Itago ang talahanayan ng mga nilalaman ng 1 Kasarian, eros at pagmamahal kay Roberto Pérez ng puna ni Gisela S. 2 Sinasabi ng isang kawikaang Tibetan: "nais mong malaman kung paano magiging maayos ang iyong kinabukasan, tingnan ang iyong kasalukuyan". 3 "Ang mga link ay lugar ng pagsasakatuparan ng kaluluwa" 4 At sa gayon, sa mga sinaunang kultura, mayroong dalawang pangunahing ideya sa pagbuo at edukasyon ng mga kabataan, ito bilang isang pangkaraniwang denominador sa mga kultura. 5 Ang kayamanan ng isang tambalan ay nakasalalay sa kadalisayan ng mga sangkap na bumubuo nito. 6 Ang kayamanan ng mag-asawa, may-asawa, walang buhay na buhay ay nakasalalay sa kayamanan, lalim, ang halaga ng buhay ng bawat isa sa kanila. 7 Ang pinakamagandang bagay na magagawa ko para sa iba ay ang pagalingin ang aking mga depekto. 8 Ang hindi lumalaki ay namatay. 9 Ano ang mga pagbabago, pagbabata, kung ano ang hindi nagbabago mawawala. 10 Ano ang hindi nagbabago ng pagkawasak. 11 Bago itanong kung sino ang sasama mo, tanungin ang iyong sarili kung saan ka pupunta. 12 Ang diyalogo ng mga katawan ay pagpapahayag ng diyalogo ng mga kaluluwa. 13 Paano natin ito wow? Ito ay hindi isang bagay ng mga tabletas, pelikula, o anumang bagay na tulad ng walang pamamaraan, o pamamaraan, ito ay napaka-simple. 14 Lahat ng mga pagkabigo, lahat ng mga tagumpay sa relasyon ng lalaki-babae ay hindi maipalabas dito. Ang thermometer, ang meter ng relasyon, ng isang link, ay dumaan kung naramdaman ng narinig o hindi. 15 Ang tatlong pangunahing sangkap ng buhay na conjugal: sex, eros at pag-ibig. 16 Ang tatlong sangkap na kasarian, eros at pag-ibig. 17 Para sa lahat ng mga bagay sa buhay, eh! Ang mahalagang bagay ay hindi kung mawala ka o kung manalo ka, ang mahalagang bagay ay hindi mo mawawala ang pagnanasa. 18 Ang pag-ibig bilang isang paghahanap para sa ikabubuti ng iba, para sa paglaki nito. Pagkatapos sex, eros at pag-ibig, ang tatlong sangkap, kung anuman sa mga ito ay hindi, ang kalidad ng bono ng kasal ay nagsisimula na mawawala. At mayroong tatlong mga bahagi na kailangang maging, kapag, inuulit ko, ang isa sa mga ito ay hindi, bumagsak ang lahat. 19 Kaya upang isara ang ideyang ito, ang eros ay ang tulay sa pagitan ng sex at pag-ibig. Ang buhay may-asawa, o ang buhay na conjugal o mag-asawa ay talagang malusog kapag nagkakaisa ang tatlong sangkap, kapag nagkakaisa ang kasarian, eros at pag-ibig ay puno ang mag-asawa. 20 Ang tatsulok ay palaging may kinalaman sa lugar ng pag-iisip, pakiramdam at pagkilos. Isip, puso at kalooban. At kapag ang isang tao ay nagsisimulang tumigil sa paglaki sa emosyonal na bono ng pag-aasawa o ang mag-asawa ay hindi malinaw na lumilitaw ang mga triple D. 21 Triple D: Pagkadismaya, pagkasuklam at pag-aatubili. 22 Kapag nangyari ito, ang landas ng mga pagkagumon, at sa kasamaang palad ay ang pinakakaraniwan, ano ang gamot upang makalabas dito? 23 Ang sining ng pamumuhay ay ang sining ng pagtunaw ng buhay. 24 Iyon ang dahilan kung bakit ang isang mag-asawa na natutong makilala ang pagitan nila at natutong digest ang kung ano ang mangyayari ay malusog.

Ang artikulong ito ay binubuo ng isa sa mga lektyur ni Roberto Perez na nagtuturo sa amin ng mga susi sa pagkakaroon ng maligayang pagsasama o hindi bababa sa. Ang kanyang mga salita ay kahanga-hanga at ipinadala niya ang mga ito ng isang kahima-himala pagiging simple kaya ang kanyang pagbabasa ay talagang kaaya-aya. Bilang karagdagan sa ito, ang karunungan na nagpapadala sa atin upang malaman natin, mula sa kanilang punto ng pananaw batay sa kanilang karanasan at pag-aaral ng antropolohiko, upang mapanatili ang siga ng pag-ibig sa aming kapareha ay napakalaki. Sa kabila nito, binibigyan din tayo ng payo upang maging mas mahusay at mas mahusay na mga magulang, kaibigan, kasama o kasosyo, atbp. Para sa lahat ng nasa itaas, dinadala ko ang mga salitang ito upang, mula sa kanila, maaari nilang simulan upang matuklasan ang mga kababalaghan na ibinibigay sa amin ng anumang relasyon.

Kasarian, eros at pagmamahal kay Roberto P rez nagkomento ni Gisela S.

Sa palagay ko na ang lahat ay naroroon, maliban sa ilang edad na nakakakita ng napakabata na mukha, lahat tayo dito, sa palagay ko na ang paksang ito na tatalakayin ko ay hindi isang bagay na anekdota, isang bagay na pangyayari, isang bagay na panlabas, upang pag-usapan ang kaugnayan ng lalaki at babae, pag-usapan ang tungkol sa engkwentro at ang link sa pagitan ng kalalakihan at kababaihan. Ito ay isang paksa na gumagalaw ng maraming bagay, gumagalaw sa nakaraan . Sinasabi kong ilipat ang nakaraan dahil alam mo ang maraming mga bagay na natutunan mo sa sakit . Pumunta ako sa kasalukuyan dahil lahat tayo na narito, maliban sa mga wala sa isang mag-asawa, tulad nito at lahat, ang bono ng lalaki at babae at ang pagkasalubong at pagmamahal ay, sa sandaling ito, sa bawat isa sa ilang paraan, na kinasasangkutan . Hindi tayo kasama doon.

At ito ay gumagalaw sa hinaharap dahil ang perpekto ay pagkatapos kong maipahayag ang mayroon ako sa aking puso, maaari tayong magpatuloy nang sama-sama mula rito, mula rito, naghahanap ng panloob at pagbabahagi sa isang tao, kung kaninong makakaya, ang mga pagmumuni-muni na ibibigay ko sa iyo.

