Marami sa atin ang itinuro na responsable tayo sa nararamdaman ng mga mahal natin na dapat nating tiyakin na hindi sila nalulungkot o nag-iisa.
Ang ilang mga tao ay nagpapanatili ng pangunahing paniniwala na kung ang aming kasosyo ay nakakaramdam ng sakit, pananagutan o kasalanan natin, at dapat nating ayusin ito, hikayatin sila, bigyan sila ng yakap, protektahan sila, at magpapatuloy ang listahan.
Ano ang problema sa pagkapit sa pangunahing paniniwala ng: ang kanyang sakit = aking responsibilidad?
Ang pangunahing kinahinatnan ng pangunahing paniniwala na ito ay pinapanatili mo itong reaktibo sa iyong matalik na relasyon. Sa tuwing ang iyong kapareha ay nagbabahagi ng isang bagay na mahirap o masakit, agad kang nagiging panahunan at pakiramdam na kailangan mong gumawa ng isang bagay tungkol dito.
Napatigil mo ang pakikinig mula sa isang komportable at bukas na posisyon dahil sa sandaling simulan mong marinig ang sakit ng iyong kapareha, agad kang nagsisimulang mag-isip: "Ano ang ginawa ko ngayon? Ano ang dapat kong gawin? Gaano karaming pagsisikap at lakas ang dapat kong mamuhunan upang hikayatin o humingi ng kapatawaran? Sa paglipas ng panahon, ang pagsusumikap sa kaisipan ay maaaring humantong sa iyo upang simulan ang pag-iwas sa iyong kasosyo, dahil mayroon kang sapat na mga problema sa iyong sarili.
Ang awtomatikong reaktibidad ay nakapaloob sa iyo sa isang simbolong simbolo, kung saan pareho silang maingat kapag ipinakita ang kanilang sakit o labis na sumasapit sa kanilang kasosyo, at ang mga paghihirap ng isang tao ay nakaranas bilang isang mahusay na emosyonal na pasanin para sa kapareha.
Dahan-dahang ang relasyon ay nabago sa isang mapanganib na lugar, kung saan hindi mo nais na ibahagi ang iyong sakit upang hindi masaktan ang iyong kapareha (dahil ang iyong sakit = ang iyong problema). Sa mga kaugnay na relasyon na ito, kung nasaktan ang isa, ang iba ay dapat makisimpatiya sa sakit na iyon bilang patunay ng kanyang pag-ibig; Kung ang isa ay masaya, ang iba ay dapat ding maging masaya. Ang pabago-bago na ito ay gumagawa ng relasyon na hindi maganda naiiba.
Bilang isang resulta, ang parehong tumigil sa pagbabahagi ng kanilang katotohanan. Sinimulan nilang maiwasan ang mga sensitibong isyu, nakabubuo ng kritisismo, pagkabigo, at tensiyon ng salungatan sa relasyon upang hindi masaktan ang kanilang sarili. Ang ganitong pag-iwas ay nakakapinsala dahil binabawasan nito ang pagiging tunay, lapit, at kahinaan ng relasyon.
Hindi ka responsable sa nararamdaman ng iyong kapareha.
Tulad ng isinulat ni Lori Gordon, maaari kang maging isang kadahilanan sa kanyang buhay na nakakaimpluwensya sa kanyang karanasan, ngunit hindi ka makakakuha ng responsibilidad para sa kanyang emosyonal na kaligayahan. Hindi iyon nangangahulugan na ikaw ay walang kabuluhan sa kanilang sakit . Kung hindi man, maghanap ng isang paraan upang makontrol ang iyong sarili habang ang iyong mahal sa buhay ay tumatalakay sa kanilang mga personal na problema.
Hanapin ang iyong sarili sa pagkakaroon ng iba pang kahulugan ng Schnarsh ng pagpapalagayang-loob. Ang pakiramdam at pakikitungo sa iyong sakit ay direktang nagpapatibay sa pagkatao, integridad, respeto sa sarili, at tiwala. Kaya huwag magnanakaw ang iyong kapareha ng pagkakataon na lumago. Hindi mo kailangang gumanti sa isang tiyak na paraan sa bawat pagpapahayag ng damdamin sa kanilang bahagi. Ipaalam lang sa kanila ang kanilang sarili.
Sa isang okasyon ay nakipagtulungan ako sa isang mag-asawang simbolo, kung saan malinaw na ang asawa ay hindi makitungo sa galit ng kanyang asawa sa kanya, kaya't palagi niyang minamaliit ang kanyang sakit sa pamamagitan ng hindi pakikinig sa kanya o pagiging mapang-uyam. Sa aming mga sesyon, natuklasan namin na pareho silang nagbahagi ng paniniwala ng iyong sakit = aking kasalanan .
Matapos i-highlight ang kanyang pangunahing paniniwala, sinabi niyang handa na siyang marinig ang pananakit ng kanyang kapareha. Tinanong ko siya kung gaano niya talaga gustong marinig ito mula sa 1 (hindi talagang interesado) hanggang 10 (namamatay upang marinig ang kanyang mga pagdadalamhati). Sinabi niya kaagad 8. Ang bilang na iyon ay nadama ng napakataas para sa katotohanan ng kanyang umuulit na symbiotic na pag-iwas sa sakit.
