Naghahanap ng impormasyon tungkol sa mga aralin na nagbibigay ng bawat isa sa sakit, iniligtas ko ang isang liham na isinulat ni Mari Patxi Ayerra, isang babaeng may pambihirang lakas at a talamak na panloob na pangitain . Ito ay isang kasiyahan upang matugunan ngayong umaga kasama ang estranghero (katawan ngunit hindi espiritu) na mapagbigay na nagbubukas ng kanyang puso at nagsasabi sa amin tungkol sa karanasan na nabubuhay niya sa pamamagitan ng sakit Sa huling linya ipinaliwanag niya na ang kanyang hangarin ay tulungan ang isang tao sa pamamagitan ng liham at sigurado ako na ganoon ito. Ibinahagi ko ang marami sa mga emosyon at saloobin ni Mari Patxi, halimbawa ang problema sa paglaban sa katotohanan. Kung higit nating isinasaalang-alang ang ating mga paniniwala at pinagkakatiwalaan ang ating sarili, walang magiging pagkabigo o paghihirap dahil malalaman natin na ang LAHAT AY NAGSISITA ng sarili at palaging kasama Ang parehong pagtatapos: upang magbago. Hindi tayo lulubog sa tiwala sa sarili o kalungkutan sapagkat ang sakit ay palaging nagdadala ng isang aralin at nararapat na bigyang pansin. Sa pagtatapos ng ACCEPTANCE, ang isa sa mataas na antas ng Kamalayan ay nagbubukas ng mga pintuan ng pag-unawa at nagdadala ng mga susi na nagpapaliwanag ng dahilan ng kongkreto na pagpili ng iyong sakit. Ang natitira ay nawala sa isang trahedya maze nang walang ilaw o exit. Tanggapin ang katotohanan na nagdadala ng mga pagbabago, alamin mula sa mga palatandaan at tumingin sa loob, pakinggan ang iyong hininga upang ituon ang pansin sa iyong sarili, mapalawak ang pag-unawa, at sa wakas ay magtiwala sa iyo.
SALAMAT MARI PATXI.
"Matapos makinig sa Díez Alegría, ang marunong na ito, tulad ng isang kagiliw-giliw na karanasan, naramdaman kong may isang kahinahunan na maibabahagi sa iyo kung ano ang nagdala ng sakit sa aking buhay. Sa aking pinakamagandang propesyonal na sandali, sa isang oras ng katatagan ng pamilya, nang nagsisimula akong tangkilikin ang pagiging isang lola, kapag ang lahat ay nakatali at maayos na nakatali, ang aking katawan ay nagsimulang mag-abala. Dalawang beses kong nawala ang aking memorya at nagsimulang mabigo ang aking mga mata at ulo. Sa una ay naisip ko na maaaring ito ay dahil sa labis na pagkahilig sa aking mga aktibidad sa libangan, na mahal ko, bilang karagdagan sa mga domestic, na mas gustung-gusto ko, at iminungkahi ko ang isang oras ng higit na panloob na buhay at pag-abandona, iyon ay, nagsimula ako palakasin ang aking bahagi ni Maria at bigyan ang kapahingahan sa aking bahagi ng aktibista ng Marta. Kahit na, ang aking memorya at mata ay patuloy na nabigo at kapag nagpunta ako sa ospital ay marami akong mga sintomas kaysa sa aking nalaman. Nasuri ako na may cerebral infarction at posibleng maraming sclerosis at sinimulan ang aking mga paglalakbay sa mga doktor at ospital.
Bigla akong nagkasakit. Sinimulan kong maramdaman ang pagkasira ng aking ulo. Nagduda ako ng maraming bagay at, mas masahol pa, ang mga paligid sa halos lahat ng aking mga pahayag at katotohanan ay nag-alinlangan. Mayroon akong isang medyo maliksi na pag-iisip, ngunit mula noon ay gumugol ako ng maraming sandali na nakabalot sa mga pag-aalinlangan o nakaupo sa harap ng computer o bago ang isang aparador, o sa harap ng isang tao, na walang ibang seguridad kaysa sa pag-aalinlangan at sa kakila-kilabot na pakiramdam na hindi ko mapagkakatiwalaan ang aking sarili mula sa akin Balang-araw ang aking luha ay makagawa ng isang maikling circuit sa aking computer ...