Gusto ng isang tao na gawin nang mas mahusay, nais ng isa kung ano ang magiging mas mahusay kaysa sa kung ano ito at kung ano ito . Hindi mahalaga ang edad huh! Nais mo na maging ganito. At tungkol sa layunin na iyon ay kung saan nais kong makipag-usap. Kapag gumawa ako ng mga paglalarawan ng mga bagay na maaaring masakit, hindi ko maiwasang matulungan sila dahil ang ilan ay hawakan ang isang bagay at ang iba pa. Kung interesado ako na naglalagay kami ng pag-asa bilang isang substrate ng lahat . Yamang ang saloobin ng pag-asa ay gumagawa, tulad ng nakaraan at tulad ng kasalukuyan, palaging, palaging, palaging, ang saloobin na mayroon tayo sa harap ng nabubuhay, ay maaaring gawing mas mahusay ang hinaharap .

Sinabi ng isang kawikaang Tibetan: "Nais mong malaman kung ano ang magiging hitsura ng iyong hinaharap, tingnan ang iyong kasalukuyan."

Nangangahulugan ito na sa kasalukuyan nagtatayo tayo kung ano ang darating, pagkatapos ay ulitin ko. Maging lola, lolo't lola, maging ama o ina, maging asawa, mag-asawa, atbp. atbp. Kumbinsido ako na ang lahat ng sinabi ko ay nakakaapekto sa bawat isa sa atin. At kung maaari tayong mapalad na umabot ito sa ating mga anak, pamangkin, apo, iyon ay, maaabot natin sila. Kung maaari nating balikan muli ang sinasabi ko, marahil maaari nating mailagay ang mga keyword sa personal na gawain ng kanilang buhay.

At magsisimula ako sa isang larawan na mahal ko na mayroong dalawang matandang tao, magkayakap sa bawat isa, at ang pariralang nagsasabi sa ibaba ay may kinalaman sa pilosopong Greek at ito ay totoo. Ito ay isang totoong kwento huh! Ito ay nasa isa sa mga libro ni Plato:

"Tinanong nila si Zeno ng Elea alagad ng Parmenides, kung mahuhulog ang pag-ibig. At sinabi ni Zeno, pagkatapos ay sinabi niya: "Kung gayon ang pantas ay kumikilos ng katulad ng mga tanga at tanga." "Hindi gaanong mas kaunti, " sagot ni Zeno. Sa palagay ng mga buang ang alam nila kung bakit sila nagmamahal, ang mga tanga ay nagbigay ng kanilang mga kadahilanan, ngunit ang mga tunay na matalino lamang ang nakakaalam na wala at walang sinuman ang makapagpaliwanag kung bakit pumasok ang pag-ibig at kung bakit lumabas ito. "

Alam ng mga totoong matalino na walang mga dahilan at walang makapagpaliwanag kung bakit pumasok ang pag-ibig at kung bakit lumabas ang pag-ibig.

Sa simula ng lalim, at kung ano ang sinabi natin, nais kong maglagay ng isang susi, tulad ng isang selyo sa puso ng bawat isa, at ito ay isang maliit, malalim, simple, ngunit pangunahing parirala:

"Ang mga link ay ang lugar ng pagkilala sa kaluluwa"

Ibig sabihin, natatanto ang ating kaluluwa sa panukalang-batas na magagawa nating pagalingin, pagbutihin, gawing mas nakapagpapalusog, mas malalim, mas mayaman, ang mga bono na nasa paligid natin. Ang buhay ay lumilipas, ang ating kapalaran ay pumasa, ang kaligtasan ay pumasa, sabihin natin ang iba't ibang mga salita, ang pagdating sa pinakamahalagang nangyayari sa pamamagitan ng kung paano natin mapapabuti, palalimin, at pagalingin ang ating mga bono . Naiintindihan nila ako. Ito ay sa mga link na kung saan ang kaluluwa ay natanto . Kung gayon ang mga tao na dumaan sa ating buhay, sa pagtatagpo ng pag-ibig, o ang mga nasa buhay natin, sa nakaka-engkwentro na pagtatagpo ng pag-ibig, ay naging bahagi sa atin upang maging isang tao. Mula sa mga ito pinangangalagaan namin, pinapakain nila, at pareho naming ginawa ito upang lumaki, isa't isa. Kaya ang bawat pagtatagpo, bawat ugnayan, bawat link na malapit sa amin, ay isang pagkakataon na lumago, pagyamanin ang ating sarili, maging mas mahusay . Kaya, gaano man tayo matagumpay o hindi tayo matagumpay, ang mahalagang bagay ay may natutunan tayo sa kung ano ang nabubuhay. Hindi mahalaga na maayos ang lahat, hindi mahalaga na maayos ang lahat. Ang mahalagang bagay ay nangyayari ito, kung ano ang mangyayari, o kung ano ang nangyari, ngayon, mas maganda ang kasalukuyan. Maaari ko bang maunawaan ang higit pa sa buhay, ng aking sarili, ng sangkatauhan, ng kalagayan ng tao . Na maaaring lumaki ako sa pamamagitan ng pagkakaroon ko ng mga link na aking nabuhay, iyon ang tungkol sa. Hindi magalit sa nangyari, hindi magalit sa kung ano ang mangyari, o magkaroon ng isang pagkabigo sa kung ano ang hinaharap, hindi! Hindi! Hindi! Ito ay upang mapanatili ang aming kakayahan upang magtaka na ang lahat, positibo o hindi, maaari kong malaman, iyon ang tunay na saloobin.

At sa gayon, sa mga sinaunang kultura, mayroong dalawang pangunahing ideya sa pagbuo at edukasyon ng mga kabataan, ito bilang isang karaniwang denominador sa mga kultura.

Ang unang susi sa edukasyon at pagsasanay ng mga kabataan ay ang bawat isa sa kanila, sa lalong madaling panahon, ay nalalaman upang siya ay dumating sa buhay na ito . Ano ang misyon na dumating upang maisakatuparan ang buhay na ito? At yaong gumawa ng mga guro, sage, guru, pari, yaong may tungkulin na bumubuo, ang unang bagay na kanilang sinubukan ay upang matuklasan ng lahat upang siya ay dumating sa buhay na ito.

Ang pangalawang susi sa edukasyon ay natutunan nilang hanapin ang kanilang kapareha o kanilang kasosyo sa buhay. Iyon ang pangalawang bagay, na alam nila kung paano piliin nang maayos ang kanilang kasosyo sa buhay. Bakit? dahil nakilala ko ang isang taong sumama sa akin sa buhay, ang iba ay maaaring ang isa na tumutulong sa akin na matupad ang aking sariling misyon sa buhay, at makakatulong ako sa kanya na matupad ang kanyang sariling misyon sa buhay.

Para sa mga sinaunang kultura, ang bawat isa sa atin ay may isang personal na misyon, at ang napili namin bilang isang kasama ay ang isa na dapat tulungan kaming matupad ang bawat isa sa aming sariling misyon, samakatuwid ang pamilya ay ang pribilehiyo na proyekto na pinagsama ang lalaki at babae. babae ngunit, ang bawat isa ay iisa. At mayroon siyang misyon na tuparin at mayroon siyang misyon na tuparin at para dito sila ay lalaki at babae upang matupad ang misyon ng bawat isa. Kaya't mas babae siya at mas lalaki siya. Kaya, ang mga nagtatrabaho bilang mga tagapagsanay, ay sinubukan silang tulungan silang makilala at sanayin sila sa daan upang pareho silang sumusuporta at tumulong sa bawat isa na matupad ang kanilang sariling misyon sa buhay. Iyon ang dahilan ng pagkakaisa ng lalaki at babae, sa lapit na iyon at sa loob ng proyekto ng buhay pamilya . At pagkatapos ngayon, kung ganito, pansinin, ano ang pangunahing lihim kung saan nakasalalay ang pagmamahal ng lalaki at babae. Nasaan ang susi? Ano ang masasabi natin kung saan nakatagpo ang engkwentro sa pagitan ng lalaki at babae.