Inanyayahan ko siyang magpahinga, isipin na ininom niya ang katotohanan serum, at ibahagi ang totoong bilang. Sinuri niya ang mukha ng kanyang asawa na may pag-aalala at bumulong, "Well, talaga, ito ay 2 sa 10."
Laking gulat niya, ang kanyang asawa ay hindi nasaktan ngunit pinakawalan ang isang malalim at kusang pagtawa. Ibinahagi niya na naramdaman niya na ito ay isang 2 noong una niyang sinabi ang 8, at nagpapasalamat siya na hayagang inamin niya kung ano ang siya (at ako).
Matapos ang sandaling iyon, pareho silang nakaranas ng isang pagkakaiba-iba ng relasyon - ibinahagi niya ang kanyang matapat na sakit, sa anyo ng pag-iwas, at nagawa niyang "pabayaan siya", dahil hindi niya sinubukan na i-censor ang kanyang sarili upang maprotektahan siya.
Ang prosesong ito ay tumutulong sa mga mag-asawa na gupitin ang symbiotic umbilical cord sa pagitan nila habang nangahas silang ibahagi ang kanilang sakit nang matapat, nang hindi umiiwas o censor ang kanilang mga sarili, at kahit na walang pangangailangan upang malutas o maprotektahan ang kanilang asawa.
Kaya ngayon suriin natin ang iba't ibang mga hakbang na maaari mong gawin upang mapahina ang symbiotic reaktibo ng iyong matalik na relasyon at pahintulutan ang iyong kasosyo na maibahagi ang kanilang kakulangan sa ginhawa.
- Pagnilayan na suriin kung nananatili ka sa pangunahing paniniwala na ikaw ang may pananagutan sa damdamin ng iyong kapareha, o ang iyong pananakit ay ang iyong pananagutan, o responsibilidad mo na mapasaya ang iyong kapareha sa lahat ng oras . Tingnan kung ano ang makukuha mo at kung ano ang mawala sa iyo sa pamamagitan ng pagtitiwala sa labis sa isang pangunahing paniniwala.
- Kung nais mong mapahina (o mabago) ang pangunahing paniniwala na ito, ibahagi ang artikulong ito sa iyong mahal sa buhay, kaya magkakaroon sila ng isang pangkaraniwang wika at pag-unawa, at magtakda ng isang oras para sa kanila na magkaroon ng isang malalim at mahinahong pag-uusap.
- Kapag pinag-uusapan nila, subukang ibahagi ang iyong sakit, kritisismo, pagkabigo, o kahit na galit sa iyong kaparahan nang dahan-dahan, sa maliit na halaga, paghinto upang hayaang ma-sumisipsip at hinuhukay ng iyong kapareha.
- Paalalahanan ang iyong kapareha na "hawakan sa kanyang sarili": Hindi niya kailangang umepekto sa iyong ibinabahagi. Paalalahanan siya na makinig lamang at payagan itong mapunta sa kanyang katawan. Hindi mo kailangang humingi ng tawad, ayusin ito, o mag-udyok sa iyong sarili.
- Kung nagsisimula silang maging reaktibo, nagtatanggol, o agresibo, magpahinga at / o magpahinga. Kung kinakailangan, maaari kang palaging bumalik sa paksang ito mamaya.
- Minsan ang pagbabahagi ng sakit sa bago at magkakaibang paraan, na hindi isang suntok o pag-atake sa gitna ng isang pinainit na labanan, ay maaaring humantong sa isang tiyak na distansya, lamig, o kahit isang pahinga. Hindi maiwasan at natural ito. Tandaan na huminga at manatiling bukas at mapagmahal sa iyong kapareha. Tandaan, at sa kanila, na ginagawa mo ito upang mapalalim pa ang relasyon. Kung maaari kang tumayo nang matatag at hindi mag-urong o humingi ng tawad sa iyong sinabi, sa paglipas ng panahon ang iyong kasosyo ay maaaring bumalik sa isyung ito o nais na ibahagi ang kanilang sariling sakit tungkol dito.
Ang prosesong ito ay maaaring humantong sa iyo sa isang mas malay-tao na relasyon, na kung saan ay hindi gaanong reaktibo at symbiotic at mas tunay at naiiba. Sa paglipas ng panahon, ang isang pakiramdam ng kalayaan ay babangon sa relasyon, at mas madarama mo ang ibabahagi mo sa iyong nararamdaman.
Malalaman mo ang isang nabagong pagpapahalaga sa iyong kapareha, sapagkat sila ay magiging handa at sapat na sapat upang makilala ka at ang iyong sakit, nang hindi gumanti o nahihiwalay. Sa paglipas ng panahon, ang prosesong ito ay magbabago sa iniisip mo at makakatulong sa iyo na maging internal na hindi mo mapipigilan ang iyong kapareha na makaramdam ng sakit.
Kaya kung hindi mo nais ang iyong kapareha at ang mga mahal mo na manatiling walang malasakit, at kung nais mo silang palaguin, tandaan na hindi ka mananagot sa kanilang mga damdamin . Ang sakit niya ay sakit, at ang sakit mo ay ang sakit mo.
Upang maisara, inaalok ko ang pariralang ito: "Para sa lahat ng kanilang sariling sakit."
Isinalin ni: Diana Mart nez, editor at tagasalin sa malaking pamilya hermandadblanca.org
Channeled ni: Assael Romanelli, clinical social worker at isang pares at therapist ng pamilya.
Orihinal na pahina: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-responsible-your-partners-feelings