Hanggang sa sandaling iyon ay ako ang may-ari ng aking buhay at, mula nang umalis ako sa ospital, ang iba ay ang mga nagmamay-ari ng aking mga diagnosis at ang aking sanitary itineraries. Nawala ko ang mabilis na tulin ng lakad na nagustuhan ko. Ako ay isang babae na masikip ang buhay hanggang sa sagad, na nabuhay ako ng galit na galit "sa ikalimang" ... at ngayon kailangan kong matuto na mabuhay "una", upang mabagal ang pagdaan sa buhay at sa iba. Gustong gusto kong magpatuloy at itapon ... ngayon ay bumalik ako at hinayaan ang aking sarili na alagaan at itulak. Ito ang pinakamahusay na ang sakit ay nagdala sa akin. Bigla, nauna ako, ngayon natututo akong lumayo sa tulong ng iba.
Ito ay ang parehong pakiramdam na nararamdaman ko kapag pinapatakbo ng aking mga anak ang marathon ng Madrid at ang buong pamilya ay pumupunta mula sa isang sulok hanggang sa sulok, may mga banner, pumalakpak at nagpalakpak. Sa akin na nagustuhan ko ang pagpapatakbo ng marathon ng buhay nang labis, ngayon kailangan kong magpalakpakan at magsaya; hindi hinahayaan ang nostalgia ng aking mga dating bilis na makatakas sa akin, ngunit matulungin sa pagpapanatili ng sigasig ng iba sa kanilang karera.
Ang sakit na ginawa sa akin mahina, ngunit sa parehong oras na ito ay nakabalot sa akin sa kahanga-hangang regalo ng pakiramdam na inaalagaan, pinapawi, ginagamot. Kailangan ko ang lahat at lahat. Mula sa aking GP, na hindi ako gumagamot ngunit nag-aalaga sa akin at mga pananaliksik na naghahanap para sa aking kalusugan, sa minahan, malapit at malayo, mga kapitbahay at kaibigan. Kailangan ko ng lahat at maraming tao ang dapat pasalamatan.
Kung nag-aalala ako tungkol sa pagreretiro ng asawa ko dati, dahil sa preno na maaaring maging para sa aking aktibidad, ngayon ang sakit ay nag-ingat sa paglalagay sa akin sa aking lugar, ng pagkakaroon niya ako sa tabi ko ng pag-aalaga sa akin at pagsuporta sa akin upang madali ang lahat hangga't maaari. Ang iyong pagreretiro ay naging regalo ko upang mapadali ang ilang mga gawain sa sambahayan at palaging mas mahusay na samahan.
Nais kong tanggapin nang simple ang aking sampung kilong higit pa na nagdala ng aking pagkapagod at kawalan ng ehersisyo; ang dobleng pananaw, na nagpapahirap sa akin na magtrabaho paminsan-minsan at inaanyayahan ako na "makapasok sa loob" at maging internal at maging mas mapanimdim. May mga araw na nasasaktan ang aking mga kasukasuan, matigas ang aking isip at ang aking katawan din. Ito ay pagkatapos na kailangan kong gumamit sa aking malalim na pwersa, alalahanin na "hindi ako ang ginagawa ko" at hayaan ang aking sarili na maging tulad nito, nanghina nang pisikal, nang walang pagdurusa. Ito ay pagkatapos na ang aking panloob na enerhiya ay dumadaloy nang mas malakas at pinapaalalahanan ako ng pagiging isang tinitirhan na babae.