Mayroong isang kemikal na pormula ng pangalawang, na tumutulong sa amin na matandaan mula sa isang simpleng base, at paano ito mailalapat sa pagiging kumplikado ng mga bono ng tao? Pansinin, ang pahayag na kemikal na ito ay napupunta tulad nito:

Ang kayamanan ng isang tambalan ay nakasalalay sa kadalisayan ng mga sangkap na bumubuo nito.

Ang kayamanan ng tubig ay nakasalalay sa kadalisayan ng oxygen at hydrogen na bumubuo nito. Kapag ang bawat isa sa mga elemento ay mas mahusay, ang tambalan ay mas mahusay . Napakadali, tila halata. Kaya, kapag siya ay isang mas mahusay na babae, at siya ay isang mas mahusay na lalaki, ang unyon na kanilang nabuo ay mas mahusay. Ang kayamanan ng tambalan na kasal, ay depende sa pagmamahal na mayroon ang bawat isa sa kanila.

Ang kayamanan ng may-asawa, may-asawa, walang buhay na buhay ay nakasalalay sa yaman, lalim, ang halaga ng buhay ng bawat isa sa kanila.

Samakatuwid, ang pinakamagandang bagay na magagawa ko para sa aking kapareha ay ang maging ako, mas mabuti. Ang pinakamagandang bagay na magagawa ko upang gawin ang mas tambalang iyon ay upang gumana sa aking sarili, upang maging mas mabuti at mas mahusay, ako. Hindi ko mapipilit ang iba na gawin kung ano ang hindi ginagawa ng iba, ngunit kung magagawa ko ang aking makakaya, gawin ang lahat na posible upang mapayaman ang tambalan.

Kapag pinipigilan ng isa ang mapagmahal sa sarili, nagsisimula itong makaapekto sa bond ng kasal. Kapag pinipigilan ng isa ang mapagmahal sa sarili, nagsisimula itong makaapekto sa matrimonial core, ang buhay may-asawa. Ngunit para sa mga ito, ang mga nakinig sa akin sa kumperensya ay nauunawaan ako, kaya hindi ko kailangang gumawa ng isang minimum na paglilinaw.

Kapag sinabi kong mahalin ang sarili, may masamang ugali tayo na maiugnay ito sa salitang makasarili . Kaya't sinasabi kong ang pagmamahal sa sarili ay higit pa o mas mababa sa pagiging makasarili. Hindi! Ito ay kabaliwan, ang makasarili ay ang isa na nabubuhay para sa kanyang sarili, ngunit ang nagmamahal sa kanyang sarili ay ang gumagawa ng lahat ng posible upang mapaunlad ang lahat ng makakaya sa kanyang sarili. Iyon ay ang minamahal, ang nagmamahal sa sarili ay isang gawaing titanic, sapagkat ito ay isang permanenteng gawain ng oras at pagsisikap na nakatuon upang mapalago at mapagbuti ang aking sarili bilang isang tao. Samakatuwid, ang egoist ay walang ginawa upang mapaunlad, ang mahalaga ay maayos na maayos, hindi nagmamalasakit sa anuman o sinuman. Sa kabilang banda, ang taong nagmamahal sa kanyang sarili, nagsusumikap sa lahat ng oras, lumalaki, kanyang mga regalo, talento, kakayahan, upang makapag-alay sa iba nang mas mahusay. Bigyan mo ako ng isang babaeng mahal na mahal ang sarili, na tinatanggap ang sarili, na nagpayaman sa sarili at nagbibigay sa sarili. Bigyan mo ako ng isang tao na nabubuhay sa pamamagitan ng pagtanggap sa kanyang sarili, natututo upang mapayaman ang kanyang sarili bilang isang tao, at ibigay iyon sa iba. Bigyan mo ako ng dalawang tao na ganyan. Ang unang bagay na mangyayari alam mo ba kung ano ito? Maghahanga sila . Nagsisimula ang pag-ibig sa pag-ibig kapag nawalan ako ng paghanga sa taong katabi ko. Kapag pinigilan ko ang paghanga sa taong katabi ko, dahil hindi na niya ako gusto, hindi na niya ako hinangaan o hindi ko siya mahal, o ang pakiramdam ng kadakilaan ay hindi gumagawa sa akin, sa kasamaang palad ay nagmamahal ang dilim. Iyon ang dahilan kung bakit, karaniwan nang inilalagay ng ibang partido ang kanilang makakaya upang umunlad, palaging ito ay isang bagay na hinahangaan at iyon ang dahilan kung bakit lagi nila itong makikita na sa sandaling ang isang lalaki at isang babae ay magsisimula ng kanilang bono, marahil sila ay nasa isang estado kung saan Ang kalagayan ay napakahusay, ngunit sa paglipas ng oras at pagkakaisa, kung ang isang tao ay hindi lumago at ang isa pa, ang pakiramdam ng lag na ito ay nagsisimula sa wakas na magsimulang gumawa ng mga gaps at ang sitwasyon ay nagsisimula upang buksan.

Kapag tumigil ka sa pagkabahala tungkol sa pagiging mas mahusay, nakakaapekto ito sa taong katabi mo. Samakatuwid, ang pagmamahal ng mag-asawa, ang pag-ibig ng conjugal, pagmamahal ng lalaki at babae ay nagsisimula sa antas ng pagmamahal sa sarili na mayroon ang isa. At ang pinakamagandang bagay na magagawa ko para sa ibang tao ay ang aking sarili, hanggang sa ang isang bagay ay maaaring sabihin ng sumusunod:

Ang pinakamagandang bagay na magagawa ko para sa iba ay ang pagalingin ang aking mga depekto.

Ang pinakamagandang bagay na magagawa ko para sa aking mga anak, para sa mga taong nakapaligid sa akin ay pagalingin, pagalingin ang aking mga depekto, iwasto ang aking masamang paraan ng pagiging, sapagkat kung hindi, nasasaktan ako, nasasaktan, binabalisa ang lahat ng mga prowl . Ang pinakamahusay na magagawa ko para sa iba ay ang akin, ang mas mahusay. Dahil sa mas mahusay ako, nagbibigay ako ng mas mahusay. At mas mahusay ako kapag tinatanggap ko ang aking sarili at hindi ako nabubuhay na nagrereklamo tungkol sa kung ano ako at, mas mahusay ako kapag natutunan kong pagyamanin, tuklasin ang aking mga talento at pagbuo ng mga ito at mas mahusay ako kapag binubuksan ko upang matugunan ang iba, upang matapos na lumaki. Kapag hindi ko tinanggap ang aking sarili, o hindi nabubuhay na nagpayaman sa aking sarili bilang isang tao, sa aking mga talento hindi ako nabubuhay sa pamamagitan ng pagbubukas ng aking sarili sa iba, pinatuyo ko ang aking sarili

At may isang bagay na sasabihin ko ngayon at sasabihin ko sa ibang pagkakataon, kung ano ang hindi lumalaki ay namatay, iyon ay, ito ay batas ng natural na buhay:

Ang hindi lumalaki ay namatay.

