpas mutuamente. Primero debemos asumir la responsabilidad por habernos herido mutuamente. Luego debemos validar el dolor que hemos infligido, sintiéndolo y expresándolo al otro.

Disculpa tridimensional de Jonathan:

“Jelaila, siento haberme puesto furioso porque no obtuviste el recibo. Por favor perdóname. Solamente lo hice porque tengo que hacer esfuerzos para mantenerme equilibrado; y tener que hacer más trabajo, me agobia”.

El problema de esta disculpa es que aunque comenzó con buen pie, él invalidó totalmente mis sentimientos al defenderse. Esto hace que la disculpa tenga todo que ver con él en lugar de mí; y cuando eso sucede, sólo quiero darle una bofetada. Además, pedirme perdón me pone en la situación de aceptarlo aún antes de que se disculpe; y eso me provoca… bueno, no lo diré en este artículo.

Para dar una disculpa realmente efectiva, debemos aceptar la responsabilidad de haber infligido dolor; y sentir el dolor de la persona herida sin sentirnos mal por eso. En otras palabras, Jonathan puede sentir el dolor que yo estoy sintiendo (en este caso ser menospreciada); y sentirse triste pero no sentirse malo. De hecho, yo no necesito que él se sienta malo; solamente que sienta el mismo menosprecio que yo siento. Y no me sentiré validada hasta cuando sepa que él puede sentir lo que yo siento.

Disculpa Multidimensional de Jonathan:

“Jelaila, siento haberme puesto furioso por lo del recibo; y por hacer que sintieras que tu duro trabajo en la conferencia no significaba nada. Lo siento si hice que te sintieras menospreciada”.

¿Sientes la diferencia que hay entre estas dos disculpas? La primera nos hace poner furiosos, pero la segunda realmente podemos sentirla en el corazón… una liberación del dolor de ser menospreciada. Ésta me hace sentir apreciada y feliz al mismo tiempo.

El Beneficio Inesperado de Dar una Disculpa Multidimensional

Ya que Jonathan validó mi dolor, ahora puedo volverme y validar el suyo. Puedo darle disculpas por hacerlo sentir abrumado y molesto. Aquí está mi disculpa: “Jonathan, siento no haber conseguido el recibo. Me disculpo por hacerte sentir agobiado. Yo s que trabajas muy duro para mantener bien nuestras finanzas, incluso cuando est s enfermo. Aprecio mucho todo lo que haces .

Ahora puedo sentir c mo se siente l, porque ya no estoy luchando con los sentimientos de ser menospreciada. Una vez que uno recibe validaci n, puede volverse y validar a su pareja. Esta ltima parte es la que vuelve a equilibrar la relaci ny permite que siga fluyendo el Amor.

En pocas palabras, la raz n por la cual no podemos dar buenas disculpas que funcionen, es porque no queremos sentir el dolor que hemos infligido. Y no queremos sentir el dolor porque no tenemos manera de procesarlo. Abrazar un nivel superior de comprensi n, como la perspectiva multidimensional, nos puede liberar de la culpa y capacitarnos para dar buenas disculpas, eliminando la ira y otras formas de dolor.

En conclusi n, cuando aprendemos a aceptar el dolor y luego procesarlo; y despu s validarlo, realmente podemos dar disculpas buenas y efectivas que eliminen la ira y la tristeza, el sentimiento de ser indigno, restaurando el Amor y construyendo confianza en nuestras relaciones. Esencialmente, sanando la herida emocional infligida. Cada vez que debo dar una disculpa, agradezco a mis gu as esta poderosa sabidur a compasiva. Tambi n me siento aliviada porque ahora que s que no hay pecado y que desempe ar el papel oscuro nos ayuda a crecer a todos, puedo sentirme bien estando equivocada y cometiendo errores. Qu libertad!

Vuestra servidora,

Jelaila Starr

Consejo Nibiruano

Isinalin: Jairo Rodr guez R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Manejando la Ira de Manera Multidimensional Por Jelaila Starr