Kailangang iwanan ko ang marami sa aking mga aktibidad, na nagparamdam sa akin na may bisa. Binawasan ko ang mga imbitasyon sa aming bahay dahil mabilis akong napapagod bilang isang babaing punong-abala ... at nagkakahalaga ito sa akin ... nahihirapan akong hindi na magkaroon ng domestic agility na gumawa ako ng improvise ng pagkain para sa lahat na dumating o mananatili sa aking mga apo tuwing pinapahiram nila ito sa akin. Tila walang hangal, ngunit ang pagbaba ng tulin ng pamilya ay isa sa mga bagay na pinakamahal sa akin. Gustung-gusto kong panatilihing bukas ang bahay na iyon, ang hapag na iyon ay laging handa sa maraming taon na sinubukan naming magkaroon.
Kapag tinanong nila ako sa telepono kung paano ako, napagtanto ko na kulang ako sa pagiging simple ng sinasabi na "ngayon ay naiinis ako o hindi pa rin ako maayos" ... Palagi kong sinasagot na ako ay napakahusay, at ito ay dahil, napakalalim, mayroong Ang huling sulok ng kaluluwa ay ang aking kawalang-saysay na nais na maging ang superego. At nalulungkot ako sa hindi pagkakaroon ng parehong ritwal ng aking asawa, mga anak, aking mga katrabaho o aking mga kaibigan, at kung minsan ay umiiyak ako nang saglit at nagagalit sa loob. Hindi ko gusto ang pagiging isang "spoiler", ngunit mayroon akong mga araw na ang aking katawan ay hindi tumugon at kailangan kong gastusin ito na nakahiga o nakaupo, wala nang ibang ginagawa.
Ngunit kapag inilalagay ko ang aking sarili sa panalangin lahat ay inilalagay sa lugar. Hindi na ako naaawa sa kung ano ako at wala ako, ngunit nakakaramdam ako ng napakalaking pagnanais na mabuhay ang kasalukuyan, tulad nito, nang walang memorya at nasisiyahan ito sa buong baga, tulad ko, nang walang pag-aayos ng sakit. At naramdaman ko na sa proyekto na para sa akin ng Diyos ay nagmumula rin ang kahinaan ng pagiging may sakit, kahit na walang kongkretong pagsusuri, at na ako ay isang tagapagsalita, ng banal at ng tao, kailangan kong sabihin kung ano ang nararamdaman ko, kung magkano Lumaban ako, kung ano ang mga bukal na mayroon ako. At naramdaman ko ang pangarap ng Diyos sa akin, para sa bawat araw, mula sa trabaho o mula sa pagkamatay sa sopa, para lamang sa iba na palayain ako at, sa pamamagitan ko, mabuhay ang lambing at alam kung paano mag-aalaga.
Ang oras ng sakit, ng kama, ng kalungkutan, ay isang oras na nagpapadali sa pakikipag-ugnayan sa Diyos, ay tumutulong sa akin na maging mas malapit sa Kanya at madama ang kanyang ilaw para sa aking personal na kasaysayan. At sa aking pakikipag-usap sa Kanya ay huminahon ako sa loob, kumalma ako at nawalan ng takot ang aking takot, at pinapabagsak ko nang buo ang aking sarili sa bawat sandali, nang walang nostalgia para sa kahapon o takot ng bukas.
At ang aking imahe ng isang sobrang ina, biyenan, lola, kaibigan at cheerleader na napunta sa impiyerno, ay nabago sa isang marupok, mahinahon, tamad, pagod na pagod, na nagpapahintulot sa kanyang sarili na alagaan, nangangailangan ng maraming at bumubuo sa kanya sa paligid ng mga detalye at lambing na ibigay sa kanya ng iba. Kaya't mas minahal ako ng mina, ang mga malapit sa akin ay higit pa at tinatanggal ko ang aking sarili nang kaunti sa aking sarili. Ito ay hindi ako naging hoarder, hindi, nag-iingat ako na ang bawat isa ay nabubuhay ang kanilang buhay, nang hindi masyadong apektado ng aking sakit, ngunit para sa kanila ito rin ay isang aral na inaalok sa kanila ng buhay. Isang mahalagang bagay ang nangyari sa kanila, na pinagkaisa sa amin at ginagawang malambot sa amin.