Kaya, kung sa mga buhay na nilalang ito ay totoo, kung ano ang hindi lumalaki, namatay, ang parehong nangyayari sa link, kung mangyayari ito sa bawat bahagi, nangyayari ito sa compound. Kung hindi tayo natutong lumago, sa katagalan, namatay ang link . Kung ang bawat isa ay hindi nagbibigay ng pinakamahusay para sa paglaki, sa katagalan, namatay ang link. Alinman lumaki ako, o namatay ako, at kung gayon, iyon ang dahilan kung bakit mayroong isang napakalakas na parirala na nasasaktan ng kaunti ngunit maayos:

Kung ano ang nagbabago, nagtitiis, kung ano ang hindi nagbabago mawawala.

Kung magpapatuloy tayo sa parehong paraan, sa lahat ng oras, at hindi tayo gumawa ng mga pagbabago upang iwasto kung ano ang kailangang maitama, upang mapagbuti ang dapat mapabuti, upang mapagtanto ang dapat nating mapagtanto at manatiling pareho.

Ano ang hindi nagbabago.

Iyon ang dahilan kung bakit ang palaging hindi mapakali sa bawat isa, na kailangan kong baguhin sa aking sarili, upang mapabuti ang r. At ang permanenteng pag-aalala ng pagbabahagi sa iba pa, na dapat nating baguhin at pagbutihin. Samakatuwid, kasunod ng ideyang iyon ng mga sinaunang kultura, mayroong isang parirala na nagsasabing:

Bago itanong kung sino ang sasama mo, tanungin ang iyong sarili kung saan ka pupunta.

Bago maghanap ng sinumang kasama mo sa buhay, tanungin ang iyong sarili kung saan ka pupunta sa iyong buhay, ano ang iyong misyon sa iyong buhay. Hindi sa hindi mo alam kung saan ka pupunta, sumali ka sa isang tao at isang araw siya ay pumupunta sa isang tabi at pumunta ako sa kabilang linya.

Pagkatapos ay nababahala ang tungkol sa personal na misyon sa buhay, nababahala tungkol sa mahusay na nakatanim sa buhay, ay nagbibigay-daan sa amin na magbigay ng higit pang mga posibilidad, na sa engkwentro sa iba pa, sa aming unyon, pagyamanin tayo. Kung ang bawat isa sa atin ay nawala sa buhay, ngunit marami tayong pangangailangan, at mula doon ay itinatayo natin ang ating mga bono, nang hindi nalalaman ang bawat isa na nais mula sa buhay, kung saan siya pupunta, kung saan siya tumuturo, ano Karaniwan itong nangyayari na sa isang araw ay napagtanto ko na nais kong pumunta doon, at ang isa pa ay nais na pumunta sa kabilang linya. At sinubukan naming manatili, maraming beses, para sa mga responsibilidad at maraming bagay. Ngunit ang isang bagay ay nabigo, kapag ang aming mga interes, aming mga layunin, abot-tanaw, ay nagbabago. Bago itanong kung sino ang sasama mo, tanungin ang iyong sarili kung saan ka pupunta.

Kaya oo, isipin natin ang ganoong paraan. Matapos ang susi na ibinigay ko sa iyo, na ang pag-ibig ng conjugal ay suportado o pagmamahal ng mag-asawa, sa pagmamahal ng sarili, mayroong pangalawang susi na sasabihin ko bilang isang pahayag at gagawin namin, at iniwan ko ito upang pag-isipan natin ang tungkol dito:

Ang diyalogo ng mga katawan ay pagpapahayag ng diyalogo ng mga kaluluwa.

Kinuha mula sa konteksto na maaaring tila relihiyoso, nais kong makita natin ito nang lubusan. Ang diyalogo ng katawan ay ang pagpapahayag ng panloob na diyalogo na mayroon ako sa isa sa tabi ko . Kapag ang aking personal na pag-uusap ay nagsisimula na walang lalim at yaman, ang diyalogo ng mga katawan ay nagsisimulang mawalan ng lalim at yaman. Ang sekswalidad ay nakasalalay sa komunikasyon sa pagitan ng mga tao.

Iyon ang dahilan kung bakit sa isa sa mga kumperensya ay sinabi ko ito sa mga kalalakihan na naririto: sabihin sa akin kung ano ang pinakamadaling paraan upang magkaroon ng isang kamangha-manghang gabi sa aking kapareha, ano ang paraan natin sekswal na isang kamangha-manghang gabi, kung saan kami nasiyahan, nasiyahan atbp. atbp. atbp. Masasabi ko sa mga kababaihan ngunit sinabi ko sa mga kalalakihan.

Paano natin ito wow? Ito ay hindi isang bagay ng mga tabletas, pelikula, o anumang bagay na tulad ng walang pamamaraan, o pamamaraan, ito ay napaka-simple.

Kapag kasama ko ang kapareha ko, nakikipag-usap kami at nagbabahagi, at nakikinig siya, kapag nakatagpo kami ng isang sandali kung saan naramdaman nating naririnig, at lalo na kung narinig ko ang iba, na may pansin at dedikasyon, natural kung ano ang susunod sa Ang pagpapalagayang-loob ng silid ay magiging kamangha-manghang . Kapag naramdaman kong naririnig sa loob, kapag sinabi ko ito bilang isang babae, kapag naramdaman kong naririnig sa loob, kapag naramdaman kong naririnig, ipinanganak ako upang magbukas at sumuko. Kapag hindi ako nakakaramdam na narinig o narinig ang iba pa ay magiging isang bagay na mekanikal, malamig, walang malasakit, higit pa o mas kaunti, gagana ito nang maayos depende sa mga pangyayari, na ang dahilan kung bakit ang diyalogo ng katawan ay nakasalalay sa diyalogo ng kaluluwa .

Kung ang nais ko ay magkaroon ng isang mahusay na pagtatagpo sa katawan ng pakikipag-ugnay sa aking kapareha, kinakailangang ang pinakamahusay na bagay na magagawa ko ay subukan na magkaroon ng isang masaganang sandali ng pagpupulong at nakaraang diyalogo . At makikita mo kung paano ang iba pang sumusunod ay mahinahon.

Sinasabi ko ito mula sa lalaki hanggang babae, ngunit kabaliktaran, hey, dahil ito ay pangkaraniwan. Kaya ang isang mahalagang equation ay upang maunawaan na ang pakikinig sa amin ay naging isang pangunahing piraso sa pag-unlad ng pag-aasawa ng mag-asawa . Sasabihin ko, sa aking 52 taon, masasabi ko ito nang may katiyakan na wala ako dati.

Ang lahat ng mga pagkabigo, ang lahat ng mga tagumpay sa relasyon ng lalaki-babae ay hindi maikakaila sa pamamagitan nito. Ang thermometer, ang meter ng relasyon, ng isang link, ay dumaan kung naramdaman ng narinig o hindi.

Kung kapwa talaga naririnig, para sa isa't isa, malusog ang pag-aasawa . At kung totoong nangyari iyon, sa paglipas ng panahon ay sobrang mayaman . Iyon ang dahilan kung bakit ang lakas ng isang bono, sa lahat ng mga order, ay nangyayari kapag mayroong isang kakayahang makinig sa amin . Kaya't maunawaan natin ito, ang pag-uusap ay hindi nagsasalita.

Ang diyalekto ay ginagawang naririnig sa iba. Dalawang tao ang nag-usap nang maayos, nang pareho silang narinig . Hindi kapag marami silang napag-uusapan, ang pinag-uusapan ng maraming ay hindi magkasingkahulugan ng narinig. Dalawang tao talaga bilang isang mag-asawa, bilang isang mag-asawa, ay talagang lumago sa pag-ibig, kapag naririnig nila ang bawat isa. Ang pakikinig ay hindi isang pasibo na saloobin. Tandaan na ang isang bagay ay ang maging tahimik at ang isa pa ay makinig.

Alam mo na kapag nasa harap tayo ng ibang tao, napagtanto ko kapag may nakikinig sa akin at kapag may tahimik. Maaaring naririnig niya ako, ngunit wala siya, dahil ang pakikinig ay isang aktibong ugali, ang pagiging tahimik ay isang pasibo na saloobin . Pagkatapos ay maraming beses, sabihin sa akin kung hindi, nakikipag- usap ka sa ibang partido, sinasabi mo: "hindi ka nakikinig sa akin", "hindi, hindi, hindi, nakikinig ako sa iyo na naririnig kita" at inuulit ang huling pangungusap sa iyo upang manatiling kalmado. Ngunit ito ay sa ibang lugar, wala ka rito, wala kang pakialam. "Hindi oo, nagmamalasakit ako, nagmamalasakit ako." At sa palagay mo, dahil nararamdaman iyon, hindi mo maipaliwanag.

Ang pakiramdam na naririnig ay ibang-iba na bagay mula sa pagtingin sa iba, at pakikinig ito sa kadahilanang iyon, kung gayon, nais kong maglagay ng ilang pangunahing mga pundasyon, upang maaari nating masira ang ilang mga pangunahing katotohanan. Sa nasabi ko na ito, ngayon nais kong pasukin, sa tatlong bahagi o ang tatlong mga susi na may kinalaman sa buhay ng may-asawa at sa buhay na pang-conjugal at sa buhay ng mag-asawa.

Ang tatlong pangunahing sangkap ng buhay na conjugal: sex, eros at pag-ibig.

Maging si Octavio Paz ay may isang parirala na nagsasabing: ang sex ay ang ugat, eros ay ang tangkay at ang pag-ibig ang bulaklak .

Hanapin kung ano ang sinabi ko dati, tungkol sa pag-ibig ng sarili at ang pag-ibig sa isa pa, na nagsasabi na, malakas ito kaya hiniling ko ang lahat ng mga neuron, malakas sa kamalayan na ito ay napakalinaw, bilang pagsasara ng darating ko pagsasabi sa kanila: lamang kapag tama ka sa iyong sarili o sa iyong sarili, maaari kang maging maayos sa isa pa . Kapag pinamamahalaan mo lamang ang iyong kalungkutan maaari mong pamahalaan ang iyong relasyon . Walang relasyon ang magbibigay sa iyo ng kapayapaan na hindi mo naniniwala sa loob. Walang pagsasama ang magdadala sa iyo ng kaligayahan na hindi mo itinayo. Maaari ka lamang maging masaya sa ibang tao kapag nakapagsabi ka nang maayos na kumbinsido o kumbinsido "Hindi ko kailangan mong maging masaya", maaari mo lamang mahalin ang pagiging independente . Masaya ka lang, kapag ang dalawang masayang tao ay magkasama upang ibahagi ang iyong kaligayahan, hindi upang maging masaya ang bawat isa. Ang pagpapahayag na ang ibang tao ay nagpapasaya sa atin at nagagampanan ang lahat ng ating mga inaasahan, ay isang mapanlikhang pantasya na nagdudulot lamang ng mga pagkabigo . Iyon ang dahilan kung bakit gustung-gusto mo nang labis, matanda, at ang araw na maaari mong sabihin sa ibang tao: "nang wala ka ay mayroon akong isang mahusay na oras". Sa araw na iyon, ikaw ay magiging handa o handang mamuhay bilang mag-asawa.

Malinaw ba ito? Ito ay mahirap, sinabi kong mas malambot, ngunit ito ay. Maaari kong matiyak sa iyo ang aking 52 taon, ganyan. Kapag hindi tayo maaaring maging masaya sa amin at hiniling namin sa iba na pasayahin tayo, lahat ng kasamaan, lahat ng kasamaan. At upang itaas ang lahat kung nais mong makita iyon, pakinggan ang lahat ng mga awit sa Latin sa radyo; "Kung wala ka ay namatay ako, nang wala ka hindi ako maaaring, mula nang umalis ka." Pumunta kami mula sa tango hanggang Latin na mga kanta. Makinig sa Latin radio sa loob ng kalahating oras at makikita mo kung ano ito. Ang lahat ng mga kanta ay sinasabi ng kabaligtaran nito, nang wala ka ay hindi ako magiging masaya, nang wala ka, nang wala ka. Hindi, hindi!

Kung gaano kaganda kung ang henerasyon na nagpapatuloy sa amin, napakalinaw nito at ang awit na Latin ay: "Masaya ako, nahulog ako sa pag-ibig sa akin"! Maaari mo bang isipin ang mga awit sa Latin na nahulog ako, hindi kita kailangan ?. At iniiwan namin ang pag-aalis ni Rio Plata at iniwan ang malagkit na halo na ito, ng damdamin na ang iba ay kailangang magdala ng aking kaligayahan . At lahat kami ay binayaran ang presyo, dahil hindi namin naiintindihan, binayaran namin ang mahal na presyo.

Kaya nagustuhan ko ang komentong ito, upang maunawaan namin noon, na ang gawain sa aking sarili ay kung bakit malaya akong pumunta sa iba . Mahalaga iyon. Kapag natutunan kong maging maayos sa akin, pupunta ako sa libreng ginto at gawin ito sa libre . Dahil kung hindi ako maayos, ang isa pa ay kailangang tulungan ako upang maayos ako, inaalis ko ang kalayaan. Kailangan kong maging malaya, kailangan niyang maging malaya, kailangan nating pumili mula sa kalayaan. Hindi mula sa "kung wala ka ay namatay ako." Dahil kung gagawin ko iyon, gumawa ako ng isang dependant na bono, walang pagmamahal, may pag-asa. Sa batayan na sinabi noon, bumalik ako.