Maraming mga regalo na natanggap ko sa panahong ito ng karamdaman! ... Napakaraming domestic, sanitary, gastronomic, mapagmahal na pagmamahal na natanggap ko sa mga dalawang taon na ito at rurok na kakailanganin ko ng isang buhay upang magpasalamat. Ako, na nagnanais na bigyan at bigyan ako ng sobra, nagkakaroon ako ng pribilehiyo na makaramdam ng iba ang tungkol sa akin, mula sa aking doorman, ang photocopier, ang pitaka, kapitbahay, ang kasosyo, ang guro, ang doktor, ang tagabaril ... at isang napakahabang atbp. ng mga tao.
Ang aking katawan ay nasira, kung minsan ang aking ulo ay nalilito, ang aking mga mata ay doble at ilang higit pang mga piraso ay nabigo sa akin, ngunit ang aking puso ay malakas na sa palagay ko ay naging inflamed din at iyon ang dahilan kung bakit kailangan ko ng ilang dagdag na kilo, upang ang aking kakayahan na kinakapos at tinatangkilik ang cupiera sa katawan na pachucho na nagpapabuti sa aking kaluluwa.
Isa ako sa mga nakabunot ng maraming katawan ko at bahagya kong narinig sa kanya. Nalaman ko na kailangan mong malaman kung paano alagaan ang iyong sarili upang alagaan ang iyong sarili at kailangan mong bigyan ang katawan ng rasyon ng pahinga, ehersisyo, pagkain at pag-ibig na kailangan nito. Inaangkin ito ng minahan at ngayon na alagaan ko ito ay mas maayos kami.
Natuto akong mawalan ng kontrol sa mga bagay, sandali at tao. Hindi na ako nagmamay-ari ng aking pakay, dahil hindi ko alam kung paano ako magigising bukas: nagliliwanag o gumawa ng isang piltrafa. Natuto rin akong magkasakit ngunit maging masaya at magkaroon ng sakit, ngunit hindi naghihirap. Manalo sana ako ng sakit kung hindi ko suportado ang aking sarili sa kakayahang magpatawa sa aking sarili at sa soap opera na sinasabi ko sa iyo.
Nabubuhay ako sa yugtong ito ng aking buhay na may kasidhian, malalim, at sa gayon ay masuwerte akong malaman ang iba pang mga bagong sitwasyon para sa aking sarili, tulad ng maysakit at mundo ng pangangalagang pangkalusugan, na malayo sa akin sa ibang mga oras. Binuksan pa nito ang mga pintuan para sa akin na lapitan ang mga matatanda o may sakit sa mga sitwasyon ng pagkakapantay-pantay. Sa ibang araw natanggap niya ang pagdidihog ng may sakit na sinamahan ng minahan. Ito ay isang magandang karanasan ng pagiging kumplikado ng pamilya. Totoo nga kung ang isang tao ay may sakit, ang buong pamilya ay medyo may sakit! At magkasama kaming dumarami sa nangyayari sa amin.
Hindi ko alam kung hanggang kailan magtatagal ito, o kung ano ang magiging resulta, ngunit hindi mahalaga. Nabubuhay ako sa araw, sinusubukan kong pumasok at wala sa lahat sa bawat sitwasyon. Ngayon ay maayos ako at masasabi ko sa iyo, bukas dapat na ako ay tumahimik at mayroon din itong kahulugan at misyon. Gusto kong samantalahin ang aking mga sandali ng katahimikan upang mapalawak ang aking interes sa sangkatauhan sa panalangin para sa at sa mundo.
Ito ang aking karanasan sa sakit, paumanhin hindi ko alam kung paano masasabi ito nang mas mahusay, ngunit ibinabahagi ko kung ano ang naramdaman ko at kung ano ang ginagawa ng Diyos sa aking buhay, kung sakaling may maglingkod. Salamat sa iyong pansin.
Pinagmulan: http://medicinacuantica.net/