Ang tatlong sangkap kasarian, eros at pag-ibig.

Upang subukang maglagay ng mga salita, kapag sinabi ko ang sex, malinaw naman ang lahat na kaaya-aya, likas na katangian, ay may kinalaman sa pinaka- madamdamin sa amin, at ito ay isang pana - panahong pag-ibig . Ang unang elemento ng konstitusyon ng ating pag-ibig.

Ang pangalawa, eros. Si Eros sa halip sa isang bahagyang mas mataas na kahulugan, ay may kinalaman sa pagnanais . Sasabihin ko upang ilagay ito sa isang mas praktikal na paraan, ang pakikipagtalik ay may kinalaman sa aming likas na bahagi ng lalaki-babae, kasama ang aming mga hilig atbp. ngunit ang eros, sa kabilang banda na ang stem, na pinag-iisa ang ugat sa bulaklak, ang eros ay may kinalaman sa pagnanasa, na may hangaring makasama ka . Si Eros ang magpapahintulot sa lahat na umunlad, nang walang eros, lumalabas ang pag-ibig at magiging gawain ang sex . Iyon ang dahilan kung bakit napakahalaga na humawak ng eros. Pag-uusapan ko na ngayon.

Si Eros ay ang pagnanasang ito, tulad nito, alalahanin noong una kang naging kasintahan, alalahanin paatras, gusto kong makita ito nang labis, na tumatakbo ako, at hindi ko alam kung ano ang pinag-uusapan natin o kung anuman, ngunit naghihintay ako sa susunod. Ang pagnanais na, ay tulad ng enerhiya na nagkakaisa sa sex at pag-ibig. At kapag nawala si eros, inuulit ko, nagiging regular ang sex at lumabas ang pag-ibig. Mahalaga ang kakayahang mapanatili ang hangarin, kaya sa radio na Argentina na nakikinig dito, sanlibong taon, ang mahalagang bagay ay hindi kung mawala ka o kung mananalo ka sa mahalagang bagay ay hindi mo mawawala ang pagnanasa.

Para sa lahat ng mga bagay sa buhay, eh! Ang mahalagang bagay ay hindi kung mawala ka o kung manalo ka, ang mahalagang bagay ay hindi mo mawawala ang pagnanasa.

Kahit na, lumabas ako sa pag-ibig na pinag-uusapan natin, at lumipat ako sa pagmamahal ng aming mga anak, ang pinakamasama bagay na maaaring mangyari ay ang makita ang isang ama o isang ina na walang pagnanais, walang pagnanais na mabuhay, walang pagnanais na matuto, walang pagnanais na magpasalamat, walang pagnanais na maging Ang isang lalaki o isang babae na walang pagnanasa, ay patayin ang buhay ng mga katabi niya. Iyon ang dahilan kung bakit ang pagpapanatili ng hangarin ay isang isyu. Tila isang pagsisikap, boluntaryo, hindi, hindi! Ngayon pag-usapan natin kung paano napanatili ang pagnanais.

Ngunit malinaw naman kung ano ang tungkol sa pagtatrabaho doon sa eros na ito upang ang aming kasarian at pagmamahal ay magkasama . Ang tatlong sangkap na ito, nawawala ang pag-ibig. Siyempre, kapag pinag-uusapan ko ang tungkol sa pag-ibig, pinag-uusapan ko ang pakikipag-isa, tungkol sa lambing, tungkol sa pagpupulong, pinag-uusapan ko ang tungkol sa kung paano patawarin ang mga pagkakamali ng bawat isa, pinag-uusapan ko ang tungkol sa kung paano suportahan ang iba, kahit na kung ano ang hindi interesado sa akin ng iba, pinag-uusapan ko ang pagsuporta sa paglaki ng iba dahil alam kong ang kabutihan ng iba ay ang aking kabutihan din, ay ang pag-ibig.

Pag-ibig bilang isang paghahanap para sa ikabubuti ng iba, para sa paglaki nito. Pagkatapos sex, eros at pag-ibig, ang tatlong sangkap, kung anuman sa mga ito ay hindi, ang kalidad ng bono ng kasal ay nagsisimula na mawawala. At mayroong tatlong mga bahagi na kailangang maging, kapag, inuulit ko, ang isa sa mga ito ay hindi, bumagsak ang lahat.

Ang mahalagang bagay ay hindi maging perpekto, ngunit upang makamit ang isang emosyonal na kaligtasan, na nakamit kapag ang isa ay nangangalaga sa tatlong mga sangkap . Ngunit para sa amin upang maunawaan ang misteryo ng relasyon ng tatlong mga sangkap, maaaring sabihin ng isa:

Kapag ang isa sa buhay na may asawa ay nagsisimulang mawalan ng eros, minsan nagsisimula siyang maglakad sa kanyang eros, naiintindihan mo ako? . At kapag sinimulan ng isang tao na maglabas ng eros, gumagawa ito ng ilang mga gulo, dahil ang laro ng pang-aakit ay nagsisimula, pagkatapos ay kapag dadalhin mo ang eros upang maglakad at pumasok sa laro ng pang-aakit, nakakuha ka sa bawat gulo, sa pamamagitan ng na ang isyu ay upang mabawi ang mga eros sa loob, huwag dalhin ito sa paglalakad sa labas . Si Eros lamang, ay pang-aakit, kung ang eros ay nasa loob ng mag-asawa ay napakabuti dahil ang eros sa loob ng mag-asawa ay, pinipigilan namin ang isa't isa, ngunit kapag palaging nakikita mo ang parehong parirala: kapag ang iba ay hindi nagmamalasakit sa ginagawa niya o umalis Upang gawin, kapag ang iba ay hindi nagmamalasakit sa ito o kung ano ang napakahalaga sa akin, nagsisimula akong babaan ang eros. At ang parehong kwento ay laging nangyayari, kapag ang isang dapat makinig sa akin, ay hindi nakinig sa akin, naghahanap ako ng isang taong makikinig sa akin. Kung siya ay isang babae at makahanap ng isang kaibigan, lahat ay maayos, at kung siya ay isang lalaki at makahanap ng isang kaibigan, lahat ay maayos. Ngayon kung nahanap niya ang isang kaibigan na nakikinig sa kanya ng higit sa isa na dapat makinig sa kanya, nagsisimula ang problema. Lahat ng mga hindi pagkakasundo, sinasabi ko na ang karamihan sa mga hindi pagkakasundo na nakita ko sa lahat ng buhay ng mga mag-asawa, sa lahat ng mga ito ay nasusubaybayan, ito ay tulad ng abc, kapag hindi ako narinig o narinig, nagsisimula akong tumingin sa labas para sa isang taong may ...

Kapag ang eros ay sinamahan lamang ng sex, kung mayroong eros at sex ay nagtatapos sa pagkakaroon ng pagkagumon, dahil kapag mayroon lamang akong pagnanasa, at inilalabas ko ito para sa likas na katangian lamang, mayroong nagtatapos sa pagiging isang estado ng pagkahilig, na sa katagalan ay iniisip kong maaari akong maging pag-ibig kapag Hindi ito, tulad ng pariralang ibinigay ko sa kanya kapag doon kami nagbabasa. Maaaring magkaroon ng isang mahusay na sekswal na unyon, ngunit hindi ito pag-ibig, kapag ang aking pagnanais ay nabawasan sa pakikipagtalik at sa palagay ko na ang pag-ibig, muli, isa pang paglihis.

Kapag ang eros ay naka-link sa pag-ibig, kapag ang pagnanais ay nauugnay sa pag-ibig, ang pagnanais at sigasig kasama ang pagmamahal ay kadalasang lumilikha ng isang bono ng pagkakaibigan sa loob at labas ng mag-asawa. Sabihin mo sa akin ... kapag mayroon akong isang kaibigan o kaibigan na nais kong makasama, nais na, iyon ay eros. Kapag sinamahan namin ang eros ng pag-ibig, ang pagkakaibigan ay napakalalim . Ang tunay na kaibigan ay kung saan nakasama natin ang mga eros at pagmamahal, kaya mayroong isang link, pagnanais, masigasig na sabihin, maging. Ang dapat nating makamit ay ito ay nasa loob din ng link na mayroon din tayo. Ngunit ang eros at pag-ibig ay nagbibigay ng maraming lakas dahil nagpapakain sila ng maraming . Ang pagkakaiba ay tiyak sa aking kapareha / kasosyo sa buhay kung ano ang mayroon ako ay ang seks na bahagi.

Kaya upang isara ang ideyang ito, ang eros ay ang tulay sa pagitan ng sex at pag-ibig. Ang buhay may-asawa, o ang buhay na conjugal o mag-asawa ay talagang malusog kapag ang tatlong sangkap ay nagkakaisa, kapag ang sex, eros at pag-ibig ay nagkakaisa ang asawa ay puno.

A eso deberíamos aspirar y como digo antes… observen que muchas veces cuando pensamos en lo que les digo no tenemos claro esto que voy a decirles, tomo la idea que les dije antes.

Lo que no crece, muere. Vamos a empezar al revés, cuando uno deja de crecer. Cuando deja de crecer el vínculo,

¿Cuáles son los síntomas que están demostrando que ya no estamos creciendo, que ese vínculo se está apagando? … esto se puede trasladar a muchos ámbitos de la vida, ahora lo quiero acotar a lo que estamos hablando. Uno empieza a sentir que no está creciendo cuando aparece la triple D .

Siempre el triangulo tiene que ver con el rea del pensamiento, sentimiento y acci n. Mente, coraz ny voluntad. Y cuando uno empieza a dejar de crecer en el v nculo afectivo del matrimonio o de la pareja inexorablemente aparecen estas triples D.

La primera es el desencanto . El desencanto es esto de: “ya no te admiro, ya no me encantas. Ya no me encanta ir a casa, ya no me encanta hacerte una comida rica, ya no me encanta vestirme bien para cuando llegas. Ya no me encanta que salgamos juntos”, el encanto es el ingrediente que en todos los órdenes de la vida me esta mostrando que estamos creciendo bien . Y por eso lo traslado, sino te encanta una atardecer, si no te encanta caminar por la playa si no te encanta escuchar una música, si no te encanta leer una poesía, algo anda mal en tu vida. Pero si, lo acoto a esto, si ya no me encanta estar contigo, algo anda mal seriamente, y ese desencanto, normalmente le sigue el disgusto.

“Ya no me gusta estar acá, ya no me gusta hacer lo que hacíamos”, cuando al desencanto y al disgusto le sigue la tercera D, que es el desgano, la falta de ganas, la cosa se complica.

Triple D: Desencanto, disgusto y desgano.

De modo que lo que debo hacer para sostener el crecimiento es cuidar el encanto, cuidar el gusto y cuidar las ganas . Si eso se cae, puede enfermarse la relación pero también puede llegar a morir, aunque estemos bajo el mismo techo. Por eso entonces, uno deja de crecer en todos los órdenes de la vida, pero también en la vida de pareja, cuando aparece el desencanto, el disgusto y el desgano. Y normalmente que pasa en la realidad, y ¿cómo debemos solucionar esto?

¿Cuál es la medicina para esto?

Primero la manera equivocada de salir de acá, y van a ver qué, lo que digo ahora, no estamos vacunados, ninguno de los que estamos aquí. Cuando uno en la vida o en la pareja, empieza a tener estas triples D, como un síntoma típico de fiebre como la fiebre a la infección, cuando esto parece, el peor peligro es salir de acá buscando adicciones . Muchas veces buscamos placeres, que son paliativos, para salir de esto. Entonces compramos un auto, hacemos un viajecito, hacemos esto, lo otro. Y buscamos cosas de afuera, que l lenen el vacío que uno tiene . El peligro es que siempre caemos en la adicción, buscamos momentos placenteros que nos hagan salir de estas sensaciones, él se hace adicto al trabajo, ella se hace adicta a los hijos. ¡Existe eh! Existe la adicción a los hijos . Una cosa es amarlos y otra es ser adictos. Cuando vivo para ellos, cuando ellos son mi felicidad, ¡cuidado, cuidado te pasaste la línea!. Vos tenes que darle tu felicidad a ellos, no que ellos sean tu felicidad. “No Roberto, son mi felicidad”, suena muy bonito eh, pero es peligrosísimo, es una trampa. Ella se hace adicta a los hijos, él se hace adicto al trabajo, él o ella se hace adicto al televisor, sino aparecen otras adicciones menores o mayores, él se hace adicta al golf, ella al gimnasio etc. atbp. y aparecen las pequeñas adicciones, ella se hace adicta a las cirugías, él se hace adicto a no sé qué otra cosa. Y empiezan las pequeñas o grandes adicciones de cada día. Y vivimos en un mundo adictivo en donde esas adicciones, son placenteras, pero no solucionan la situación de fondo . Entonces, me encuentro con matrimonios de varios años, de veinte, treinta años de casado que vos te das cuenta que si rascas un poquito, bajo toda esa cosa, esa cantidad de cosas, o de placeres o de disfrute hay una sensación de que eso tapa, algo que no está muy bien resuelto. Porque a la hora de la verdad, no se escuchan entre sí, cada uno tiene sus escuchas aparte, no digo que llegue a otra cosa, pero cada uno tiene vidas paralelas.

Cuando esto ocurre, el camino de las adicciones, y lamentablemente es lo más común, ¿Cuál es la medicina para salir de acá?.

Y ahora les voy a dar la clave que creo yo que es un secreto para la vida matrimonial, y la podemos aplicar en todos los vínculos ¡eh! Miren lo que voy a decir acá, se da exquisitamente en la amistad:

El amor de pareja, es el piso superior de la planta baja, que es el amor de amistad.

El amor de la pareja se sustenta, en el amor de amistad. Si ella y él no son amigos, difícilmente sean buenas parejas. La amistad es como la base del vínculo del hombre y de la mujer porque las cosas que voy a decir, lo hacen los amigos entre sí. Miren esto:

¿Qué es lo que una amiga o amigo nos hace?, la verdadera amiga eh!, siempre nos enseña a discernir . El verdadero amigo o amiga es el que te recuerda siempre que es lo esencial y que es lo accidental, cuando te perdiste, te dice: “para, para, te estas yendo para a otro lado, esto es lo importante, estas desatendiendo lo urgente, estas no mirando lo esencial, te quedaste en lo accidental”, discernir es ayudarte a que te des cuenta . De lo que es prioritario y lo que es secundario, por eso el verdadero amigo, es aquel que te ayuda a darte cuenta de lo que es transcendental y más importante. Muchas veces cuando estamos confundidos por problemas de la vida cotidiana, el amigo no es el que te da la respuesta de lo que tienes que hacer, es el que te ayuda a pensar para que vos mismo encuentres esa respuesta . Porque los verdaderos amigos saben esta frase: “que el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento “. Igual con nuestros hijos, el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento.

Yo puedo acompañar a que el otro lo descubra pero no puedo andar dando recetas por ahí . Entonces el discernir es el ayudarme a darme cuenta de qué es lo importa, qué es lo esencial, qué es lo que esta pasando acá, de qué no te diste cuenta, de qué te olvidaste.

Por eso el discernir, cuando esto empieza a pasar, en vez de buscar cosas placenteras es sentarnos y revisar a ver qué nos está pasando, o sea qué es lo esencial. Algo anda mal, tenemos que revisarlo juntos . Discernir es como el primer paso en este trabajo de tratar de salir de lo que no nos ayuda a crecer.

Lo segundo, me encanta porque todo es con D, es Digerir. Justamente lo que un amigo hace o lo que una amiga hace, es ayudarnos a digerir la vida . Miren hay mucha gente que anda con cara de indigestión toda la vida, ustedes lo saben, yo lo veo muy seguido y esa cara de indigestión la tienen porque no saben digerir las situaciones negativas de la vida ya veces lamentablemente no saben apreciar las cosas maravillosas de la vida. Entonces vos decís ¿Cómo con todo lo que tiene no puede ser mejor, no puede estar mejor?. Hay gente que no sabe digerir lo negativo y hay gente que tampoco sabe digerir lo positivo y te lo dice: “ahora estoy bien, pero vas a ver que esto va a durar poco eh!, lo s . Le el hor scopo chino y este a o no va a venir bien, ya me estoy preparando . Entonces vos te das cuenta que no vive el momento completo porque ya espera que se le acabe, esta sensaci n de no saber digerir la vida, no, viv tu presente, pero grabemos esto:

El arte de vivir es el arte de digerir la vida.

Que hace el aparato digestivo? es muy simple, le damos cualquier cosa, comida chatarra, comemos cualquier cosa, y l se encarga maravillosamente de seleccionar . Y entonces separa lo que es nutritivo y deja de lado lo que no es nutritivo, porque estamos sanos, porque tenemos un aparato digestivo que sabe sacar lo nutritivo de las cosas que le damos, y sabiendo sacar lo nutritivo hasta de las cosas m s porquer as que comemos, nuestro c uerpo est sano . Pero adem s expulsa las que no son nutritivas.

Llev monos a la vida. El arte de vivir es el arte de saber aprender de las situaciones agradables y desagradables que la vida nos pone . Y poder hablar de ambas, y poder compartir con lo con ella, la situaciones desagradables y agradables y poder ver juntos que tenemos que aprehender de esta situaci n, como salir adelante frente a esta realidad y cuando uno puedo mirar, no quejarme por lo que pasa o estar viviendo esperando que me pase algo que nunca me pasa, tomar lo que me pasa, encontrar la manera de extraer lo nutritivo lo mejor, el aprendizaje de esto y repito, sacar de m el no perd n, la bronca, la culpa, el enojo, la ira, etc. atbp. Sacar el miedo, y todo lo que es emocionalmente cosas negativas. Cuando uno puedo hacer eso, la vida es sana. Y qu es lo que hace un amigo? es eso, el amigo viene y te dice: no te pongas as, sentate y te desdramatiza todo el drama que tenes, y si es un buen amigo no te da la soluci n, te ayuda a pensar que podes hacer con eso . Por qu piensas que Dios o la vida te trajo esta situaci n?, que sent s que tienes que aprender de esto?. El amigo o amiga es quien te ayuda a discernir que tienes que aprender, no como tienes que solucionarlo. El verdadero amigo te ayuda a que te des cuenta por qu llegaste a donde llegaste y qu tienes que sacar de esto. Y eso es lo que deber amos lograr tener en nuestra vida, compa eros en la vida . Poder poner afuera lo que nos duele, miedo, culpa etc. atbp. ponerlo ah y decir que hacemos con esto?.

Por eso una pareja que aprende a discernir entre ambos y aprende a digerir lo que pasa, está sana.

Y a partir de ahí entonces, aquello que me está trayendo desencanto, disgusto o desgano es importante que lo ponga a fuera, que vea la razón, de por qué eso y tengo que pensar por qué paso y qué tengo que hacer para cambiarlo. Eso es digerir la vida . Discernir, digerir y lo tercero . Todo amigo nos enseña a disfrutar la vida. Más aún un secreto de alguien que vivió, más de medio siglo.

Un secreto clave cuando no estés disfrutando, toca la campana. Cuando en tu matrimonio o pareja no estés disfrutando, urgente toca la campana, el timbre, hace algo. Porque el síntoma primero que denota que ese matrimonio empieza a morirse es cuando ya no disfruto. Todo lo que estoy diciendo ahora, no crean que soy el ejemplo, así que por favor olvídense de pensar que les habla alguien que tiene todo esto claro en la realidad, Dios me enseño a tratar de entenderlo aquí y volcarlo con amor y tratar de vivirlo, pero yo me he dado cuenta en esa introspección ¡que pena! que cuando deje de disfrutar esto, no dije, no estoy disfrutando. ¡Qué pena que no lo dije!. Y que para que no haya problemas, para que no haya conflicto para que no se enoje, para que no se vaya o para lo que fuera, me calle. Y cuando uno empieza a no disfrutar, y mantener las cosas así, inexorablemente empieza el desencanto, el disgusto y el desgano . Pero miren es como una mancha de humedad, esto que digo acá. No es que un día está todo mal, no, empieza un mancha de humedad que primero le pongo un sillón adelante para que no la vea nadie, después le pongo un televisor porque creció, después le pongo un cuadro. Entonces la mancha de humedad empieza en una pareja cuando no estoy disfrutando . Peor aún, puede que yo este disfrutando, pero cuando yo veo que el otro no está disfrutando también debo preguntar ¿qué está pasando?. Entonces tengo que parar la pelota. Tengo que parar, porque si no paro puedo pensar que todo está bien cuando no está. Y termina creándose esta mancha de humedad.

REDACTORA: Gisela S., editor ng mahusay na pamilya ng hermandadblanca.org.

FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=lTeNN3bSBe0